Здравствуйте. Я уже обращалась к этому сайту в январе 2022 года, сейчас делаю это вновь, потому что ситуация усугубилась, как мне кажется.

Для полноты предоставляю текст моего первого обращения за январь:

"Мне 19 (в этом году будет 20). Учусь на втором курсе университета, с этого учебного года (с сентября 2021 или чуть раньше, с мая) начались проблемы с тревогой и ее восприятием. Я всю жизнь справлялась с проблемами сама, к психологам обращалась лишь в подростковом возрасте (14-16 лет) по совершенно другим причинам (семейным).

Сначала я просто перестала контролировать тревогу, мои мысли доходили до того, что мне думалось, будто умереть легче, чем сдать какой-либо экзамен или зачет (хотя я отличница, если можно так сказать; в школе тоже всегда училась хорошо; очень отстаивала свою позицию и мнение, была, так скажем, сама за себя).

В октябре-ноябре 2021 ситуация ухудшилась, в каникулы я выпала из жизни на несколько дней, все мои увлечения перестали приносить удовольствие, я несколько дней просто лежала и не могла ничего делать. Думала, у меня выгорание, потому что такое положение дел тогда сменилось резким приливом сил и желанием сделать много всего сразу. Я порыве я начала учить новый язык, писать рассказ, много рисовать (это мое хобби). В дальнейшем все повторилось, снова упадок сил и усугубление состояния. Я делала много дел по учебе, не могла радоваться ничему, не могла думать о себе и своих проблемах в голове, потому что это вызывало приступ истерики. Я нервничала из-за любой мелкой проблемы, в один момент я уже просто не узнала себя в зеркале, что меня очень напугало. Будто я и не я одновременно, это даже дало расслабление на какое-то время, ведь благодаря этому я будто отделилась от тела и не чувствовала стыда и какой-то ответственности за свое поведение. Так я не могла вернуться в "осознание" себя весь день. После приступы непонимания своей внешности стали короче, буквально иногда, когда смотрю на себя в зеркало. Такое состояние вперемешку со слезами было даже в Новый год. Я боюсь будущего, не могу думать ни о чем, что связано со мной, как с человеком, потому что испытываю страх, тревогу и желание закрыться от всех. Я хочу испариться, но при этом понимаю, что не могу без редкого общения с людьми. Я больше не хочу учиться, хочу лишь закрыться в комнате, лечь на пол и ничего не чувствовать.

В новогодние праздники я снова чувствовала себя лучше, провела их с близкими на даче. Вернувшись в город, я почувствовала, как снова испаряюсь как личность. На протяжении двух недель я плачу каждый день по вечерам и ночью, совершенно не могу ничего делать, устаю от любого действия (даже принятия ванны). Я не помню, когда в последний раз меняла одежду на чистую, у меня нет сил прибраться (хлам в комнате даже как-то создает уют и так мне не страшно).

Я не могу смотреться в зеркало, я не воспринимаю себя как себя, я довела себя до ужасного состояния, при этом питаюсь нормально, хотя есть желание заморить себя голодом и не выходить из комнаты целыми днями. Я не вижу своего будущего, мне страшно о нем думать, а если я начинаю, то снова слезы и истерика. Хочется забиться в угол. Я разговариваю с мамой и даже смеюсь с ней, когда она приходит с работы, могу отвлечься, но если тема разговора хоть немного затрагивает болезненную мне тему, то слезы и ком в горле, желание причинить себе вред и исчезнуть. Сейчас я тоже не могу писать все это без слез.

Я чувствую себя человеком, который никогда ничего не добьется в жизни, я испытываю страх и тревогу постоянно, мне не хочется выходить в общество, у меня ощущение, что все используют меня, я будто никогда не испытывала никаких искренних чувств, не знаю, что такое радость и любовь, я боюсь следующего семестра, я так сильно хочу ничего не чувствовать. Я ничтожество, а моим близким людям очень тяжело со мной.

Я не могу удержать свое внимание на одной вещи слишком долго, я теряю интерес очень быстро и ничего из себя не представляю. Я всегда справлялась со своими проблемами сама и была сильным человеком, но у меня не осталось сил. Мне кажется, будто я лишь привлекаю к себе внимание, все выдумываю, никаких отклонений в поведении у меня нет. Я вообще не знаю, что я испытываю на самом деле, я не понимаю, кто я и что я. Я не знаю, что мне делать."

Подобное состояние как-то стало нейтральным с конца февраля и по конец мая. 

С конца-середины мая я почувствовала новый прилив страха, паники, нехватки сил. На учебе выдался шанс пройти отличную практику – мои мысли лишь о том, что я подведу этих людей, я не достойна подобного, все меня переоценивают и так далее. Снова слезы без ведомых причин каждый день, очень сбился режим сна, спала мало, максимум часов шесть, поздно ложилась. 

Я начала вести своеобразный личный дневник, где писала каждый раз свои чувства в очередной "прилив" плохого самочувствия, прямо в самый пик. Вот пример одной из записей за начало июня: "Мне плохо, но ничего плохого не происходит, я хочу убить себя за придумки и выставление себя бедненькой и слабенькой. Все в моей жизни прекрасно, я как с*ка и тварь, какого черта, свернуть мне голову". 

В это же время я заметила, что меня начало тошнить от мыслей в голове. Когда смотрела на людей, когда слушала песни. Меня тошнило почти каждый день, иногда несколько раз за день. В обычное время тошнота очень редко случается, меня не укачивает в транспорте. 

Один раз была ситуация, когда я лежала в ванне и мне подумалось о том, что будь там любой электроприбор – я бы кинула ее в воду, причем эти мысли были без какого-либо страха умереть, просто спокойный поток в голове. Но как только я вспомнила об этом случае через несколько дней – меня охватила паника, мне на секунду показалось, что я прямо сейчас возьму и сделаю это, хотя я была в другой квартире, в спальне, без возможности причинить себе вред. 

В это же время я отвлекалась на игру на телефоне с возможностью общаться там с другими игроками. Я, незадумываясь, создала себе там образ совершенно другого человека, которым я не являюсь, но который был мне интересен и интересен людям в чате. Можно сказать, что я нагло обманывала тех, с кем там общалась. Аудитория игры - 25-35 летние люди, мне очень стыдно за то, что я ввела их в замешательство. У меня есть стабильные отношения, но в игре я, отыгрывая выдуманную "роль", флиртовала с другими людьми в чате. Стоит отметить, что я вообще необщительный человек, что в сети, что в реальной жизни. Но тогда меня просто затянуло, я сбила режим еще сильнее. В последствии я испытала очень сильный страх и ненависть к себе за то, что я обманула всех, поэтому игру я удалила. 

Все сопутствующие симптомы продолжались. я чувствовала себя ущербной, могла словить сильную панику (один раз я искренне поверила в то, что ослепну). 

Также хочу сказать, что в мае и за пару месяцев до этого у меня был сонный паралич, хотя за все мои 20 лет такого раньше никогда не было. 

Где-то с середины июня мое состояние переменилось. Я стала раздражительнее, несколько раз не из-за чего ссорилась с родными, потому что меня раздражало их поведение. За два месяца я похудела, и поэтому в последние пять-шесть дней я резко начала ощущать себя сексуальной, красивой, у меня возросло половое влечение. Очень сильно возрасло. Мои желания доходят до того, что я хочу выкладывать свои откровенные фото в интернете, хочу, чтобы мне писали о том, какая я красивая. Моя самооценка буквально взлетела до небес. Я вульгарно и ярко красилась, фотографировалась непристойным образом и сейчас нахожусь на грани того, чтобы и вправду выложить эти фото, хоть и понимаю, что это будет ужасным поступком. Повторюсь, у меня есть стабильные отношения, но мои мысли находятся за их гранью, я буквально представляю себя с другими, как я сплю с кем-то другим (не кем-то конкретным). Я выхожу на улицу в короткой и обтягивающей одежде, я хочу, чтобы на меня пялились. 

Также я стала больше контактировать с людьми, сама звать гулять, хотя никогда так не делаю в обычной жизни. 

Подобное состояние было у меня больше года назад: тогда я согласилась пойти в ресторан с незнакомым мне человеком с сайта знакомств, будучи в отношениях, но в последний момент все же заблокировала номер этого мужчины. Я знала, чем бы закончился ужин, но мне тогда этого очень хотелось. 

Сейчас режим все еще сильно сбит, но сплю я очень много.

Я постаралась максимально полно изобразить имеющуюся ситуацию. 

Сейчас я все еще нахожусь в "приподнятом" состоянии, поэтому и пишу все это. Когда мне было морально плохо я тоже думала о том, чтобы спросить о своем состоянии, но заведомо осознавала, что к психологу/психотерапевту/психиатру не пойду. Сейчас же я просто моментами пугаюсь, что изменю своему партнеру или натворю глупостей. 

Я здесь для того, чтобы мне ответили на вопрос: это может быть чем-то серьезным или нет? Я должна знать, следует ли мне обращаться к специалисту или, как я писала выше, я просто надумываю. 

Здравствуйте Леся!

Сразу хочу сказать, что с вами всё нормально, и вы просто переживаете очередной возрастной кризис. Жизнь человека так устроена, что на протяжении всей своей жизни у него несколько раз меняются жизненные ценности и убеждения. Мысли дошкольников отличаются от желаний подростков, и взгляды юношей и девушек 18-25 летнего возраста на свою жизнь, совсем не похожи на ценности и убеждения зрелых 30-40 летних мужчин и женщин. Вам можно пересмотреть свои желания и выбрать для себя те, которые важны для вас именно сейчас и отбросить те из них, которые вызывают у вас апатию. Ваше упоминание о возросшей половой активности говорит о том, что сейчас у вас на первый план выходит стремление к противоположному полу, желание нравиться и поиски именно своего мужчины. В этом нет ничего особенного, просто вам надо осознать это чувство половой зрелости и уделять этим побуждениям больше внимания.

Хочу дополнить во избежание недопониманий и свода в тему только относительно "полового влечения". Я в отношениях полгода, меня полностью устраивает партнер, в сексуальном плане тоже все прекрасно. Именно поэтому я выделяю все свои мысли на этот счет как навязчивые и несвойственные мне в другое время.

Здравствуйте По всей вероятности следует обратиться все же к специалисту - так как это састояние повторяется у Вас периодически. Специалист поможет разобраться детальнее со всем!

Что мне сделать? Что изменить? Чтобы достичь... Вы читали психологическую информацию, и нет ответа? Продолжение совместной работы: Skype: evgenia.valkova ☎️ (+38) 066 493 31 83 ✓ (viber) 099 080 64 10 ✓ (telegram) @PsychologPortal

Ответ для: Леся

Здравствуйте, Леся. Состояние которое Вы описываете, похоже на навязчивые мысли, и конечно лучше обратиться к специалисту. Как с родителями у Вас отношения? принимаете ли Вы себя такой какая есть?

Ответ для: Леся

Леся, описанное вами состояние, похоже, доставляет вам серьёзные проблемы и переживания и, как минимум, не является нормальным для вас. По диагностическим признакам оно тоже выходит за рамки нормы. Нет смысла ставить вам диагноз в рамках заочного формата, но согласна с коллегами в том, что вам необходимо обратиться к специалисту врачу-психиатру для исключения некоторых диагнозов. Если по части психиатрии всё ок, то вполне можете продолжить в дальнейшем общении и работу с психологом

Готова помочь Вам. Психолог Лариса Волкова +375 (29) 884 39 29

Ответ для: Рогачёва Татьяна

Здравствуйте. Отношения с родителями 50/50. С мамой очень хорошие, мы подруги, она всегда меня поддерживает, даже несмотря на то, что у меня был достаточно дикий переходный возраст (ну, знаете, яркие цвета волос, громкая музыка, очень много спорила и тд, хотела выделяться). С папой почти не общаюсь, хотя раньше жили вместе. Сейчас я переехала и живу отдельно в своей квартире, но часто приезжаю к родителям. Отец незаинтересован в общении и никогда не был, может только спросить как дела на учебе и что-то ещё из рядовых вопросов. Я принимаю себя такой, какая я есть, лишь в плане увлечений и взглядов на жизнь. Внешне - нет. И то, это тоже работает как весы: одну неделю я ощущаю себя самой лучшей и красивой, интересной личностью, а другую - хочу срезать себе второй подбородок и не понимаю, принадлежат ли мои мысли мне или же они чужие и навязанные. Временные рамки в «неделю» стоят утрировано. Чаще всего приливы высокой самооценки бывают гораздо реже, чем критика в сторону себя.

Ответ для: Леся

Отношения папы и дочери фундамент, на котором строится представление о самой себе, и роли мужчины в жизни. У Вас скорее всего дефицит любви. Человек, который не принимает себя целиком и не любит, отказывается от собственной индивидуальности. Но для начала всё таки обратиться к психиатру нужно, для диагнозов.