Скажите, правда ли, что мы чувствуем то, о чем думаем?

я в последнее время стала сама себя вгонять в состояние постоянной тревоги, подавленности

Точнее было бы сказать, что у меня появилась резкая и глубока потребность в большем внимании, которого в моей жизни никогда особо не было до начала отношений с молодым человеком. Со временем (мы вместе чуть больше года) лично у меня появилось ощущение какого то отдаления, спада тепла и внимания. И когда я это внимание не получаю, или мне кажется, что не получаю (зачастую от молодого человека), я начинаю себя накручивать, загонять, постоянно есть ощущение что я не заслуживаю этого внимания, заботы. При этом я не сомневаюсь в его чувствах, я осознаю что он не придаёт этому такого значения и что он действительно любит меня.

При этом, если все хорошо, то я зачастую буквально раздуваю проблему на пустом месте, чтобы лишний раз получить поддержку, заботу, внимание, тёплые слова. Есть какая-то потребность в том чтобы мой молодой человек почувствовал что мне этого не хватает, почувствовал мой дискомфорт, мою боль в некоторых ситуациях. Я понимаю, что это неправильно, токсично и плохо, но контролировать это я не могу, а иногда и не хочу, любая мелочь вызывает сильнейшую реакцию, я все глубже сознательно закапываю себя в более и более тяжелое состояние, чтобы как будто бы показать людям вокруг что мне плохо, чтобы быть замеченной

И я хочу перестать, но эта дикая потребность во внимании и поддержке меня не отпускает, и как восполнить эту потребность по другому я не понимаю, не знаю что мне делать. Из-за всего этого я совершенно перестала вести нормальный образ жизни- появилась апатия, тревожность, постоянно плохое самочуствие, я почти перестала есть, почти никогда нет настроения или оно плохое, продуктивность и мотивация на нуле. Не знаю как себя вести, как это побороть. Помогите пожалуйста мне хоть на шаг приблизиться к решению.

Здравствуйте, Мария! Вы видите мужчину и отношения с ним, через свою призму восприятия, где есть отвержение и неуверенность в себе, фрустрированные потребности, которые Вы переносите на него, ожидая от него спасения от самой себя, поэтому Вы и растерянны. Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

То, что Вы описываете похоже на эмоциональную зависимость, например, такое проявляется в отношениях с мужчиной. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях мужчина будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. НО, со временем мужчина может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношения, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит страхи, неуверенность в себе, замкнутость, начинает видеть то, что он перестал её любить. Начинает это транслировать в отношения, мужчине, при этом не замечает, что сама начинает разрушать отношения. А мужчине не может переубедить её, что это не так, он сталкивается с тем, что женщина обесценивает его чувства, что ему нужно постоянно что-то ей доказывать и...это может привести или к дисфункциональным отношениям или к расставанию.

Вы видите ТО, что можете видеть...

Также, это говорит о том, что Вы в отношения с мужчинами занимаете позицию не взрослого, не женщины, а именно маленькой девочки и Вы ждете от мужчины отношения, скорее как от отца. А это уже говорит о закрепленной в детстве фрустрированной потребности во внимании со стороны родителей — но не просто во внимании, а в принятии, в любви, в доверии. Всё это не удовлетворилось тогда, когда Вы были ребёнком. Сейчас Вы продолжаете подсознательно искать того, кто удовлетворит потребность, но понимаете, что от других мужчин вроде и нужно оно, это внимание, но внутри объект — это всё-таки родители и чувство любви. Так формируется зависимость в отношениях как с родителями, так и с мужчинами.

Но мужчина не берет на себя роль «отца», он видит перед собой взрослую девушку и ожидает от неё более зрелого поведения, а Вы обижаетесь на то, что он не ведет себя с Вами как родитель. Поэтому Вы и убегаете к маме, под её крыло, словно, боитесь взрослеть.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, с чувством уязвимости, отсутствия безопасности, во фрустрированной потребности во внимании и принятии, тогда Вы сможете выстраивать и независимые отношения с мужчиной, а не просто ждать пока он заполнит что-то внутри Вас.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Мария! Вы совершенно верно подметили, что наши мысли передаются нашим чувствам, также, как и наоборот, наши чувства, тревога, страх могут влиять на наши мысли, вводя нас в соответствующее состояние. Разум и эмоции — это как сообщающиеся сосуды, которые всегда стремятся соответствовать друг другу по своему уровню. Точно также, как негативные мысли могут отражаться на нашем состоянии, точно также и позитивные размышления могут привести нас в радостное, позитивное мировосприятие. Всё это возможно регулировать путём соответствующих упражнений и навыков.

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте! Внутри Вас если сказать условно, есть дыра, она как бездонная бочка, которую Вам очень хочется наполнить вниманием и заботой из вне. Но поскольку это бездонная бочка, то Вам всегда мало.

Получается, что одновременно и мало внимания и не достаточно тепла И при этом ощущение, что не достойны этого внимания и тепла. От этого и есть внутри дыра, от ощущения не достойности, от страха, что не получите, потому что не должны получить.

Что делать? Выявлять травму, которая привела к такому состоянию, скорее всего в детстве не было ощущения защищенности, понимания, что получите тепло и внимание и работать с ней с психологом. Возможно, что на такое состояние повлияла даже такая травма, которая была в довербальный период, когда ребенок еще не осознает свои эмоции, потому что ощущение безопасности формируется именно в это время.

С уважением, Елена

Мария, добрый день! То, что происходит сейчас в Вашей жизни, это, скорее всего, последствия детских травм. Где-то в детстве Вы недополучили любви, ласки, заботы, внимания. И образовавшаяся внутренняя пустота, требует наполнения, то есть как раз внимания, которого Вы ждете от мужчины. Заниженная самооценка, как бы это банально не звучала, играет в этом процессе решающую роль. Хочу Вас предостеречь по-поводу того, что мужчины лишь до поры, до времени терпят женские капризы, слезы и т.д. Здоровый мужчина хочет строить здоровые отношения и строить взаимоотношения с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ. А в Вашем случае, вы выступаете в роли РЕБЕНКА, а он РОДИТЕЛЯ. Как долго он захочет играть именно эту роль, трудно сказать, но это может рано или поздно разрушить ваш союз. Необходимо брать себя в руки и повышать свою самоценность. Читайте книги, учитесь, найдите себе хобби, занимайтесь спортом, сделайте свою жизнь интересной независимо от Вашего партнера. Задайте себе вопрос: Как по-другому я могу получить это внимание и заботу? Наполняйте себя сами!!!! Не будьте эмоционально зависимы от партнера. Удачи Вам, Мария!

Здравствуйте, Мария!

Вы пишите о том, что в последнее время стали сами себя вгонять в состояние тревоги, можете ли Вы определить по времени, когда это началось? Другими словами, как долго Вы находитесь в таком состоянии? Возможно, в Вашей жизни в этот период были какие-то события, которые повлияли на Вас и вызвали такую реакцию. Это может быть одна из причин Вашего состояния.

Важную роль в Ваших отношениях с молодым человеком играет Ваша родительская семья, то, какими были в ней взаимоотношения между Вашими родителями, между родителями и Вами, другими членами семьи. Вы пишите о том, что большого внимания в Вашей жизни особо и не было до этих отношений, что хотите показать людям, что Вам плохо, чтобы Вас заметили - всё это говорит о потребности в любви, которая в детском возрасте не была удовлетворена. С данной темой лучше поработать под руководством психотерапевта или психолога.

Мария, хорошо, что Вы осознаете, что часто "раздуваете проблему на пустом месте", пытаетесь разобраться в себе и в происходящем. Понимание и обсуждение проблемы - это уже первый шаг к поиску ее решения. Важно отметить, что отношения не могут быть без изменений, так как мы тоже меняемся, изменения происходят и в эмоциональном плане. Чувство влюбленности сменяется более спокойным чувством любви, которое со временем становится глубже.

Вы пишите, что есть потребность, чтобы молодой человек почувствовал то, что Вам не хватает, Ваш дискомфорт, боль, но, к сожалению, он может только догадываться об этом, а может даже и не знать, то что Вам хочется и что Вы чувствуете на самом деле. Поэтому, пока Вы ему не скажете о своих чувствах, состояниях и желаниях, мало что изменится. В разговоре с ним используйте технику "я-сообщений", говорите чаще о том, что Вы чувствуете, то что Вы действительно хотите.

Вы спрашиваете, как восполнить потребность во внимании другим способом, обратите изначально внимание на себя. А как Вы сами себе уделяете внимание? Посмотрите на себя со стороны: какая Вы личность? чем наполнена Ваша жизнь? обратите внимание на Ваше тело, походку, речь, эмоции. Часто ли Вы сами обращаете внимание на окружающих? Хочется ли Вам кого-то "дико поддержать" и почему? Если самостоятельно ответить на эти вопросы будет сложно, Вы всегда можете воспользоваться помощью психолога или психотерапевта.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга. Консультации очно и онлайн. Запись по тел. +7 (912) 61-53-175 (WhatsApp/Viber/Telegram)

Здравствуйте, Мария. Вам много уже сказали, но хочется обозначить ещё один момент: Вы пишите, что намеренно показываете, что Вам плохо. Скорее всего, в детстве Вам давали любовь только, видя, что Вам плохо. Это сформировало у Вас стойкий паттерн поведения, что бы получать, так называемую, "вторичную выгоду"- ведь, видя, что Вам плохо, муж хоть что-то Вам даёт. Но, это- замкнутый круг: Вы вгоняете себя в состояние- "мне плохо", и Вам, действительно, становится плохо. получив, немного тепла, Вы снова включаете- "мне плохо", и то, что Вы получили до этого превращаетя во- "мне мало", что бы сново стало "плохо", и так по кругу, и, снова приходится выпрашивать любовь. Согласна с коллегами, что причина лежит в детско-родительских отношениях, и разбираться с чувствами нужно начинать от туда, необходимо заново посмотреть на то, что происходило у Вас в отношениях с родителями, сформировать новое понимание происходящего, и по-новому отнестись к детской травматизации.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

"Скажите, правда ли, что мы чувствуем то, о чем думаем?", спрашиваете Вы, Мария. И да, и нет. Наши чувства и мысли, безусловно, связаны между собой. Они могут взаимно влиять друг на друга и еще на наше поведение. Есть три переменные А- назовем ее наши мысли, В - это наши чувства, и С - наше поведение. Они взаимосвязаны. Например, я думаю: я плохая, я некрасивая, я неудачница и т.п. К чему это приводит? Правильно, у меня портится настроение, возможно, очень сильно, возникают чувства печали и тоски, разочарования. Как это проявляется в поведенческой сфере? опускаются руки, пропадает желание делать что -либо. Теперь по-другому. Я думаю, что я молодец, умница, красавица, люблю весь мир и мир любит меня. Смотрю на себя в зеркало. Вижу, что несовершенна. Поправилась на 3 кг за время самоизоляции. Настроение чуть снижается. Стоп, говорю себе: Что надо сделать, чтобы хорошо выглядеть? Не тянуться сейчас за кексом с изюмом, мечтая запить его кофе со сливками, а выпить стакан воды, съесть яблоко. Сделать физзарядку, гимнастику. Если похудеть не получается, думаю, что это временная ситуация. Начнем больше двигаться, когда войдем в обычный режим жизни, все встанет на свои места. Немного успокаиваюсь.

Мария, Вам надо контролировать свои мысли. Делать их более позитивными. Заостряйте внимание на светлых сторонах жизни. На улице весна. Красота! Лето впереди. У Вас есть молодой человек. Радуйтесь жизни. Нет идеальных людей. У всех нас есть недостатки. Никто не мешает нам над ними работать. Поставьте перед собой маленькую цель. Например, похудеть на 1 кг (если это для Вас актуально) Доказано, что у людей повышается удовлетворенность жизнью, когда они добиваются поставленных целей. Пусть цель будет малозначительной или фиктивной, ложной, как называл ее Адлер. Главное, чтобы она Вам приносила удовлетворение. Когда будете достигать свои поставленные цели, заметите, что у Вас улучшится настроение, повысится самооценка. У Вас она пока не очень высокая, судя по Вашему письму. Люди тянутся к уверенным в себе людям. Вспомните Тома Сойера из романа Марка Твена. Как он уверенно и заразительно красил забор, что сумел даже продавать возможность его покрасить другим детям.

Многое зависит от нашего восприятия происходящего. Мария, Вам есть над чем подумать. Изгоняйте дурные мысли из головы. Ставьте перед собой цели (пусть не глобальные) достигайте их. Замечайте хорошее вокруг себя. И еще тоже важное. Будьте благодарны. Чаще говорите "спасибо" миру, людям, себе. И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.

Наталья Булкина, психолог