Улучшение отношений в интимной сфере

Аватар
Максим
Пользователь
22.10.2021 в 08:10#84536

Здравствуйте есть вопрос. Прежде предыстория: Мне 41 год, супруге 38. Вместе живем 17 лет, 2 детей, 14 и 12 лет. Отношения в семье у нас очень доброжелательные (конечно бываю всплески, у кого их нет) Друг друга уважаем, ценим, есть нежность, понимание (не всегда правда). Гуляем за ручку, спим в обнимку. Детям вроде хороший пример подаем. В интимных отношениям, случается не часто, бывает раз в месяц, бывает раз в неделю, когда случается, все с удовольствием. Лень начать. И нет искры, прям бурного желания, и т.д., как в первые годы. В общем к делу. Решил как то обновить отношения , заинтересовала тема свинга, секс втроем. Много лет назад, как то пытался эту тему начать, супруга сказала: а вдруг мне понравится, и я на этом испугался и притих. А по большому счету, это и должно понравится, причем обоим. В дополнение получил от нее такой комментарий: ты хочешь меня к кому то подложить ...

Прошло 8 лет. Решил возобновить эти "переговоры" с супругой. И зайти с другой стороны, немного "подогреть" интерес. В этом и вопрос: Во время прогулки хочу предложить такую игру: "Давай гипотетически представим, что нет социальных рамок или мы свободны. Давай оценивать проходящих навстречу мужчин и женщин на предмет "переспал бы ты с ним/ней" и почему, что в ней/нем понравилось. Оценивать по очереди, я женщин, ты мужчин.

Объяснить спуруге это как игра для раскрепощение и улучшеие доверия. Ну и далее, может не сразу, просто вывести на разговор и возможность свинга, секса втроем , .... по ситуации и настроению. Как вы думаете, как стратегия? не обидит ли такая игра, не вызовет ли недоверия, ... Или может как то к этому по другому зайти?

Написать отзыв психологу Максим
X




Сак Юлия
Сак Юлия
Психолог
г. Минск
Психоаналитическая терапия
22.10.2021 в 09:09#84541

Здравствуйте, Максим.Нет страсти, желания в отношениях - это проблема."Лень начать"- это уже именно Ваш сбой. Надо искать причины этого сбоя. Например, за отсутствием аппетита иногда стоит нездоровье. И лечить это нездоровье увеличением, разнообразием пищи, не разобравшись в причине - это игра в слепую. А является ли для жены это проблемой? Может быть в отношениях что-то исчезло? Устраивает ли Вашу жену качество и частота секса? Изменились ли предпочтения в сексе Вашей жены. Если эти вопросы Вас не цепляют, то какая разница - обидится Ваша супруга на предложение секса втроем или нет?Если не хочется секса вдвоём, то не факт, что втроем не станет лень. Вы ведь не знаете причины...

Написать отзыв психологу Сак Юлия
X




Константинова Ольга
Константинова Ольга
Психолог
г. Гомель
Гештальт-терапия
22.10.2021 в 09:58#84547

Добрый день. В сексуальной сфере существунт такое понятие как индивидуальная норма и норма в паре. Они могут отличаться друг от друга. То что для вас приемлемо, может подходить или нет вашей паре. Такие вопросы продуктивнее обсуждать прямо, говорить о своих фантазиях, если это возможно с партнёршей. Снижения влечения или возбуждения, может говорить о многих процессах, как внутриличностных, так и в ваших отношениях. Прежде чем, что-тотпредлагать, основываясь на своих внутренних мотивах, лучше обсудить свои желания, как говорится "на берегу". Готова ли ваша партнёрша и т.д. возможно просто разговор на тему обоюднвх фантазий, сможет пролить свет и зарядить энергией вашу интимную жизнь.

Консультации очно и онлайн (скайп, телеграм, вайбер, ватсап) +375291339127 С уважением, Ольга Константинова.

Написать отзыв психологу Константинова Ольга
X




Радиончик Юлия
Радиончик Юлия
Психолог
г. Минск
Гештальт-терапия
22.10.2021 в 10:28#84553

Ответ для: Максим

Здравствуйте Максим! Не совсем верная тактика! Такая игра может вызвать неоднозначные чувства и эмоции. Может обидеть...вам стоит напрямую поговорить с женой и объяснить свою позицию, рассказать что для вас это важно, что это разнообразит вашу жизнь. Возможно у супруги есть блоки и страхи по этому поводу. Спросите, что её пугает, а что нравится..Может внутренне для неё это не приемлемо.. Больше разговаривайте..

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (WhatsApp, Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Написать отзыв психологу Радиончик Юлия
X




Сизова Анна
Сизова Анна
Психолог
г. Москва
Арт-терапия
22.10.2021 в 10:50#84554

Здравствуйте, Максим! Спасибо за честность, Вы подробно описали имеющуюся ситуацию. То как вы описали имеющиеся отношения звучит здорово (про понимание, уважение). Особенно радует, что нежные проявления в отношении друг друга присутствуют: «Гуляем за ручку, спим в обнимку».

И вот как раз далее есть звоночек, на который стоит обратить внимание: «Лень начать». Вы пишите, что нет искры, желания. Вот с этим можно что-то сделать, если есть желание восстановить интимные отношения в вашей паре) Конечно, здесь потребуется участие обеих сторон (возможно не только вам «лень», есть ли инициатива с другой стороны?). Если есть желание создать влечение в вашей паре вновь, я бы рекомендовала обратиться к сексологу. С его помощью можно будет услышать друг друга в комфортной обстановке, безболезненно и с пользой для совместного дела) Специалист поможет обоим понять в чем сложность, что стоит за этой «ленью», поможет найти способы разжечь искру.

Из вашего рассказа видно, что вы хотите обновить ваши отношения с супругой, это здорово! В тоже время здесь как будто нет желания честного разговора с партнером. И все же раз стремление есть, то я бы предложила попробовать поисследовать, чего не хватает в отношениях с супругой сейчас?

Что было в ваших отношениях раньше, когда были искра и желание?

Что вы хотите получить, привлекая третьего человека?

Как этого можно достичь с супругой?

Какие конкретные действия для этого можете сделать вы?

Касательно Вашего плана про свинг и подвод к переговорам, здесь есть на мой взгляд, два важных момента.

1. Если супруга соглашается и ей нравится. Она чаще бывает с другим мужчиной. Как вам это? Что чувствуете? Не станет ли это бОльшей трудностью в ваших отношениях?

2. Если супруга не соглашается, возможно для нее этот вариант не подходит. Что тогда? Ведь предлагая, мы предполагаем и согласие, и отказ. Вы готовы к обоим вариантам? Что тогда делать дальше?

Максим, спасибо Вам за искренность, и я от души желаю успеха!

Написать отзыв психологу Сизова Анна
X




Лысова Лана
Лысова Лана
Психолог
г. Одесса
Гештальт-терапия
22.10.2021 в 13:09#84560

Добрый день Максим. То с чем столкнулась Ваша пара это к сожалению распространенная проблема. Поддержание огня в отношениях это не простой труд. Скажу Вам сразу, что сексуальные эксперименты лучше всего проводить, когда в отношениях все хорошо, иначе это может только усугубить ситуацию. В Ваших словах много трепета и заботы по отношению к чувствам Вашей супруги и это очень трогает. Чувствуется, что в Ваших отношениях есть близость и забота друг о друге. А это дорогого стоит. Попробуйте обновить Ваши отношения сменив привычную обстановку, поезжайте вместе в какой нибудь романтический отдых, есть специальные отели которые располагают к романтике. Поиграйте вдвоем в походы на свидания с друг другом. Есть много разных возможностей, которые могут помочь Вам вернуть былой огонь. Конечно как в 18 лет или как в первый раз это уже не будет, но будет по другому и поверьте, при том что Вы создали вместе в эмоциональном плане, Вы сможете выйти на высший лвл в сексуальных отношениях и без третьих лиц. Я от всего сердца желаю Вам найти верное решение и постигнуть красоту сексуальных отношений построенных на близости доверии, нежности и открыть друг друга для себя заново. Лана Лысова - Психолог- консультант, Эксперт-аналитик межличностных отношений.

Написать отзыв психологу Лысова Лана
X




Яковлева Марина
Яковлева Марина
Психолог
г. Краснодар
Поведенческая психотерапия
22.10.2021 в 13:54#84564

Максим, здравствуйте.

Очень понятно, что хотите вы. Но не понятно, что хочет ваша жена. А вы знаете, чего она хочет? Вы написали, что между вами есть уважение, но при этом, секс втроем это ваш выбор. И дело здесь далеко не в лени. У вас пропала страсть. Не всегда третий человек в интиме вам сможет ее дать. Проблема возникла именно в вашей паре. Отсутствие желания и стабильности говорит о том, что вы немного охладели. Чтобы разобраться есть очень хорошая методика.

Здесь очень важно участие двух партнеров. Возьмите оба по одному листку бумаги и напишите ответы на вопросы:

Что мне не хватает в сексе? Что я хочу попробовать нового или добавить в нашу интимную жизнь?

Обменяйтесь листочками и внимательно изучите желания своего партнера. Теперь вы будете понимать, что хочет ваша супруга. Из двух списков выберите варианты, которые вам понравятся обоим. Это и есть компромисс и вам не придется ее склонять к чему-либо без ее желание.

Часть 2. Возьмите по листку бумаги и напишите каждый ответы на следующие вопросы:

Какой (Каким) я хочу видеть свою (своего) партнера во время сексуальной близости. Распишите те качества, которые вы хотите увидеть. Например: расслабленность (вместо зажатости и скованности), страсть, ласку, нежность.

Может вместо третьего партнера вы добавите в вашу интимную жизнь ролевые игры. Например: сегодня вы строгий, а она скромная. В следующий раз вы развязанный, а она требовательна. Можно разные роли пробовать. Тогда вы вместе будете себе ставить сценарии и сами, с большим удовольствием, в них поучаствуете, как главные герои своего фильма.

Интимная жизнь - это храм двух влюбленных. Лучше самим сделать так, чтоб вы желали друг друга. И здесь нет никаких ограничений в ваших фантазиях, потому, что это ваше личное. И не важно, сколько вам лет, сколько лет вы в браке. Все в вашей жизни должно быть на благо вам и вашим отношениям. Главное условие: все должно быть обоюдно и приятно обоим супругам. Тогда удовольствия и позитивных эмоций будет в два раза больше.

Пробуйте, дерзайте и любите друг друга. Поверьте, только от вас двоих зависит какими будут ваши отношения - ведь это работа двух партнеров. и только в полном взаимодействии вы сможете улучшить свою сексуальную жизнь и разогреть страсть. А я желаю вам удачи!

Если вам понадобится моя консультация или у вас возникнут вопросы, пишите мне, я с удовольствием вам помогу.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Написать отзыв психологу Яковлева Марина
X




Наганов Павел
Наганов Павел
Психолог
г. Тольятти
Телесно-ориентированная терапия
22.10.2021 в 14:28#84567

Здравствуйте! Хорошо, что вы думаете о разнообразии и развитии отношений. У жизни должен быть вкус. Стратегия в общем не плохая и может прояснить много нюансов. С помощью этой игры вы можете узнать какие мужчины больше всего нравятся вашей жене и на сколько она готова к развитию отношений. Но стоит сначала подготовиться. Собрать информацию. Заходить нужно осторожно. Как она вообще относиться к сексу? Хватает или нет тех отношений, что у вас сейчас? Как часто она сама начинает разговор на сексуальные темы? Как относится к сексуальным сценам в кино? Смотрит ли эротические фильмы или что-то более конкретное и какие сцены предпочитает? И так далее. Вопросы лучше задавать косвенно, с намеком, с шуткой. На прямой вопрос любая девушка вам ответит нет. Но очень часто "нет" - это "да". Много тонкостей и вопросов в этом плане, обо всём не напишешь. Главное, что при желании, всё можно осуществить!

Написать отзыв психологу Наганов Павел
X





Просмотр 8 сообщений - с 1 по 8 (из 8 всего)

В этой теме 7 ответов, 8 участников, последнее обновление Наганов Павел Наганов Павел 1 месяц, 1 неделя назад.

Задать вопрос психологу онлайн