Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, в следующей ситуации. Проанализируйте и оцените её, пожалуйста, с психологической точки зрения, особенно интересует оценка поведения её участников - мужа и жены. Ситуация следующая. Мне - 39 лет, мужу — 42 года, в официальном браке 8 лет, хотя живём вместе почти 16 лет. Есть тринадцатилетний сын. Проблема в следующем. Более 4 лет меня мучает, изводит дичайшая боль от эмоциональной измены мужа с его бывшей коллегой. Утверждает, что физической не было.

Переписку я обнаружила случайно. Отмечали мы с ним вдвоём восьмое марта. Поздно вечером, войдя в комнату, в которой он спал, увидела, что он лежит на кровати с телефоном в руках и что-то пишет. Быстро подойдя к нему, я буквально выхватила телефон из его рук, чтобы посмотреть переписку. В сообщениях муж буквально осыпал свою коллегу комплиментами. Восхищался её аналитическим умом, интуицией и прочими прелестями. Писал, что её мужу повезло с ней. Сокрушался, что она не в его руках. Хотя потом сделал приписку со смайликом, что это шутка. Писал, что готов защитить её, если будет нужно. Собеседница же кокетливо благодарила и отвечала, что он не знает, какая она капризная и как с ней бывает нелегко. На мой вопрос, зачем он пишет этой женщине, муж стал уверять, что это просто его коллега по работе, что таким образом он ищет себе союзников на заводе, где работает. Я, конечно же, в это не поверила. И на этот раз мужу удалось «усыпить» мою бдительность. Но через некоторое время среди удалённых фото в его телефоне я увидела нарисованный им портрет этой женщины. Надо сказать, что человек он творческий, увлекается живописью, макетами (сам делает точные копии зданий, сооружений из картона), диорамами. Объяснил он это тем, что нарисовал портрет не только её, но и других женщин-коллег, поскольку хотелось им просто так сделать приятное. Про коллегу же утверждал, что напрасно я вижу в ней опасность: она замужем, двое детей, якобы любит своего мужа. Потом же стал говорить, что она тоже увлекается рисованием, спрашивает у него иногда советы. Иногда жалуется на своего мужа, его невнимание.

После грандиозного скандала муж поменял пароль от страницы ВК, боясь, что я буду писать этой женщине и уехал в деревню. На следующее утро позвонил как ни в чём ни бывало, спросил, когда я приеду, якобы собиралась, хотя этого было не так. Я же сказала, что не собиралась и не собираюсь никуда ехать, он уехал сам, его никто не выгонял. В ВК писал мне сообщения о том, что хочет домой, ко мне, в общем ждал, что я его позову обратно. На мои же сообщения о том, что я не собираюсь играть вторые роли и выполнять роль запасного аэродрома, просьбы удалить эту женщину из друзей и прекратить с ней переписку, он психовал, писал «Да иди ты на хрен», угрожал расправой над собой, удалил меня из друзей, убрал статус о том, что женат. Я не выдержала и тоже удалила его из друзей, занесла в чёрный список, предварительно написав о том, что он не сможет мне больше позвонить или написать.

Две недели я практически не ела и не спала от того, как мне было больно, ночи проводила в бесконечных рыданиях. Пока я была на работе, он один раз приезжал из деревни в город, забирал свои вещи, ходил с ребёнком гулять. Через некоторое время я убрала его из черного списка в телефоне, чтобы позвонить и высказать ему всё, что я думаю, о том, что он испоганил мне всю жизнь, что я очень жалею, что вообще связалась с ним. Теперь жалею, что сделала это. Была прекрасная возможность уйти от него раз и навсегда. Зачем лишила её себя? Он стал упрашивать меня обо всём забыть, говорить, что ему тоже плохо, что он страдает, стал просить разрешения приехать. После его приезда мы помирились. Я просила его удалить эту женщину из друзей, на что он мне отвечал, что ему будет неудобно перед ней, что она скажет, что он неадекватен: сначала принимает в друзья, а потом удаляет. Стиснув зубы, я терпела это. Мысли о предательстве мужа и этой женщине не давали и до сих пор не дают мне покоя. Тем более, что я находила время от времени доказательства того, что он не потерял к ней интерес.

В ХОДЕ ОДНОГО ИЗ РАЗГОВОРОВ С НИМ, УГОВАРИВАЛ МЕНЯ СОГЛАСИТЬСЯ НА ТО, ЧТОБЫ ЭТА ДАМА ПРИХОДИЛА К НАМ, ЯКОБЫ ОН БУДЕТ УЧИТЬ ЕЕ РИСОВАТЬ. КОНЕЧНО, Я НЕ СОГЛАСИЛАСЬ НА ЭТО И ОН ОТСТУПИЛ.

2 раза летом с его телефона был совершён ей видеозвонок, хотя она ему не ответила. Как-то я увидела сообщение от неё: спрашивала, почему он удалил её из ватсапа и ВК. Мне он объяснил это тем, что сделал это ради моего спокойствия, я же расценила это иначе: как попытку именно таким образом вызвать её внимание к себе, своеобразную игру в "Кошки-мышки."Ведь результат же был — она ему ответила. Позже он согласился с этим.

В ходе очередной пьянки, я вновь поймала его на переписке с этой женщиной. Он как обычно пошёл в магазин за водкой, но подозрительно долго не приходил. Накинув пальто, я побежала его искать. По дороге встретила, то, что задержался, он объяснил тем, что разговаривал с продавцом. Но это была ложь. Позже он признал это. В этот же день, выйдя на кухню из комнаты за очередной стопкой, он стал упрекать меня в том, что я его всё время упрекаю в общении «с бабами», что ничего такого нет и в помине. Понятно, что лучшая защита — нападение. Но, пока он спал, я увидела очередную переписку с этой женщиной: он отослал ей своё фото, пока шёл из магазина и предлагал ей поесть вместе с ним мороженого, писал, что, наверное, смешно выглядит. Она же кокетливо ответила, что ей мороженого нельзя, а выглядит он очень даже хорошо.

После очередного скандала он уехал в деревню, пил там вместе с одной из родственниц, ездил вместе с ней в соседний посёлок к другой родственнице. А мне было больно и обидно от всего этого, тем более, что пока он там находился был мой день рождения, который я провела одна, а он даже не подумал купить мне конфет, хотя я точно знаю, что они вместе с родственницей заходили в поселковый магазин, и он оплатил купленные ей продукты своей картой. Мог бы и мне что-нибудь купить, но даже об этом не подумал. Хотя в скупости его обвинить нельзя, в целом для нас с ребёнком он ничего не жалеет, не запрещает покупать то, что нам хочется. Попив вволю, побывав, где он хочет, он вдруг захотел домой, стал звонить и просить вызвать ему такси, чтобы приехать. Приехал — опять помирились, опять «усыпил» мою бдительность, но из друзей ее не удалил.

Позже переписка вновь была обнаружена мной, пока он спал пьяный. Его сообщения предусмотрительно были удалены, только он не подумал о том, что собеседница ответит ему спустя некоторое время, процитировав его же сообщения. В своих сообщениях он интересовался, как у неё дела, ругал за то, что она сделала прививку от коронавируса, переживал, что от этого ей станет плохо, пытался вновь выставить себя героем, уверяя, что смог бы для неё достать сертификат о вакцинации, упрекал её в каком-то обмане, но что ему на это всё равно, а потом извинялся десять раз. Причину своей нестабильности в поведении он ей объяснил тем, что у меня есть любовник, с которым он нас содержит, а его бедного за собаку держат только из-за того, что у него есть деньги», что каждый день я желаю ему смерти, писал, что жизнь у него трудная, спрашивал, где счастье взять, он бы забрал.

Прочитав всё, я была в шоке, у меня началась истерика, подкосились ноги, я приняла решение, что так продолжаться не может и следует написать этой женщине. С телефона мужа я написала ей в культурной форме о том, что у неё нет права лезть в чужую семью, любезно раздавать советы, объяснила, что муж любой ценой пытается поддержать то внимание, которое она ему даёт, пригрозила о переписках сообщить её мужу, на что она ответила, что мой муж сам ей пишет, она только отвечает на его сообщения, выслушивает про его проблемы а её муж якобы в курсе ее общения с моим мужем, он не против этого, поскольку знает, что ничего плохого она не сделает… Кроме того, я написала ей о пристрастии мужа к алкоголю, в чём вижу одну из главных корней его проблем. На это она сильно удивилась, якобы не знала, что он пьёт.

Первым делом, когда муж узнал о том, что я написала этой женщине он сказал, что я зря это сделала, вновь стал давать намёки на то, что наложит на себя руки, пришлось всю ночь бегать за ним по городу. Потом в течение недели со мной вообще не разговаривал. Своё недовольство он позже объяснил тем, что я таким образом подорвала его авторитет, что теперь эта женщина растреплет обо всём, хотя ранее уверял меня в том, что она очень хорошая. А тут стал утверждать, что не знает ее совсем. Под моими настойчивыми попытками, которым он сильно сопротивлялся, он всё-таки удалил её из мессенджеров и телефона, я некоторое время проверяла, не появилась ли она вновь. И после очередной проверки вновь нашла её контакт в телефоне, муж же уверял меня в том, он там и был, но я же в своём уме, прекрасно помню, что она не отображалась там. Он же пытался убедить меня в обратном. Отказывался удалить её из телефона, утверждая, что об этом может кто-то узнать. Оба очень сильно переживали и переживаем эту ситуацию. Обвиняет меня в том, что моё плохое настроение влияет на его, ему от этого плохо.

Позже, когда вроде бы всё немного улеглось после обстоятельных извинений с его стороны и бесконечного выяснения отношений, не думая о том, что снова сделает мне больно, он в очередную пьянку вновь написал этой женщине, интересуясь, как у неё дела, прося извинений за сложившуюся ситуацию. Что тем самым поставил точку в общении с ней. Клялся и божился, что не будет больше с ней переписываться, просил дать ему ещё один шанс. Просил дать время, чтобы доказать мне свою любовь. Дать мне пароль от страницы ВК (ранее у обоих аккаунты были открыты для друг друга) и заказать переписку с этой женщиной, чтобы мне посмотреть и успокоиться, что всё действительно так, как он говорит, он отказывается, мотивируя это тем, что я найду к чему придраться в любом случае и разгорится новый скандал.

Меня же такие правила не устраивают, я считаю, что если человеку нечего скрывать, то и бояться ему нечего. Мысли о том, что он мне не всё говорит так, как есть не оставляют меня и не оставят. Ему об этом сказано. В очередной раз пытался уехать из дома, по его словам «навсегда». Еле сдержала, потому что жалко его как человека. В очередной раз предупредила его мать о намёках мужа наложить на себя руки, та же спокойно и слишком хладнокровно на всё отреагировала как обычно, сказав, что на всю жизнь руку или ногу не подставишь, пусть распоряжается своей жизнью как хочет.

Переписку всё-таки заказала, в смс он признавался ей в любви. Самое удивительное, что не видя ещё этих сообщений, я была уверена в их содержании, даже говорила ему: "Ты не хочешь из показывать, потому что в любви ей объясняешься?" Он только отвечал, что нет, просто это испортит наши отношения.

В очередной раз слёзно упросив меня простить его, уверяя, что больше такого не повторится, а если повторится - тогда разойдёмся. Обещание, естественно, не сдержал. Был в очередной раз пойман с перепиской, к тому же был нарисован портрет этой дамы с её собакой. Имел наглость утверждать, что обещаний никаких не давал... Я, не выбирая выражений, написала этой даме.

В ответ на это её муж стал требовать мой номер телефона, не дала. Зато мой муженёк имел наглость привести мужа этой дамы ко мне на работу. Орал, кто я такая, что могу оскорблять его жену, стучал в ярости кулаком по столу, уверял, что это нормальное общение людей. Хотела показать ему переписку, но, к сожалению, не смогла найти ее, все перерыла в компе. Пропала она без следа. Мой муж лишь иногда обрывал его слишком агрессивные выходки. В завершение оба ушли из офиса, где я работаю, моего мужа тот подвез до дома.

После этого всё вроде бы прекратилось. Муж говорил, что, не положи я конец всему этому, не знать бы до чего всё дошло. Не могу точно утверждать, что всё прекратилось. Больше я его на переписке с этой дамой не ловила. Прошло больше года после этого. А с начала всей этой истории более 4-х лет.

Надо сказать, что до вступления в брак, ещё на этапе общения муж был пойман на переписке с другими женщинами. Наверное, был первый звоночек. Так, одной (бывшей коллеге по работе) он писал, что она «прелесть», просил «прикрыть» его невыход на работу тем, что якобы ездил в соседний город для получения государственной награды, «наконец-то государство вспомнило обо мне и достойно наградило». Причина же невыхода была совсем иная — алкогольное похмелье. Справедливости ради надо сказать, что награда действительно была получена, но несколькими годами ранее. Он участвовал в Чеченской кампании, ветеран боевых действий.

Был пойман и после на переписках с другими, когда выпьет. А пьёт он по нескольку недель, остановиться и выйти из алкогольной зависимости ему крайне тяжело. Возможно, что муж общался с другими женщинами будучи трезвым, но, ослабленный самоконтроль именно в нетрезвом состоянии выдавал его с ног до головы.

Так, в 2016 году другой девушке он писал, что оплатит её путешествия. Я понимаю, что это всё враньё и красование, поскольку абсолютно все финансы у меня в руках. Как выяснилось, познакомился он с этой девушкой во время поездки в другой город, в гости к своему другу. Упрашивал отпустить его туда одного (друг живёт вместе с семьёй в маленькой квартире коридорного типа) — согласилась, хотя мне нельзя абсолютно ничего, даже сходить к своей маме в гости. Про подруг вообще молчу. Просил всегда и всюду ходить только вместе и быть вдвоём. Одним словом добровольно посадила себя в клетку ради его спокойствия. В недавнюю пьянку, сетуя на то, что " он не может мне изменить как настоящий мужик, что не получается это у него" он сказал, что "пытался там в коридорке", на мои уточнения о том, как это не получилось: "Х...й в п...зду не вошёл?" он сказал, что да, но это не считается якобы вовремя остановился. Вспомнил ещё про подобный случай, когда я была в больнице, а он, выпивая у своей сестры, "пытался" мне изменить с нашей общей знакомой, подругой сестры, якобы тоже вовремя остановился. Потом же стал утверждать, что ничего этого не было, якобы сказал лишь то, что мне хотелось услышать. Как можно верить ему в данной ситуации? Говорит ли он правду или пытается обелить себя, понимая, что дело идёт к разводу?

Меня же подозревает во всех грехах. Однажды молодой человек из группы института (когда я получала высшее образование, 8 лет назад) задал мне в ВК вопрос по учёбе, а я даже не отвечала ничего, психований со стороны мужа было не обраться. Объяснял своё поведение тем, что ревнует к каждому фонарному столбу.

Скорее всего корни его ревности в предыдущих отношениях, где девушка ему изменила,а он не смог её простить. После этой ситуации родственники забрали его из СПб, привезли в поселок, откуда он родом и где мы познакомились через 1-2 года после этой ситуации. Я приехала туда работать учителем. Это мой первый мужчина. До него никого не было, даже простого общения с мужчинами, на момент знакомства с ним мне было 23 года. С моей стороны нет никаких поводов для ревности: не пью, не курю, практически ни с кем не общаюсь, даже не приемлю общение с мужчинами, да мне оно просто неинтересно. Считаю себя хорошей женой: дома всегда всё прибрано, наварено, с ребёнком занимаюсь, о муже забочусь.

Была ситуация когда ещё одной девице после семейного скандала он писал, что хочет её и получил ответ, что она на работе. Когда же я написала ей, что выдеру все волосы, она уверила, что ошибочно отправила сообщение моему мужу вместо своего. Муж объяснил то, что написал, стремлением сделать мне назло.

Все обнаруженные переписки заканчивались грандиозным скандалом, часто с убеганием мужа из дома, с угрозами с его стороны наложить на себя руки. Жалея его и будучи на нервах, бежала следом за ним, искала его по заброшенным домам и подвалам, где он прятался от меня. Потом всё вроде бы нормализовывалось: муж удалял переписку, а собеседницу из друзей, уверял, что любит меня, ребёнка, что никогда и ни на кого не променяет. Периодически запивает, и все "наболевшее" вылезает и у него, и у меня наружу. Всё это приводит к скандалам и выяснению отношений.

Напрасно я надеялась искоренить в муже склонность к писанине. Вижу, что ошиблась. Я практически потеряла надежду на стабильность в отношении с ним, доверия нет никакого.

Бросить его я пока не решилась, хотя временами всё во мне просто кричит о необходимости сделать это. Чувствую, что в его выходках есть психологическое насилие надо мной. Я, конечно, тоже не ангел. В выяснении отношений слов не выбираю, всю правду-матку в глаза говорю.

Порой думаю, что не совсем уж он и плохой, не факт, что в следующих отношениях будет лучше. Конечно, надежда, что всё изменится, будет по-другому тоже иногда теплится.

Больше склоняюсь, конечно, жить одной, если разойдёмся. Нет ни сил, ни нервов, ни здоровья, чтобы строить новые отношения.

Но есть что-то, что удерживает меня пока в отношениях с ним. Возможно, страх, что он, действительно, сможет наложить на себя руки. Его отец повесился, когда мужу было 10 лет. Все родственники, в том числе и мой муж, считают, что виновата в этом его мать, "довела". Муж моей матери (отчим) повесился 12 лет назад. Иногда муж это тоже вспоминает в скандалах и говорит, что "долго со мной не проживёт", "сущность у вас такая, убивать мужиков".

Расставаться со мной муж не хочет.

Не могу точно понять, любит ли, действительно, он меня, как об этом говорит или ему просто удобно со мной и не хочется ничего менять? Не могу понять, почему я попала в такую ситуацию? Почему я её терплю? Что не даёт мне выйти из неё? Как выйти правильно, не навредив ему? Если приму решение остаться, то как все должно быть организовано?

Здравствуйте, Кристина.

Спасибо, что так подробно описали вашу историю — в ней много боли, растерянности и, одновременно, сильной потребности понять, что с вами происходит. Вы живёте в ситуации, где повторяются одни и те же болезненные события: переписки мужа с другой женщиной, алкоголь, нарушение обещаний, угрозы себе, ревность и контроль. Это не просто трудности — это устойчивая модель, в которой вы постоянно испытываете тревогу, недоверие и усталость.

Сейчас ваша главная задача — восстановить чувство безопасности и опоры, независимо от того, решите ли вы остаться или уйти.

Почему трудно уйти Чередование боли и «мирных» периодов удерживает в отношениях. Страх за его жизнь — особенно на фоне семейной истории. Надежда, что он изменится, и привычка спасать.

Что важно прямо сейчас Ваша безопасность Если он угрожает себе — помните: ответственность за его жизнь лежит на нём.

Запишите номера кризисных служб.

Фиксируйте угрозы и переписки (скриншоты, свидетели).

Поддержка вне пары Найдите хотя бы одного человека, с кем можно говорить свободно, или онлайн-группу поддержки. Это поможет снизить чувство изоляции.

Маленькие шаги к автономии Личные деньги, время для себя, новые контакты — даже в малом объёме.

Запишите список того, что помогает вам восстанавливаться (прогулка, музыка, разговор с подругой).

Если решите остаться Определите, что для вас недопустимо (алкоголь, переписки). Скажите это в спокойный момент: «Если это повторится, я делаю…» — и будьте готовы выполнить. Не обсуждайте границы в пьяном или конфликтном состоянии.

Если решите уйти Продумайте куда пойдёте и кто вас поддержит. Подготовьте документы, личные вещи и деньги. Не сообщайте о планах заранее, если боитесь давления или угроз.

Кристина, то, что вы ищете ответы и описали свою историю так подробно — уже шаг к переменам. Вам не нужно решать всё сразу. Достаточно начать с одного шага в сторону большей опоры на себя.

__________________________________________________________________________________

Онлайн-консультирование — WhatsApp (+373) 69 29 05 66, Telegram v_borisovskaia Краткосрочная терапия в интегративном подходе с опорой на техники переработки негативных эмоций, страха и других тяжёлых состояний.