Мне 37 лет, я замужем, последний год живем с мужем за границей, детей у нас нет. Мама осталась в России и живет одна. Отец умер 4 года назад. Также у меня есть родная сестра старше на 1 год. Моя проблема заключается в том что я очень остро реагирую на всякие ситуации связанные с мамой, то что она говорит или делает и провоцирую ссоры, могу резко ей что то высказать а потом  очень сильно страдаю и мучаюсь чувством вины.  Раньше я сильно ревновала к сестре, мне казалось что ее любят больше, так как ей в целом больше помогали с квартирой, ( ей о дали квартиру бабушки) с машиной, мама все время возится с ее детьми, во всем помогает. И часто мне кажется что обо мне она так не волнуется. Вот пример нашей последней ссоры, я приехала к маме из за границы и жила у нее дома некоторое время, оставалось уже немного времени до отъезда, буквально 4 дня и в этот момент мама решила поехать к моей сестре так как сестра заболела и заболел ее ребенок. Мама вообще часто ездит к сестре хотя дорога занимает много времени, и рядом с сестрой живут родители мужа ( тоесть есть кому помогать)   Когда сестра болеет мама всегда к ней приезжает и часто заражается от нее и от детей и тоже болеет, я очень сильно нервничаю и переживаю за нее, сестра к ней не приезжает и не навещает, так как не с кем детей оставить. Также были ситуации когда мама там заражалась опять каким то вирусом и заражала меня, так как она меня не предупреждала что сестра болеет и она к ней ездила, и я тоже сильно болела. Возвращаюсь к ситуации, сестра в очередной раз заболела и мама опять поехала к ней несмотря на то что я живу у нее и мне уже совсем скоро уезжать и она может заразиться и заразить меня и я поеду в дорогу больная. Мама поехала к сестре и была там весь день до позднего вечера. Мне было очень больно и обидно что она не волнуется за меня и не переживает а думает только о сестре. Я сильно обиделась на нее, резко ей высказала все. Теперь сильно страдаю, мне очень тяжело и плохо на душе. Такие ситуации раньше случались часто, я могу начать резко реагировать на просто не какие то слова и мысли, раздражаюсь, злюсь. Сейчас это происходит реже так как живем далеко, но я все время испытываю чувство вины и постоянно думаю о маме, все время тяжело на сердце. С сестрой отношения не очень, я ей не интересна и если я ей не напишу или не позвоню она тоже не будет писать, она н когда не участвовала в моей жизни, ничем не помогала, всегда была инициатива с моей стороны, но потом по шло понимание что я ей не нужно особо и тоже не хочу поддерживать отношения. Мой основной вопрос в том как помочь себе и перестать ругаться с мамой, перестать быть несчастной чувствовать вину и обиду, боль, ужасную тоску от разлуки с ней и раздражение при личной встрече.

Ответ для: Наталья

Наталья добрый день, ознакомившись с вашей историей чувствуется конкуренция за любовь матери между вами и сестрой. И похоже вы этот вопрос не обсуждали с матерью, глядя на её поведение и приоритет сестры над вами ваши задетые ранее чувства ранятся вновь и вновь. Метафорично могу сказать, что рана только затягивается, а очередная история заново срывает кожицу и рана начинает кровоточить. И во многом вы мыслями, эмоциями и поведением способствуете этому. Я не пишу это для обвинения, а для того, что бы вы заметили и свою ответственность в общении с матерью.

Вы описали, что у вас есть чувство вины, но перед ним как мне кажется есть обида и злость за неравноценное отношение между вами и сестрой. И вина появляться как следствие злости, которую вы запрещаете себе чувствовать на мать и на сестру. Помимо этого к сестре у вас может быть злость, зависть и обида на то, что сестра более "эгоистично" относится к матери в сравнении с вами. Вина — это вершина айсберга, в случае когда вы разрешите себе злиться и выставлять границы такими какие они у вас есть, проговаривать свои потребности и желания в контакте с матерью и сестрой вина смениться на здоровую злость.

Похоже вас ваша мать не замечала вас и ваши потребности так, как бы вам хотелось. И вы однажды решили, что став ответственной за её чувства, вы сможете мать расположить к себе, "заставите" её заметить вас такой какая вы есть образом "беспокоящейся и хорошей дочери" спрятав свою злость глубоко внутрь. Нужно принять решение отказаться от этой стратегии и учиться проявляться как взрослая дочь, которой можно быть любой. Принимая себя как достаточно хороший родитель для себя самой.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Наталья

Наталья, здравствуйте. Спасибо за ваш вопрос. Болезненные отношения с мамой вещь очень распространенная, часто клиенты приходят с подобным запросом. Поэтому ваша ситуация неуникальна, вам можно помочь.

"Моя проблема заключается в том что я очень остро реагирую на всякие ситуации связанные с мамой, то что она говорит или делает и провоцирую ссоры, могу резко ей что то высказать а потом  очень сильно страдаю и мучаюсь чувством вины." Остро реагируете, потому что есть обиды на маму. Обиды копятся, наслаиваются и уже разждражение может всплывать на пустом месте. Почему не поговорить с мамой об этом? Есть ли возможность честно проговорить с мамой те моменты, которые вас мучают? Услышать как она это воспринимает. Вы имеете полное право злиться на маму и не испытывать чувство вины. Экологично проявлять свою злость, корректно и в доброжелательной форме высказываться можно. Бережно к маме, но при этом говорить, чтобы проявлять свои чувства. Возможно не с позиции претензий и упреков, а честно, исходя из того, что вы переживаете.

Вы пишите: "И часто мне кажется что обо мне она так не волнуется." Ключевое здесь "мне кажется", но это могут быть лишь ваши фантазии. Ведь дело не только в квартире и машине, первично то, что вам не хватает поддержки, любви, внимания от мамы. Вместе с тем у вас есть муж от которого вы и можете все это получать. Подумайте над вопросами: Что у вас во взаимоотношениях с супругом? Почему до сих пор остро стоит вопрос с мамой? Если можно вкладываться в свою собственную семью, где у вас есть муж.

Вы пишите: "С сестрой отношения не очень, я ей не интересна и если я ей не напишу или не позвоню она тоже не будет писать.." Не всегда люди по крови становятся душевно родными. Реальность жизни, принимайте это.

Следующее перестаньте сравнивать себя с сестрой, кто лучше, кому больше. Это усиливает патологическое чувство вины. Вы это вы, ваша сестра, мама отдельные люди. Посмотрите, мама занимается внуками, у сестры свои вопросы. Вы занимайтесь своим улучшением жизни. Зачем стремиться туда, где у вас один дискомфорт, вина, злость? Взрослейте, принимайте эту жизнь такой какая она есть: да не сложилось с мамой, сестрой, но у вас есть своя семья.

"Мой основной вопрос в том как помочь себе и перестать ругаться с мамой, перестать быть несчастной чувствовать вину и обиду, боль, ужасную тоску от разлуки с ней и раздражение при личной встрече" - это запрос для психотерапии. Перестать быть несчастной можно и нужно, но кроме вас этого никто не сделает.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер

Watsapp, viber +375-44-55-20-566

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy