Здравствуйте!

В последнее время участились ссоры с мужем. Он стал проявлять агрессию и оскорблять меня. Вместе 4 года, в браке 2,5 года.

Проанализировав ссоры могу сказать, что агрессия проявляется как только я начинаю выражать свои чувства. Есть вещи в поведении мужа, о которых он не знает или не замечает, они мне неприятны. К примеру, что он не может полгода выровнять ванну из-за чего вода сливается по полчаса, или он забыл о встрече, или мое день рождение наступило неожиданно в этом году в определённый день. Изредка я ему напоминаю о чем-либо, абсолютно вежливо и без наездов. Но когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, о том что мне неприятно, то он начинает злиться и заканчивается все его "а вот ты...", "а вот у тебя..".

Каждый раз сценарий ссор один:

- пытаюсь начать разговор о том, что меня беспокоит

- натыкаюсь на непонимание

- пытаюсь перевести ситуацию в мирное русло

- слышу "а ты значит.. такого не делаешь/такая правильная....?"

- понимаю, что мои чувства в очередной раз безразличны, но пытаюсь сдержаться, автоматически, не знаю почему, замолкаю ( ни слова не могу выдавить)

- он продолжает говорить гадости, а я не выдерживаю и начинаю плакать, отчего муж еще больше звереет и перестаёт стесняться в выражениях

- я ухожу в другую комнату рыдая. иногда он подходит и молча садится рядом.потом уходит и занимается своими делами.

Каждый раз что он говорит обо мне становится для меня новостью.. если его и правда тревожило то, чем он мне тыкает, то почему не говорит это по факту, только в отместку? Я всегда спрашиваю о его самочувствии. Не понимаю... каждый раз чувствую будто на меня вылили ведро с помоями и что я не имею право чувствовать.. что мне нужно молчать. Понимаю, что не могу больше с ним разговаривать ни о чем, что меня беспокоит. Через пару дней после ссоры я слышу просто "да, может быть я поступил неправильно". И на этом все.

В этот раз по-другому. Я не могу с ним больше вообще разговаривать, как стена появилась.

Я осознала, что причина во мне - я позволяю с собой так обращаться. Понимаю, что исход зависит от меня, я не знаю как правильно реагировать в такой ситуации раз это повторяется снова и снова...

Как доносить свои чувства и не быть понятной? Чтобы все разговоры не переводились на "а ты.."?

Кристина писал(а):

Кристина, здравствуйте. Формулировки -"А вот ты, а вот у тебя, а ты значит..."- обычно указывают на то, что ваш муж слышит в ваших словах упрек, осуждение и не имея возможности оправдаться, пытается найти в ответ "погрешности" и в вас, вашей позиции. Пытаясь заговорить о том что вас беспокоит, вы, возможно, занимаете позицию более значимого, умного, ответственного человека (родителя) а не партнера, который может уточнить что происходит, в чем затык, поддержать и помочь справиться со сложностью, а может и беззлобно посмеется над неповоротливостью или нерасторопностью другого. Тут вы пишете: понимаю, что мои чувства в очередной раз безразличны, но пытаюсь сдержаться, автоматически, не знаю почему, замолкаю ( ни слова не могу выдавить)". Я предположу, что отсутствие интереса вашего мужа к ремонту ванной вы воспринимаете как отсутствие интереса к вам лично, к вашим нуждам и трудностям. Когда вы говорите ему о них, он, пытаясь оправдаться нападает. Когда видит ваши слезы, злится от того что чувствует себя виноватым. От того что вольно или невольно становится вашим обидчиком но в предлагаемых обстоятельствах как будто не видит как поступить иначе. Ситуации повторяются раз за разом, как будто по кругу, взаимные претензии друг к другу накапливаются и возникают "стены" из обид, которые сложно преодолеть. Вы пишете: "я позволяю с собой так обращаться. Понимаю, что исход зависит от меня, я не знаю как правильно реагировать в такой ситуации раз это повторяется снова и снова..." Исход и правда зависит от вас, правда настолько же, насколько и от него, его позиции. Вы начинаете диалог и ведете его в одинаковой последовательности и можно предположить, что другое начало или изменения в каком-то из моментов, могут привести к другому итогу. Вы позволяете обращаться так с собой, но и позволяете себе обращаться с мужем в манере, которую он воспринимает как осуждение, оскорбление. А здесь вы пишете-"Как доносить свои чувства и не быть понятной?" видимо сделав ошибку, но по смыслу практически отражая происходящую ситуацию. Муж видимо действительно не понимает ваши чувства и не видит возможностей изменить ситуацию. Возможно, стоит попробовать говорить о чувствах и в моментах когда вам неприятно и в моменты, когда приятно. В форме я-сообщения. Формула: Когда я...(поняла что ты забыл про мое день рождение, я подумала что вовсе не важна для тебя, мне грустно и хочется плакать, а потом я злюсь) Мне хочется...(сделать тебе больно, как ты делаешь своим равнодушием больно мне) в итоге...(я отдаляюсь от тебя, не хочу чтобы мне было больно) Если зайдет, можно дать инструкцию, как "починить" ситуацию. Мне хочется чтобы ты..(как-то продемонстрировал свою любовь (обнял, организовал ужин с шампанским, пригласил на свидание, подарил цветы, сделал пол в ванной...))

Сыпкова Галина писал(а):

Благодарю Вас за ответ. У меня был опыт посещения психолога и она порекомендовала такую модель поведения. Когда я её использовала, то все закончилось не лучше - меня упрекнули в том, что я только о себе говорю.. увы. А когда проходит пара дней и я наступаю на себя и иду мириться, то мы миримся. И все на этом. Недавно спросила у него "почему не делал то/то и то? ведь обещал. мне это неприятно". Завязалась ссора. И снова мир. И выяснилось, что раз мы уже помирились - это значит что все пояснили и об обещанной можно забыть.. как же доверять тогда?

Здравствуйте, Кристина! Между Вами сценарные отношения, где Вы выступаете в роли жертвы, а мужу отведена роль агрессора - Вы видите и знаете, что Ваши чувства ему безразличны, НО продолжаете верить в то, что он может Вас услышать и начать уважать! Просмотрите первую модель поведения - Вы говорите о себе, о своих чувствах, мужу неприятно слышать Вас и тем более начинать Вас понимать, он отвергает Вас, Вы сталкиваясь с отвержением, начинаете плакать - а вот это детская реакция, демонстрирующая мужу Вашу уязвимость, незрелость, бессилие, что Вы не можете справиться с ситуацией, не можете изменить её и чувствуете себя в капкане, он понимает, какое его поведение дает ему доминирование над Вами, поэтому и использует эту позицию. Вы продолжаете верить в то, что Вы можете изменить мужа, что Вам нужно подобрать какие-то слова, чтобы он начал Вас уважать -а разве это так? Проблема не в том, что Вы не можете подобрать слова и стратегию, а в том, что муж просто таков, он может игнорировать Ваши просьбы, Ваши потребности, Ваш день рождения, просто ВАС, а Вы - позволяете так к себе относится. Он знает, что Вы можете высказать свои чувства, он их отвергнет, Вы будете плакать, а дальше всё по старому. Ситуация не решается. Дело в том, что Вы НЕ измените мужа, НО Вы можете изменить отношение к самой себе - начать уважать себя, любить себя, ценить себя. Взять на себя ответственность за свою эмоции и реагирование, убрать плач из коммуникации с мужем, контактировать с ним из Взрослой позиции,а не из позиции маленькой девочки, которую обижают и которая не может за себя постоять, именно ВАМ нужно учиться защищать себя,а не ждать этого от мужа! Вам предстоит учиться уважать себя, а не пытаться "внедрить" уважение к себе мужу! Кристина, если решитесь разобраться - можете обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Кристина писал(а):

Кристина, к сожалению готовые решения редко работают на практике, в противном случае, достаточно было бы почитать книжки. Сложности возникают в отношениях с другим человеком, решить проблему силами одного трудно, долго и не всегда возможно. Лучше заручиться поддержкой мужа и вместе обратиться к семейному психологу. Как минимум, сможете поговорить, как максимум, научитесь договариваться.