Муж после рождения ребенка стал грубить и оскорблять, завел отношения на стороне. В последнюю нашу ссору сказал что живёт со мной из за ребёнка. Винит во всем меня. Я устала это терпеть и выгнала его, но теперь мысль о том поступила ли я правильно не даёт мне покоя. Я все время плачу, начались панические атаки и  постоянно мысли о том, где он и с кем. Помогите разобраться в себе.

Здравствуйте! Мне искренне жаль, что вам приходится переживать такой сложный период, но вы поступили, как сильный, уважающий себя человек, обладающий личными границами, не позволяющий разрушать свою личность. Панические атаки -реакция на стресс. Ваш организм воспринимает сложившуюся ситуацию, как угрозу жизни, и поэтому сейчас у вас по иному работает организм, он настроен на преодоление стресса, на борьбу. По поводу мыслей о том, где он сейчас и с кем. Вы его не отпустили, физически да, но моральная "пуповина" между вами не разорвана. На это нужно время и внутренняя работа. Зачем Вам знать, с кем он? Вы хотите сравниться? Вам кажется, что там ему чем-то лучше, чем с вами? Вовсе нет. Просто некоторых из них просто раздувает от чувства величия, когда они изменяют и заставляют других страдать. Вы же понимаете, что человек, способный на такое обращение с вами, со всеми будет вести себя подобным образом. Сахарное шоу имеет свойство заканчиваться, и тогда у кого-то другого будет болеть голова по поводу его измен. Знание с кем он может спровоцировать вас на сравнение, на искаженное восприятие событий. Врядли это поможет вашему восстановлению. Он выбрал для измен и ухода момент, когда вы наиболее уязвимы и беззащитны, после рождения ребёнка. Только он не учел одного момента, что наличие ребенка делает женщину как минимум в два раза сильнее. Боль и слезы это временное, потом наступит стадия гнева, потом осознание, и только затем принятие. Я допускаю, что он нарисуется ещё и не раз, важно как вы его будете воспринимать его после всего, что вам довелось пережить. И пусть меня обвинят в оценочных суждениях и прочей заангажированности, но я убеждена, что если человек предает и изменяет, да ещё при этом не чувствует вины перед женой и ребенком, то он патологический нарцисс, и это не лечится. Опять же, это только моя точка зрения. Я лишь предполагаю, но могу ошибаться. Трудно уместить все, чем мне хотелось бы поддержать вас в одном обращении, но я хочу выразить свое уважение и восхищение вами, как женщиной, которая не клянчит чужого внимания, а с достоинством отстаивает свои границы.

Здравствуйте, Лилия! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, унижать, оскорблять, изменять вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Лилия! Во всех сложных семейных ситуациях ответственность одинаково несут оба супруга. Женщина создаёт среду, а мужчина в неё входит. Чаще всего после рождения детей женщина нарушает иерархичность относительно мужа и ребенка. У каждого в семье своё место. И не правильно выстроенные приорететы в сторону ребёнка создают в семье дисбаланс и приходит конфликт. Не знание законов не освобождает от ответственности. Найдите семейного психолога, который Вам поможет познакомится с иерархией и порядками в семейной системе, попробуйте исправить допущенные Вами ошибки. И только потом принимайте кардинальные решения. С уважением, Ж.С.

Жанна Генералова

Ответ для: Лилия

Лидия, исток проблемы отношений с мужем скорее всего в дисбалансе отношений в семье (на что указывает коллега) случившимся после рождения ребёнка. Семья и отношения в ней существует на основе объективных законов. И если они нарушаются возникает почва для конфликтов и распада. Из текста обращения можно предположить, что с рождением ребёнка фокус вашего внимания сильно сместился на него. При этом муж испытал дефицит привычного ему эмоционального тепла, пережил чувство оставленности, брошенности. В нем поселился комплекс "сироты". И чтобы избавиться от такого комплекса муж (возможно и подсознательно) завёл отношения на стороне. Как быть? Есть основания для положительного прогноза в том случае, если каждый член семьи будет принят в своей роли и получать эмоциональные импульсы в соответствии с этой ролью. А сейчас муж, пусть и не осознанно, но находится в конкурентных отношениях с ребёнком и оказывается проигравшим.

Валентин