Муж абьюзер, прошу помощи

Question

Муж абьюзер, прошу помощи

Ответ для: Виктория

Здравствуйте! В письменном коротком формате невозможно точно ответить, как именно вам БЕЗОПАСНО уйти в вашей ситуации, потому что если муж абьюзер с каким-либо расстройством личности, то разрыв не будет простым и лёгким, зачастую период разрыва очень опасен для жертвы абьюза. Вам следует выбрать психолога, который разбирается в теме абьюза и вместе с ним составить индивидуальную стратегию безопасного выхода, а затем работать над причинами, которые вас привели в подобные отношения и заставили в них задержаться на такое количество лет. Общие рекомендации таковы, что не следует предупреждать об уходе, можно тайно собрать и перевести вещи, с возможно, заранее подготовить новое место для жизни, о котором бывший знать не будет. Это зависит от того, какой именно абьюз есть в ваших отношениях, есть ли физическое насилие или только эмоциональное. В любом случае, всё должно начинаться с вашего твердого решения выйти из нездоровых отношений и начать жить иначе. Больше информации о типах абьюза и его причинах вы можете узнать в моих бесплатных статьях.

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Виктория. Первое, что я хочу вам сказать: вы не заслуживаете того ада, в котором живёте. Ни за измену, ни за что-либо ещё. Абьюз не был наказанием за вашу ошибку, он был и до неё, просто теперь у него появился «официальный повод», который ваш муж использует, чтобы оправдать свои действия. Вы написали «вроде бы и простил», но прощение не выглядит как ежедневные слёзы, ругань и запреты. Прощение не длится год. То, что происходит - это не прощение. Это использование вашей вины как рычага, чтобы держать вас в состоянии вечного должника, вечной виноватой, вечной «той, кто должна терпеть». И это классический механизм абьюза: сделать так, чтобы жертва сама поверила, что она «заслужила» плохое обращение. Вы спрашиваете, как уйти. И я вижу, что вы уже сделали первый, самый трудный шаг - вы признали, что муж абьюзер. Это огромное осознание после 17 лет. Теперь давайте честно посмотрим на препятствия, которые вас держат. Вы говорите, что любите его. Спросите себя: что именно вы любите? Того человека, которым он был в редкие хорошие моменты? Или ту надежду, что он изменится, что ад закончится, что он снова станет тем, кем казался в начале? Потому что любовь - это когда вам вместе безопасно. Когда вы можете дышать. Когда вы не стоите на коленях, умоляя о прощении. То, что происходит сейчас - это не любовь, это травматическая привязанность. Организм привыкает к циклу «напряжение - взрыв - примирение - ложное спокойствие», и в этом цикле есть своя биологическая зависимость, похожая на наркотическую. Вы не «слабая», вы «подсаженная». И это можно и нужно лечить расстоянием. У вас двое детей, 12 и 14 лет. Важно понимать: они всё видят. Абсолютно всё. Они слышат ругань, они видят ваши слёзы, они чувствуют атмосферу ада. И они делают выводы о том, как должны выглядеть отношения между мужчиной и женщиной. Девочка (если у вас дочь) вырастет с убеждением, что терпеть унижения - нормально. Мальчик - с убеждением, что можно контролировать женщину через вину и страх. Оставаясь, вы не защищаете их. Вы показываете им модель жизни, которую они потом будут воспроизводить. Уйти - это не разрушить семью. Это показать детям, что взрослый человек может признать ошибку, исправить ситуацию и выбрать жизнь без насилия. Это самый сильный урок, который вы можете им дать. Теперь про практическую сторону. Уйти от абьюзера нельзя «по-хорошему», с разговорами и объяснениями. Потому что разговор даст ему возможность снова надавить, запугать, разжалобить, пообещать, что всё изменится (в сотый раз). Ваш план должен быть тихим и подготовленным. Найдите место, куда вы можете переехать с детьми - к родителям, к подруге, в кризисный центр для женщин. В любом крупном городе есть такие центры, они работают анонимно, их можно найти через поиск «кризисный центр для женщин + ваш город» или через горячую линию помощи жертвам домашнего насилия. Соберите документы (ваши и детей), деньги, самые необходимые вещи и важные лекарства. Не предупреждайте мужа. Уходите, когда его нет дома. После переезда - смените номера телефонов, заблокируйте его в соцсетях, общайтесь через адвоката, если нужно решать вопросы с детьми или разводом. Не встречайтесь с ним наедине - абьюзеры наиболее опасны в момент, когда понимают, что теряют контроль. Да, это звучит страшно. Но это менее страшно, чем прожить ещё один год в аду. И последнее: вы не обязаны «искупить» свою измену всей оставшейся жизнью. Вы совершили поступок, о котором жалеете. Это делает вас человеком, а не преступником. Но даже если бы вы не изменяли - абьюз бы продолжался. Потому что абьюз не про ваше поведение. Он про его потребность во власти. Перестаньте стоять на коленях - в прямом и переносном смысле. Встаньте. Расправьте плечи. Вы - мать двоих детей, которая прожила 17 лет в несвободе и нашла в себе силы это увидеть. Это колоссальный ресурс. Используйте его не для того, чтобы терпеть дальше, а для того, чтобы уйти. Пожалуйста, сделайте первый звонок на горячую линию уже сегодня. Вы не одна. И вы имеете право на жизнь без ада.

Ответ для: Воробьева Надежда

Благодарю за ответ! да и правда, привыкла к режиму дома, к уюту, и как это все бросить и начать новую жизнь, не представляю. Родственники твердят в один голос, что не простит, раз за год ничего не изменилось, что дальше хуже. На детей срываюсь, с дочей подростком маты только так вылетают. Одну работу потеряла, сейчас устроилась на другую, не по профессии, обучаюсь, тяжело, так как работу эту не знаю, но и тут мысли о нем, как и что дальше. Он пьет на протяжении месяца,пока на сессии, НУ И ТАК с работы, каждый день мне припоминает, пока слезы не увидит не успокоиться. я говорю ему, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, МОЛ ВЧЕРА ОБЩАЛИСЬ, ГУЛЯЛИ, его ответ ТЫ ЗАБЫЛА, ЧТО СДЕЛАЛА, ЭТО У ТЕБЯ ВСЕ ПРОСТО, А У МЕНЯ НЕТ. Проверяет мою геолокацию, телефон, интима нет. Я боюсь, что он найдет лучше меня, как он говорит, начнет ходить в тренажерку, а я куда (у меня сейчас ремиссия, онкология) КОНЕЧНО ОН МЕНЯ ПОДДЕРЖИВАЛ ЭТОТ ГОД, ПОКА БЫЛО ЛЕЧЕНИЕ, Я ОБЛЫСЕЛА, БЫЛ ПАРИК, НО ВСЕ ЖЕ Я НАШЛА УТЕШЕНИЕ В ОБЪЯТИЯХ ДРУГОГО, ТОГО, КТО ПОНИМАЛ МЕНЯ, УВАЖАЛ, ЛАСКАЛ. К СОЖАЛЕНИЮ ОН ЖЕНАТ. КОГДА МУЖ УЗНАЛ, НАШЕЛ ГОЛОСОВЫЕ С ЭТИМ ПАРНЕМ 9МЫ С НИМ БЫЛИ ЗНАКОМЫ МНОГО ЛЕТ) В ТЕЛЕФОНЕ МОЕМ, ПРОСЛУШИВАЛ ИХ, НОЧАМИ ВРЫВАЛСЯ В КОМНАТУ ИИ ВКЛЮЧАЛ МНЕ ИХ, И ПОШЕЛ ОТДАЛ ИХ ПРОСЛУШАТЬ ЕГО ЖЕНЕ, НАДЕЯСЬ, ЧТО ОНА ЕГО ВЫГОНИТ. НО СЛАВА БОГУ, ОНА ЕГО ПРОСТИЛА, А У МЕНЯ ПОЛНАЯ ЖОПА, ВСЕ КАТИТЬСЯ В НИКУДА. ОСКОРБЛЕНИЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, КОНЧЕННАЯ, ШАЛАВА, И ТД. При этом он доче это говорит, мол знаешь кто твоя мать. Если он нормальный. трезвый, то и дома нормально. Я зажигаюсь как спичка, начинаю ругаться, материться на детей. Я НЕ НРАВЛЮСЬ СЕБЕ, НЕТ ГАРМОНИИ, Я ЗАБЫЛА КОГДА ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СЛУШАЛА МУЗЫКУ, СМЕЯЛАСЬ

Ответ для: Виктория

Виктория, в вашем вопросе чувствуется боль которую вы переживаете, при этом видна амбивалентность ваших стремлений, с одной стороны вы хотите уйти от мужа, с другой стороны стоите на коленях прося прощения. В данном вопросе невозможно помочь одним сообщением, вам необходимо понять свои ценности, что держит рядом с этим мужчиной, а что привело к измене. Наверняка вы чувствуете вину, но так же и чувствуете, что отношение к вам несправедливо. очень много вопросов, когда вы обнаружили абьюз со стороны мужа? что этому предшествовало? всегда ли он таким был или что то изменилось? как вы реагировали на первые проявления абьюза? в идеале вам необходимо обратиться к психологу на индивидуальную терапию, чтоб было проще понять "а чего хочу я?" так как из вашего письма однозначно не следует, что вы хотите уйти от мужа, что то вас держит с ним

Ответ для: Виктория

"Я боюсь, что он найдет лучше меня" - это один из его способов манипулировать, удержать вас. Подозреваю, что кроме этого еще регулярно проскакивает "кому ты такая нужна". Однако, раз у вас случилась измена, то в этом мире точно есть люди, которым вы нравитесь. И совершенно точно есть люди, которым вы нужны. Такая, какая есть. Сейчас вам нужно найти тех, кто вас сможет поддержать на вашем пути. В такой ситуации и в таком состоянии сложно найти силы на то, чтобы сделать шаг. Придется собирать силы по крохам. И тогда, через некоторое время, вы снова научитесь смеяться, нравиться себе.

Accepted Answer

Ответ для: Виктория

Виктория, здравствуйте! Спасибо что вы поделились. То что вы описываете, после того как измена стала известна, не «прощение» и не «отношения». Это система пытки. Когда человек держит партнера в аду целый год, используя его вину как рычаг для тотального контроля. Ваша любовь, это привязанность к 17 годам, к тому образу семьи, к надежде, что «сейчас он поймет и станет тем, кого я ждала». Но человек, который год мучает вас после вашего признания, не изменится. Чем дольше вы остаетесь, тем сильнее рушится ваша самооценка и тем больше привыкают к этому аду ваши дети. Они сейчас впитывают модель «нормальной семьи», где мама плачет, а папа командует. Ваша ошибка не дает никому права превращать вашу жизнь в пытку, особенно на глазах у детей.

Цитата: Как мне уйти от него?

Без предупреждения и без объяснений. Соберите документы, необходимые вещи детям и себе, выберите день, когда его нет дома, и уезжайте туда, где вас примут (вы сказали, что есть куда). До этого момента, никаких сцен, никаких «последних разговоров»: абьюзер всегда использует их, чтобы затянуть обратно.

Цитата: Я вроде и люблю его, осознала свою ошибку, стояла на коленях перед ним. У

Важно признать, что эта любовь похожа на зависимость. Разорвать круг можно только действием: сначала физически уйти, а уже потом разбираться с чувствами на расстоянии, в безопасности, с психологом и без ежедневных унижений. Вы не обязаны перестать любить, чтобы уйти. Вы можете уйти, любя и это будет актом настоящей любви к себе и детям.

Муж абьюзер, прошу помощи - консультация психолога

Муж абьюзер, прошу помощи

Новые вопросы