В общем-то стандартная ситуация: бил, унижал. Однажды в детстве, когда я не хотел что-то делать (меня часто использовали как бесплатную рабочую силу вне уроков), повез на помойку и сказал "иди и живи, как хочешь". Потом прошли годы, я вырос, успел пожить и в Москве, и в Питере на съемных хатах со сложностями, но мне купили неплохую по меркам моего города квартиру, и я вернулся сюда. Со временем стал программистом, сейчас зарабатываю очень неплохо. И мне уже под 30 лет. Но одно время родители начали часто приезжать, по несколько раз в месяц. Стоило увидеть соринку в углу - и отец начинал кричать, всячески унижая. В моей квартире же все запрещал делать. А в начале, когда на ней был ремонт, поставил душевую кабинку, хотя я хотел ванну, и установил все по своему вкусу. Я пытался перечить, но куда уж там... Я пытался найти о нем хоть одно хорошее воспитание, но моменты из подросткового возраста, когда мы жили вместе одной семьей (мама, кстати, у меня хорошая, но в один период из-за ненависти к отцу я даже ее начал винить, что сейчас несколько прошло) я часто запирался в комнате за закрытой дверью и плакал, желая ему смерти и утопая в ненависти. Его я не видел больше полугода (попросил не приезжать). Но после тех частых приездов и напоминаний о том, какой я ничтожный (хотя, на самом деле, вполне нормальный) заронили во мне кошмары о нем. О том, как он приезжает; как запрещает что-то делать; бьет (хотя сейчас я явно сильнее). Из-за отца не могу видеться с мамой, потому что она живет с ним. Договорились, что она будет приезжать ко мне в будущем, мы будем ходить на мероприятия. Изредка. С этой квартиры от ненависти я хотел уехать далеко, просто послать это ненавистное место к чертям. Думал его переделать, но внутренний страх, доставшийся от действий отца, просто мешает мне хоть что-то изменить. Но мне сейчас и хочется уехать, ведь тут все готовое, но ненависть-то останется... В течение каждого дня за очень редким исключением несколько воспоминаний о нем, за которыми следует ненависть и раздражение. Часть - с кошмарами по ночам. Как это выправляется в голове? Подскажите, пожалуйста.

Ответ для: Кирилл

Кирилл, добрый день. Хотелось бы уточнить один момент. Ваша квартира была куплена кем именно?

По вопросам консультаций обращаться через Viber/WhatsApp +7-908-041-46-67 либо по любому контакту из моего профиля

Ответ для: Бланк Яна

Родителями.

Кирилл, здравствуйте. Непростая ситуация, сочувствую Вам. Как будто чувство боли и несправедливости постоянно находится с Вами. Ваши чувства понятны, так как долгое время рядом с Вами находился родитель-абьюзер(человек, который допускает эмоциональное и физическое насилие). То, что Вы описываете является психологической травмой для Вас. Отсюда - вполне логичные чувство ненависти и злости. Очень легко надолго застрять в этой ситуации и всю жизнь обижаться,носить эту тяжесть и боль. Но можно и обойтись с этим по-другому. Вы уже обратились за помощью на форум специалистов. Иногда психотерапия - единственная возможность освободиться от столь болезненных переживаний.Если коротко, то Вам Вам предстоит проделать следующий путь:

-Признать, что то, что было в Вашем детстве - оно было. И изменить это, к сожалению, невозможно. Отгоревать и принять тот опыт, который у Вас был.

-увидеть родителей в свете их собственной жизненной истории и их травматического опыта.

Эти изменения требуют длительной работы. Но в конечном счете от нас зависит будем мы ли постоянно бороться, защищаться и выдвигать претензии или же мы сможем строить свою жизнь как-то иначе.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Кирилл

Поняла вас Кирилл. Здесь конечно сложно не ощущать эмоции, подобные вашим. Но работа с этими эмоциями, и самое главное, с вашим восприятием родителя и всех ситуаций, связанных с ним, требует времени. Здесь важно провести сепарацию от родителя (отделение на эмоциональном и поведенческом уровне), принять факт того, что ваш отец так себя ведет не умышленно желая вам зла, а потому что у него скорее всего есть свои психологические причины и детские травмы, поработать с вашей реакцией на все те болезненные ситуации. Но, конечно, желательно пройти это исцеляющий со специалистом. Просто советом здесь мало можно помочь. Нужно работать с проблемой на более глубоком уровне.

По вопросам консультаций обращаться через Viber/WhatsApp +7-908-041-46-67 либо по любому контакту из моего профиля

Добрый денЬ, Кирилл!

Получается, родители до сих пор вмешиваются в Вашу жизнь? В частности, отец? Что Вы отвечаете, когда отец делает замечание в Вашей теперь уже квартире? Считаете ли Вы квартиру своей?

Родителей Вы не измените, но Вы можете изменить свое отношение к ситуации. Отец, каким был, таким и останется. Если Вы чувствуете, что Вы не хозяин этой квартиры, то почему бы Вам не задуматься о приобретении собственного жилья, где отец не сможет 100% Вам что-то сказать, ведь хозяин точно будете Вы. Отец сейчас понимает, что не Вами была куплена квартира, а им и имеет влияние на Вас, он считает себя хозяин квартиры и Вы, видимо тоже, если не можете в полной мере делать все то, что хотите. Задумывали ли Вы о своей собственной квартире?

Вам также необходимо работать над обидой, проработать и отпустить ее, научиться защищать свои личные границы, т.к. с отцом сложно выстраивать какие-либо отношение, но Вы можете минимизировать общение с ним, быть хозяином самому себе.

Ответ для: Пылаева Наталья

Да вот не то, чтобы вмешиваются... Но я не чувствую себя в безопасности, как будто меня могут выселить отсюда. Своей квартиру не считаю, хотя в ней живу, формально она моя. Но я здесь даже перестановку не могу себя позволить, как будто родители заругают.

Ответ для: Кирилл

Кирилл, я добавила в ответ свой дополнительный ответ.

Задумывались ли Вы приобрести свое жилье?

Здравствуйте, хорошо Вас понимаю! Эта ситуация тянется из детства и Вы, возможно, привыкли так реагировать! Если говорить о Вас, а не об отце, ТО Вы самодостаточный взрослый человек, который сам себя обеспечивает, у которого есть жизненный опыт. И вы уже не ребенок. Чаще всего именно детские обиды или травмы, которые повторяются уже во взрослой жизни приводят снова в это состояние беспомощности ! Здесь нужно "вырастить" вашу броню, уверенность в себе, самооценку ! Научится ставить границы в общении с отцом!

Здравствуйте. Не стоит себя ломать и пытаться принять ситуацию оправдывая действия родителей. С одной стороны, отношение отца помогло прийти вам к сегодняшнему Я и оно видимо вас устраивает, но с другой стороны давление продолжается и его нельзя принять как нормальное. Если полностью хотите ощутить себя независимым, то конечно нужно уехать с этой квартиры, причем демонстративно, пусть тоже подумают почему так произошло. Оторвавшись эмоционально от родителей вы сможете уже спокойно строить свою жизнь и здраво рассуждать об отношениях с ними. И конечно в этом анализе не должно быть места ненависти.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Кирилл! Исходя из действий вашего отца, можно сделать вывод, что он ведет себя, как психопат. А это значит, что в течение всей вашей жизни вы подверглись насилию, моральному и физическому и сейчас у вас птср(пост травматическим синдром). Самое правильное оборвать все контакты и начать процесс восстановления. Как правило, одному справиться очень трудно, нужна поддержка извне, подтверждение правильности ваших мыслей и действий. Вы словно побывали в концлагере. Моральные пытки и унижения вполне можно приравнять к физическим, так что относиться к этому нужно серьёзно. При отсутствии любых контактов, возможно восстановиться. Ваша квартира -это триггер, постоянное напоминание о нем. Если честно, то её лучше продать и купить другую, по вашему вкусу. Но и это не обязательно. Главное отсутствие контактов. Ни при каких обстоятельствах. Дети для таких людей, как ваш отец, это способ самоутвердиться, понаслаждаться властью и контролем. Он и квартиру эту купил, чтобы продолжать вас контролировать. Но сейчас вы уже выросли и не просто можете, но и обязаны постоять за себя. Вашу маму винить нельзя, она сама жертва, которая всю жизнь подчинялась и жила в таком токсичном союзе, но у вас получилось вырваться. Если отец будет продолжать лезть в вашу жизнь, не бойтесь дать отпор. Такие люди боятся только того, кто сильнее их, и главное, кто может выпалить правду в лицо. Они не любят правды и неподчинения. Боятся тех, кто знает об их токсичной природе. Нельзя им показывать свои эмоции. Чем более вы хладнокровны и безразличны, чем меньше эмоций вы выдаете, тем менее вы ему интересны. А по поводу травм, которые он вам нанес, это нужно проговаривать и разбирать с вашим психологом. Он подорвал вашу психику, и сейчас вы находитесь на стадии гнева и желания отомстить. Эта стадия пройдёт и сменится следующей стадией, возможно принятия. Но ваша цель это полное тотальное безразличие. Когда напоминание о нем не будет вызывать никаких эмоций! Это должно стать целью вашей терапии. вы на верном пути. Вы ищите помощи и понимания, того что с вами случилось. Вы обязательно во всем разберетесь и научитесь защищать свои границы.

Добрый вечер, Кирилл. Мне жаль, что Вам пришлось это выносить из-за отца,от человека, от которого ожидается совсем другое . Как ребёнку жестокого отца, я вам очень соболезную. Но как к мужчине, который выжил и сформировал собственный взгляд на жизнь и на себя - много уважения. Выправлять, как вы сказали, нужно восстанавливая чувство БЕЗОПАСНОСТИ. Где и как-Вам лучше понять, опираясь на собственные чувства. Ещё хочется, чтобы Ваш гнев выходил по-немного наружу, проявился. Выход-выражать злость на какой либо объект, если небезопасно показать его отцу. Например, сделайте ремонт в квартире, передвигайте мебель по-вашему вкусу(начните с малого). Ещё есть мнение, что ненависть-это обиженная любовь. Похоже, Вам многое не удалось получить от отца, чего хотелось бы в эмоциональном плане. Чего Вам хотелось бы от него? Но сейчас дистанция, похоже, важнее. Восстанавливайте безопасность. Выпускайте гнев (он поможет отстаивать себя) . Подумайте о том, какие потребности неудовлетворены в родительской семье. И об этом горевать можно,и плакать можно, и грустить. Пока не отпустит. Найдите сочувствие к себе, представьте, что бы Вы сказали маленькому себе, как бы защищали...