Между родственниками идет война, а я всегда была их жертвой - изгоем в родне, которая всем должна, и перед всеми виновата. Потому что я их "не признаю", с их слов. Очень смешно - мне 40 лет, а меня до сих пор убивает и ранит поведение моих шестидесятилетних тетушек, как будто я ребенок, которому они, по-прежнему, делают замечания. Кроме того, у меня созависимые отношения с мамой, с которой я вообще себя чувствую одним целым, и их постоянные претензии к моей маме ранят меня гораздо сильнее, чем ко мне самой. Я не знаю, почему она до сих пор с ними общается (сестер у нее трое, все ядовитые), но я из-за нее тоже не могу прекратить общение, и все время после сообщений от тети с очередными обвинениями, чувсвую себя так как будто сходила подышать на свалку с радиоактивными отходами. Маму очень люблю. Как все это прекратить, не знаю.

Ответ для: Елена

Елена добрый вечер, взаимоотношения в семье — это процесс динамический и если вы уже замечаете, что родственники токсичные, вы наверняка замечаете, что способы общения в таком случае манипуляторные. Вам важно это для начала замечать, затем понимать, что манипуляции обычно строятся на давлении на три чувства: стыд, страх и вина.

Манипуляция — это способ получить желаемое не напрямую, а через определенную скрытую схему. То есть напрямую он не просит по своим причинам и вы вряд ли за это несете ответственность и сможете что-то поменять. А что сможете?

Во первых распознать скрытую схему. Рассмотрим «составляющие» манипуляции. Для того чтобы манипуляция свершилась, необходимо: 1. наличие потребности у манипулятора; 2. внутренний запрет на удовлетворение этой потребности явным способом (например, стыд или чувство вины за эту потребность); 3. «приманка» (обещание жертве чего-то хорошего или, напротив, чего-то плохого); 4. заглатывание жертвой вместе с приманкой «крючка» (внутренний отклик жертвы).

Три первых шага совершает манипулятор, а четвертый - «заглатывание приманки» как важнейший элемент процесса манипуляции — вторая сторона, то есть вы. Заглотить или не заглотить крючок — выбор объекта манипуляции. Так что у каждого свой вклад в процесс и своя ответственность.

Приманка для вас — это определенное чувство или какая-то встречная неудовлетворенная потребность. Вам по какой-то причине нужно быть для них хорошей, принятой для мамы и ваши родственники на этом чувстве страха, стыда или вины, которых вы пытаетесь избежать сново и сново вас включают в эти отношения.

И вы сами тоже в них включаетесь что бы избежать этих чувств перед мамой или самой собой. Потребности могут быть очень разными, но если вглядеться, то внутри каждой из них почти всегда — потребность в любви. В этом смысле дефицит любви порождает множество возможностей для дальнейших манипуляций. В общем, если вы чувствуете от мамы безусловную любовь, то манипулировать едва ли получится. И вы без оглядки на конфликты с родными сможете с мамой общаться, как и ранее даже если не будете отстаивать её перед родственниками.

Знаете, ещё хочется добавить, что когда на приманку перестают клевать, манипулятор принимает решение либо менять место для манипуляции, либо сменить тему манипуляции. Вам важно распознать манипуляцию и реагировать иначе.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Елена

Елена ,созависимые отношения формируются в детстве . Когда ребенка не слышат, игнорируют или наоборот за него все решают , у него создается устойчивое ощущение, что сам он не справится и так формируется жизненный сценарий. Но … если раньше вы были ребенком , то сейчас вы взрослый человек . И можете самостоятельно принимать решения и показывать свои личные границы . Задача менять позицию « ребенка» на роль « взрослый» . То есть запустить процесс « взросления» . Взять ответственность за свою жизнь , поступки , ощущения на СЕБЯ . Ваш организм вам помогает и подсказывает , что что-то не так . Что делать ? 1) Осознанно определять , что вам навязывают чужие эмоции и решения 2) выставлять свои личные границы в форме Я-сообщений . 3)Почитать литературу про сепарацию от родителей или поработать с психологом.

Вы можете сформировать новое мышление и поведение ( свое )и уйти от навязанного сценария жизни .

Также старайтесь развивать и прислушиваться к своим ощущениям и желаниям . Постоянно себя спрашивайте , что я сейчас хочу , что я сейчас чувствую . Так как в таких отношениях человек принимает чужие потребности и испытывает огромное чувство вины и стыда . Берегите себя ? Если есть вопросы готова ответить

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте. Так бывает, именно слияние, когда мы не отделяемся от родителей психологически и/или они не отпускают нас в силу своих причин - отсепарироваться, это не значит перестать любить свою маму - это значит просто быть собой и не реагировать остро на все, что связано с ней и все. Помогать поддерживать - да. Вместе с ней все раны от отношения с сестрами чувствовать как свои - нет, тогда и ресурс будет больше у Вас и для себя и для мамы. Так понимаю, что мама Ваша в свое время тоже не отделилась от семьи родителей в самостоятельное личное "Я", до сих пор пребывая в той же сценарной позиции как и Вы "я должна и я виноватой себя чувствую". Т.е. она тоже не сепарирована, она тоже в слиянии.

Что отчего и как это разомкнуть - надо смотреть на сессии, индивидуально все. Сепарация не происходит по каким-то причинам - может мама чувствует себя обязанной сестрам, что ей внушили в детстве, может еще что - поэтому вместо того, чтоб поставить их на место и четко расчертить свои границы с ними - ест их яд ложками - жертва потому что. В позиции жертвы находится то есть. Почитайте Карпмана треугольник "Преследователь-Жертва-Спасатель". Возможно, Вы здесь выступаете как Спасатель мамы, т.к. тоже не отсоединены от нее пуповина еще ооочень толстая. Вот и готовы прибить за нее и переживаете сильно.

По-хорошему маме надо б в терапию для начала. Станет самостоятельной она не завися от мнения сестриц, легче и Вам будет. А потом и о собственной сепарации подумать стоит, если хотите, конечно. Лучше, когда в этой терапии участвуют дочь и мать. Ведь у каждой из вас есть выгоды, почему вы не отлепляетесь друг от друга. И у каждой свои травмы. Если мама Ваша одинока - она может заменять платформу свою Вами. Почему Вы не отлепляетесь от мамы - разбираться надо на сессии, то что там есть травмы - точно, иначе б не было установки вины.

В общем разобраться надо конкретно как вам с мамой помочь. Сепарация просто так не не происходит.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Татьяна Тимошина

Ох, как вы точно все угадали! Мама внешне самостоятельный человек - с 16 лет уехала от семьи учиться и рабоать. НО при этом всегда чувствовала, что она вторая мама сестрам, она самая старшая в многодетной семье. Она приезжала, привозила деньги родителям, и также заботилась о сестрах, как и когда она еще была ребенком, нянчилась с ними. Она даже на работу их устраивала во взрослом возрасте. Ей обидно, что такая теперь за все благодарность

Ответ для: Елена

Вот она до сих пор и считает себя обязанной быть им мамой второй - это значит полностью принимать, выслушивать и поддерживать. Она как спасатель работала в семье. Но беда в том, что спасатель сам становится жертвой от тех, кто жертва и кого он ранее спасала - рано или поздно - от сестре своих. Выйти из треугольника Карпмана помогает проработка травм детства. У нее была роль, не свойственная ребенку - так бывает, когда у родителей недостаточно своих ресурсов в силу разных причин (может пили, может болели или еще что). Понятно, что сестрам это выгодно до сих пор.

Мама, наверное, видит в этом смысл жизни - тащить и помогать. Но у нее нарушается из-за этого баланс "дать/брать" - дает много, а получает мало - вот ей и плохо, а Вы как ее дочь - переживаете за нее. Поговорите с мамой - объясните ей, что смысл жизни в собственном восхождении - как специалиста, как мамы своих детей, хранительницы очага - да чего угодно - главное, чтоб в центр она ставила себя. Это, конечно, трудно сделать. Найдите ей клуб по интересам, отошлите в путешествие, замуж выдайте, если она одинока - я утрирую, но Вы поняли. Пусть наслаждается собственной жизнью, радость испытывает. Тогда и с сестрами будет меньше заморачиваться.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Елена

Елена, сочувствую Вам.

Проблем несколько:

1) У Вас нет сепарации с мамой. Вы живете в нездоровом симбиозе и занимаете по отношению к ней одновременно детскую и родительскую позицию. Ее желание общаться с сестрами - это ее выбор. Вы - отдельный человек и должны жить своей жизнью и иметь свое мнение. Вам с ними общаться не обязательно.

Сепарация проходит в 18-24 года, когда человек может быть самостоятелен финансово, и это не только физическая сепарация, но психологическая. Если человек не сепарируется, полноценной и качественной жизни у него не будет.

2) У Вас нет любви к себе. Нелюбовь к себе считывается автоматически невербально другими и они так же относятся к Вам. Без здоровой любви к себе качественной жизни и отношений с людьми не выйдет.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Увидите в чем проседаете и с чем надо работать.

3) Зависимость от мнения других и впечатлительность - это тоже признак нелюбви к себе. Пока ее не восстановите, ситуация не изменится.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог