Эмоциональный шантаж со стороны матери

Question

Эмоциональный шантаж со стороны матери

Здравствуйте, Вера. У вашей мамы обида, но она не совсем понимает что с ней делать. Идеально, было бы попытаться объяснить то, что для своего душевного спокойствия полезно простить и отпустить эту обиду. Не всегда находит понимание необходимости этого ради собственного блага. Но вы способны это осознать из за любви к своим родителям, пусть родители не во всем идеальны, да и мы тоже. Любовь лечит все, в том числе и обиды, вашей маме полезно напоминать о том, что любовь когда то была, и часть ее до сих пор есть. Вы правы в том, что не хотите воспринимать советы быть инструментом "наказания", переписать квартиру и пр., попробуйте воспринимать советы вашей мамы как то, что иначе она не может или не умеет излить свою боль. Вы не должны быть контейнером для негативных эмоций, но любящей дочерью. Сказать вашей маме то, что вам больно от таких мыслей, и что вас сделало бы более счастливой примирение вашей мамы с вашим папой. Вашей маме много лет, а с возрастом количество доминант- жизненных целей становится меньше. Предложите вашей маме цель: сделать счастливой свою дочь, отпустить обиду на мужа, переключить локус внимания на что то более хорошее. Ваша мама достойна большего, чем обиды.

Вера, по вашему второму вопросу-пояснению, существует техника "серый камень", или "замок на скале". Как раз для невосприятия негативного потока информации от близких людей, которых обязаны выслушать, но не хотите реагировать/воспринимать эмоционально. Также сразу возникают технические/юридические вопросы относительно вступления в наследство, объяснив которые вашей маме, возможно станет легче. К примеру, существует психологическая экспертиза личности для человека с зависимостью, которая может свидетельствовать о его дееспособности или недееспособности при составлении им акта дарения, завещания. Совсем необязательно эту экспертизу проводить, но уведомление о такой возможности поможет вашей маме успокоиться по поводу невозможности наследства в пользу третьего неизвестного лица. Еще хотелось бы понимать, в чем состоит "шантаж" вашей мамы к вам? Аппелирование к тому, что ты должна слушать мои озабоченности, а иначе, ты недостаточно хорошая дочь, или это проявляется еще в чем то?

Добрый день, большое спасибо за ответ! К сожалению, понятия прощение и любовь в отношении мужа для моей мамы вещи чуждые. Она когда-то женила отца на себе путем лести, посчитав, что он станет большим начальником. Когда он не смог исполнить ее мечты, она свергла его с пьедестала и начала морально уничтожать. В этом корни его алкоголизма. Про техники я почитала, большое спасибо. Я этим, как оказалрсь, пользуюсь, когда молча ее выслушиваю, но мне плохо потом, когда разговор окончен. Шантаж состоит в том, что я должна сделать как она хочет, иначе я себе этого потом не прощу, дескать, буду изводить себя, пока не сойду в могилу следом. Мне самой 54 года, но она имеет надо мной до сих пор власть в том смысле, что у меня не получается отмахнуться, положить трубку и продолжать своей жизнью. Я весь день потом прокручиваю разговор, злюсь, плачу, потом наступает этап жалости, воспоминаний и так по кругу.

Спасибо за уточнение, такой вариант и предполагался. Вы не одиноки сталкиваясь с подобной ситуацией. Наилучшим и более простым решением стало бы изменение свой реакции на общение вызывающее стресс, наблюдением за процессом как-бы со стороны, как будто это происходит не с вами, а вы наблюдатель в театре, не воспринимающий действие как по отношению к себе. Существуют еще техники помимо вышеприведённых. Надеюсь, что-то из этого вам поможет.

Большое спасибо, попробую.

Здравствуйте, Вера. Понимаю ваше напряженное состояние и вашу любовь к каждому из родителей. В дополнение к предыдущему ответу хочется обратить внимание на то, как вы относитесь к чувству долга. Отношения между родителями складывались много лет назад (изначально без вашего участия) и отношения строятся из того, что кто-то кому-то должен чуть больше. Например вы пришли в магазин и купили яблоко и заплатили за его указанную стоимость, пришли домой, а яблоко внутри не пригодно к употреблению и что тогда? Вы сердитесь на продавца и понимаете, что он теперь вам должен, а когда договор соблюден, то отношений нет. Также и между родителями отношения строились из того, что кто-то давал что-то одному (допустим папа давал маме свое внимание или надежду это могут быть чувства или что-то материальное) маме хотелось продолжения отношений и она что-то давала папе чуть-чуть больше, а потом и папа, чтобы удержать отношения, что-то давал маме и тоже чуть-чуть больше для того, чтобы мама как бы была должна ему. За жизнь между родителя было совершено много транзакций, что сейчас мама не сможет все вернуть папе как и папа не сможет вернуть все маме так много здесь переплетено. Вы родились в результате их отношений, но вы считаете как будто ваше рождение является виной перед мамой и словно вы должны маме и вам необходимо вернуть ей долг. Отношения между родителями и детьми строится немного по другому. Дети, чтобы вырасти всегда берут у родителей и "напитавшись" они отдаляются от родителей и строят свои отношения. Вернуть родителям то, что дети взяли не возможно тк дети взяли от них жизнь и. вернув свою жизнь родителям, не возможно вернуть долг родителям. Дети могут строить другие отношения также начиная с "брать и давать" в своей паре и это будут другие отношения в которых родятся их дети. Отношения строятся похожим образом и родителям возвращается долг через появление новой жизни. Ваши родители также приняли жизнь от своих родителей и передали ее дальше. Понимаю, что не просто слушать то, что говорит ваша мама тк ей 86 лет и она уже не может обратиться со своими вопросами ни к своим родителям, ни к своим друзьям и в какой-то мере находит в вас части своих потерянных "заступников и защитников", нарушая т.о. иерархию отношений внутри ее семьи, распределяя зависимые друг от друга роли.

Здравствуйте, Вера! Очень вам сочувствую, ситуация сложная, выматывающая вас уже очень долгое время, мама манипулирует вами, так было скорее всего и раньше. Просто понимания, что мама ваша номинально состоялась давным-давно и теперь она такой же человек как и вы — недостаточно...вопрос сепарации не быстро решается, даже когда мамы не станет, вы эмоционально не отделитесь от неё, с чувством вины тоже необходимо работать со специалистом

Вера добрый день, по вашим ощущениям вы оказались в ситуации выбор без выбора. Дело в том, что данная ситуация может в вас разбудить или порадить внутренний конфликт. И ввести вас в тревожное состояние. Одна часть вас желает спокойной комфортной жизни! Другая часть вас желает как вы выразились отдать долг за родительское вложение в вас как в ребенка. Таким образом, две части с разными потребностями сталкиваются и создают нервно психическое и физиологическое напряжение. Что будет сопровождаться тревогой, навязчивыми и беспокойными мыслями… У меня нет для вас решения в готовом варианте. Но я вам предлагаю поразмышлять над темой долга. Правда ли это ваш долг? Имеет ли он какие-то четкие рамки и границы? Может быть контрактную сумму? Или долг представляет собой жертву с вашей стороны бессрочного характера? Если бы на вашем месте был ваш ребенок? Вы бы тоже выставляли счет за родительство? Или у вас есть на сложившуюся ситуацию свое мнение? Если оно есть, то какие чувства и переживания не дают вам поступать в соответствии с вашим видением ситуации? И финальное, если допустить, что во все взаимоотношения у вас есть свободный вход и свободный выход, общались бы вы со своими родителями? И какие чувства вы испытаете за свой ответ!? Бывает так, что с самого детства мы проживаем с «нарушеными» родителями! И мы в этом не виноваты! И не ответственны за это! Семья - это лотерейный билет который каждый из нас получает на выходе из матери. И не обязательно быть токсично благодарной или неблагодарной. Можно к рождению относится как к выбору вашего родителя зачать детей! И отдать решение и ответственность за этот процесс тем, кому она на самом деле принадлежит! В том числе заметить, что решение как и их ожидания в отношении вас как ребенка не ваше обязательство и долг! Это всего лишь пожелание! И вы имеете полное право его не выполнять и не оправдывать! Но за это придется разрешить себе Быть «плохой» дочерью в глазах матери, общества… обретая свободу воли и персонального выбора.

Вера, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Я вам сочувствую, примите мою поддержку. Читаю и чувствую как вас мучает ваша мама. Ваша мама живет с алкоголиком, она созависимая. Я так понимаю, вы тоже созависимая в эмоциональном плане. Об этом можно судить по тому как она вами легко манипулирует, как вы эмоционально болезненно реагируете на ее требования. Делать вы не собираетесь, то что она от вас требует, но жизнь ежедневно она вам портит. Вам надо прийти к пониманию, самой либо с помощтю специалиста, что ваша мама вами пользуется в эмоциональном плане. Причем все свои вопросы она хочет решить вашими руками и ресурсами. А самое печальное, что вы ей это позволяете. Вы продолжаете жить ее жизнью, а не своей. Хочется спросить у вас: как у вас самой обстоят дела с личной жизнью? Наверное есть вопросы, т.к. вы эмоционально созависимы. Я не предлагаю рвать с мамой отношения. Но найти для себя спокойствие в этой ситуации вы обязаны, т.к. каждый,в этой ситуации живет своими желаниями и интересами, кроме вас. Вы пытаетесь адекватно реагировать на неадекватное поведение вашей матери. И самое важное это помогать ей в каких-то простых бытовых вопросах: сходить в поликлинику, привезти продукты. Все кроме ее неадекватных требований. Так вы не останитесь с чувством вины, потому что то, что вы можете, вы делаете. Вера, По хорошему вам нужна личная терапия, чтобы отделяться эмоционально от мамы, уходить от иллюзии, что мама только хорошая, что вы плохая дочь. Взрослейте, Вера. У вас все получится.

Здравствуйте, Вера. Нам всем не просто общаться с нашими матерями - человеком давшим нам жизнь, и тем самым имеющим власть над нами, не смотря на то, что по факту наша жизнь все же принадлежит нам, а не им. Когда мать в возрасте и слаба здоровьем, то эта власть и сила перемешивается со слабостью и отношения становятся еще противоречивее, а эмоции запутаннее и тяжелее. Обращу ваше внимание на то, что, не смотря на остроту и эмоциональность вашей ситуации, злость, вину, горевание о потери молодой и здоровой матери, вы очень здраво мыслите и по сути сами сделали большую часть того за чем пришли на консультацию - отделили свои проблемы от проблем матери. К сожалению, судя по всему, это разделение существует лишь на уровне разума, на более глубоком и менее осознанном уровне ваша психика, похоже, все еще воспринимает себя и мать как одно целое и вы оказываетесь в конфликте двух идей - "я разрушусь, если буду выслушивать мать" и "я разрушусь, если не буду удовлетворять желания матери". При этом обе идеи ничем не оправданы, вы живы, мыслите, и даже выдаете здоровые эмоциональные реакции на ситуацию. Могу предположить, что идея о разрушении вообще очень близка как раз таки вашей матери - на это указывают ее слова-шантаж и ситуация с ее мужем, вашим отцом. Эта идея о собственном разрушении и ваша мать её самостоятельно "переварить" не может и активно делится ею с другими, чтобы они ее "переваривали". Причем, опять же если смотреть на факты, то ваша мать сама очень устойчива к разрушению - она дожила до 86 лет, что удается не всем. На мой взгляд для вас в такой ситуации важны две вещи: 1. Самоподдержка. Отделении фантазий от реальности, вы справляетесь. Вы имеете право злиться, когда вам звонят и говорят вещи, которые делают вам больно. И, хотя это ваша злость и желательно не доводить ее до бросания трубки, вы имеете право на то чтобы не быть идеальной и проявлять часть этой злости на деле. Сюда же - поиски поддержки других людей, друзей, близких, если есть деньги, то психолога. Все это поможет. 2. Работа над осознанием того, что все то, что говорит мать это плод работы её психики. И по сути то, что она от вас хочет - это помощь с выдерживанием её эмоций и фантазий. Для этой помощи не обязательно что-то делать, просто быть рядом и выслушивать - это огромная помощь для страдающего человека. В 86 лет уже не возможно что-то изменить в том как ваша мать мыслит и что она чувствует, как по отношению к мужу так и к вам, все что но вы можете - это быть рядом и это то что вы уже делаете на пределе своих сил. И, опять же, вы имеете право делать это не на пределе, так как кроме матери у вас есть собственная жизнь и другие обязанности, которые тоже требуют сил и времени. Чем лучше вы позаботитесь о себе тем более конструктивно вы будете вести себя во время разговоров с матерью, и тем лучше вы сможете позаботиться о ней. Но, важно понимать, что любой заботы, которую вы сможете ей дать ей будет не достаточно, и причина этого не в вас, а в законах природы, люди рано или поздно слабеют и умирают.

Спасибо за ответ. Вы абсолютно правы насчет созависимости. Насчет личной жизни - я замужем третий раз. Браки разрушались из-за моего категорического отказа иметь детей, причину я не знаю. Меня не били и не обижали в детстве. Третий муж имеет детей от предыдущего брака, поэтому моя бездетность камнем преткновения не является. От мамы я живу очень далеко, поэтому сходить с ней в поликлинику или помочь по хозяйству не могу. Она постоянно требует, чтобы я приехала и именно этим и занималась наряду с квартирным вопросом, но мне плохо от одной мысли о близком контакте, если она меня "сжирает" на расстоянии.

Большое спасибо за очень верные предположения, за то, что дали понять, что я двигаюсь в правильном направлении и за конкретные рекомендации.

Спасибо, очень полезные установки.

Спасибо, вы верно подметили насчет манипуляций. Так было всегда. Мною манипулировали всю мою жизнь, доили финансово и эмоционально, пока я это не осознала. Сейчас стараюсь не поддаваться, но когда названивают почти ежедневно и нельзя не взять трубку, все установки летят куда-то прахом...

Вера) дорогу осилит идущий! А вы ведь идёте?! У вас всё получится, верьте в себя, работайте со своим мышлением и поведением!

ДОбрый день! В данном случае, Вам необходимо думать о себе и когда мама начинает неприятный разговор вежливо, но уверенно сказать: Мама, я не готова это слушать, давай созвонимся позже! И так каждый раз, когда мама звонитт Вам и просит сделать подобное. Таким образом, Вы передаете маме ответственность за принятие решений и за ее жизнь обратно. Она выбрала этого партнера много лет, родила Вас и все решения за их с папой совместную жизнь они принимают вместе. Вы - их ребенок, независимо от того, сколько Вам лет. Скажите, кроме этих жалоб, угроз и манипуляций, о чем Вы еще с мамой говорите?

Добрый день! Говорим о жизни, о погоде и прочем. Она чередует манипулятивные звонки с нормальными, тем самым все время держа меня на крючке. Мне поэтому сложно было и манипуляции распознать: она понимает, что палку перегибать нельзя, потому что это чревато разрывом отношений. И как только я расслабляюсь, поступает звонок с жалобами, шантажом и манипуляциями, я все время как на пороховой бочке, а после плохих звонков мне не хочется жить. Ведь она как-то должна будет справиться без меня. Она, рыдая, утверждает, что во всем виновата я одна, это мой отец и моя ответственность, она жизнью ради меня пожертвовала, а сейчас я ее предала, встав на сторону отца. Я не могу это слушать, либо бросаю трубку, либо пытаюсь ей объяснить, что я не просила меня рожать, но она не слышит. "Это твой святой долг!" "Забирай этого алкаша себе, раз он тебе так дорог, что вы на меня навалились! Устроили мне старость!" При том, что я давно живу отдельно и сама им никогда не звоню, поэтому навалились на меня как раз они оба (я даже купила отцу квартиру, но он отказался туда уйти). Но такой вариант даже предпочтителен, потому что в ответ на наезд я с чистой душой бросаю трубку (хоть потом и мучаюсь). А вот когда она начинает плакать и жаловаться: "Ты не представляешь, как мне с ним плохо пьяным, сделай мне хотя бы приятное в том, чтобы я была спокойна, что квартира на тебя переписана, подай на него в суд" - вот тут трубку не бросишь, и любые доводы бесполезны. "Ты должна, пойми, ты должна! Не заводи меня хоть ты в могилу!" Честно признаюсь, она мне противна во время таких звонков. Одной ногой, прости господи, на том свете, но думает только о деньгах и о себе. Но потом, как я уже писала, накатывают воспоминания о том, как она мне помогала, как с ней бывало интересно, и я не могу избавиться от этих мыслей, и к моменту ее следующего звонка уже "готова" к новой порции общения, которая, как правило, бывает нормальной. И - до следующего раза. Я очень устала от этих качелей и время от времени совершенно серьезно подумываю уйти из жизни - своих детей у меня нет, муж как-нибудь переживет, он человек очень сильный, зато мать наконец начнет решать свои проблемы сама.

Вы так сильно злитесь на мать, и так сильно хотите чтобы она начала решать проблемы сама, что готовы ради этого пожертвовать своей жизнью и психологическим благополучием мужа? Ваша мать действительно очень сильная женщина, если смогла довести вас до такого состояния. Возможно она и правда может решать свои проблемы сама, без общения с вами.

Вера, здравствуйте! Ваша мать, как это заведено у старого поколения, перекидывает ответственность с себя на вас путем навешивания вины и жалости. Я боюсь, поэтому ты бери и делай, ты должна, мать страдает. Тут помогает только вручение ответственности обратно, выбор не разводиться и жить с отцом ее, жить в этой кв. тоже ее выбор. Ее можно продать и поделить финансы, комната в общаге куда спокойнее перспектива чем жизнь с созависимым человеком на которого за жизнь накопилось куча обид и злости. К тому же есть варианты ее забрать к себе, и вот она и сама не будет, и с ним не будет. Но не знаю как вам эта перспектива и готовы ли вы. Есть ещё масса вариантов, выбирать и подбирать вам, тут главное, не вовлекаться в эмоции от разговоров таких, переводить разговоры в другое русло и возвращать ответственность. Она вам одно и то же, и вы ей, "это твой выбор" Я не боюсь, что отец сделает так. Все. Всего доброго!)

Accepted Answer

Хочу пояснить её мотивы. Она считает, что после её смерти он женится снова или пропьет квартиру, поэтому я должна ее через суд на себя переписать. Все это бредовые идеи, которым я не собираюсь потакать. Мой вопрос: как мне реагировать на звонки и шантаж, если я после них морально разрушаюсь в любом случае, и когда молча выслушиваю её по 40 минут, и когда кладу трубку, и когда говорю твёрдо "нет". Учитывая её возраст, брать трубку и не рвать отношения я вынуждена, потому что любой звонок может стать последним и в таком случае я разрушусь окончательно. Деменции у нее нет.

Эмоциональный шантаж со стороны матери - консультация психолога

Эмоциональный шантаж со стороны матери

Новые вопросы