Добрый вечер, встречаюсь с парнем 8 месяцев, всё это время душа в душу общались, обожали друг друга, всегда с пониманием относились друг к другу, всё решали вместе и конфликтов не было, а если и были, то мы садились и решали их вместе. Всё было прекрасно. Но парень у меня любит видеоигры, да и я люблю, но когда у него в одной игре перестало что-то получаться, он ушёл в другую, играет с братьями. Сейчас чаще всего играет, общаться стали меньше, хотя раньше чуть ли не 24/7 были вместе. Стал более холодным, все интересы почти связаны с этой игрой, хотя учиться продолжает. Ко мне слегка охладел, стал более раздражительным последнюю неделю. И хотя не сказать, что безразличен, но теперь реже проявляет инициативу в нежности и т.д. Мне говорит, что я накручиваю, что всё хорошо, просто порой бывает расстроен. Находит время отвечать мне во время игр чаще всего, вроде идёт на контакт, но как-то изменился, отношения стали менее тёплыми, что ли. Ему 18 лет, мне 20.  Перепады настроения стали чаще случаться, я в замешательстве, не знаю, с чем это связано, стала бояться за отношения, но, может, это просто период. Сама не могу принять верное решение, как поступить в данной ситуации. Раньше ощущалась прям его зависимость от меня, необходимость, сейчас этого нет и складывается впечатление, что его всё устраивает. Стараюсь не давить, поддерживаю его, не лезу с нотациями, ибо агрессивно принимает, но раньше игры не мешали нам много времени проводить вместе... Может, потому что мы играли вместе, а теперь он сам. Для него это важно, т.к. он хочет связать жизнь с игровой индустрией, у него есть хорошие перспективы. Но и отношения терять не хочется. Когда спросила, как он видит всё дальше, он сказал, что будет всё ещё лучше... Не знаю, что делать. Слишком резко как-то он потерял интерес. Может быть такое, что он просто увлёкся игрой и любовь ко мне приглушилась, но она всё же есть?

Здравствуйте, Алиса!

Вы видите, что произошли изменения, а он их не замечает, потому что он весь в играх, пока у него не уйдет это состояние отношения не изменятся, а будут такие, какие они сейчас. Вы хотите, чтобы он продолжил играть с Вами? Что Вас еще объединяло, помимо игр?

Что Вам мешает присоединиться к играм, либо проявить инициативу и пригласить его первой куда-либо (кино, кафе и т.д.), после смотрите на ситуацию в целом, как парень себя ведет. Чем больше Вы погружены в эти мысли, тем больше изматываете себя, а проблема не решится. Когда Вы сможете поговорить с парнем?

Когда Вы с парнем последний раз куда-либо уходили? Как проходит его повседневный день? Как проходит Ваш повседневный день? Что Вас объединяет?

Ответ для: Алиса

Алиса, здравствуйте! Верно ли я поняла, что Ваше общение строилось на почве игры и интима? сейчас вы вместе не играете и остался интим и переписки?

Ответ для: Алиса

Здравствуйте. Связать себя с игровой индустрией это не совсем постоянно играть в игры. Программирование, а не стремление участвовать в турнирах, с этим подходом можно мечтать о будущем. Вы хотите взрослых отношений, но уцепились за отношение с ребенком, разве здесь есть будущее? Попробуйте его оставить наедине со своими игрушками и посмотрите чем это закончится. Решение само придет.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Алиса!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях. Вы пытаетесь оправдать его для себя, упуская то, что он незрел и зависим.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Алиса, в этом формате нельзя оставлять свои контакты, если решитесь разобраться в том, что между Вами происходит, мои контакты есть в анкете - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Алиса

Алиса, здравствуйте! Из текста вашего обращения просматривается модель отношений, которая построена не на любви, а на взаимной зависимости. Вы зависимы от исполняемой роли матери или старшей сестры. а молодой человек от роли ребенка, который чувствует комфорт от того, что его кто-то опекает, участвует в организации его досуга Такие отношения продолжительными быть не могут по нескольким причинам. Во-первых, осознание стороной (или сторонами) зависимости, не свободы в какой-то момент может вызывать протест и отторжение. Во-вторых, ваш молодой человек взрослеет и начинает предметно размышлять о своем будущем, в котором ценностью являются не компьютерные игры, а профессия, специализация. Возможно, что ваши отношения в которых связующим звеном были совместные игры, для молодого человека теряют свою привлекательность. И, в-третьих, не исключается и сюжет связанный с усталостью (пресыщенностью) молодым человеком отношениями, в которых присутствуют только интерес к совместному времяпровождению и секс. Согласитесь, что этого недостаточно для создания полноценных, "взрослых" отношений.

Валентин

Здравствуйте, Алиса. Вы пишете: сначала, он зависел от Вас, потом стал зависеть от игры, далее, может зависимость сместиться ещё на что-то, это- зависимый тип поведения и без работы над этим, это не изменится. С другой стороны- находиться рядом 24|7 невозможно, рано, или поздно, захочется отдалиться. Если Вы думаете о создании семьи, не торопитесь, понаблюдайте ещё, как будет развиваться его зависимость и Ваше желание продолжать отношения. Вы можете ответить на вопрос: зачем Вам нужны эти отношения.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Алиса

Здравствуйте, Алиса. Я слышу, что вы описываете зависимый опыт отношений. (он формируется от 0-3 лет, для понимания ответственности того, что происходит). К любви, к сожалению, в данном контексте, не имеет отношения. Этот опыт предусматривает долгосрочную терапию, где вы ищите взрослые формы реагирования на жизнь. И, если все получиться, ваши отношения или примут другую форму или расстанетесь. Сейчас он для вас какая - то "другая фигура из детства"об которую вы "ранитесь"и страшитесь потерять. Ко взрослым отношениям не имеет отношения,к сожалению. У парня, скорее всего, зависимость в виде игромании. Сочуствую. Обращайтесь. Имею специализацию по работе с зависимыми формами поведения.

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413