Как построить новые отношения с бывшей девушкой? - консультация психолога

Доброго времени суток! Я пишу с целью, услышать или узнать, возможно ли построить новые отношения с бывшей девушкой?

Я девушка, мне 20 лет, я лесбиянка, опыт отношений был.

Наше знакомство состоялось в университете, на первом курсе, и мы попали даже в одну группу. Конечно в первое время никто никого не знал, все люди новые, да всё новое. Со временем стали все друг с другом знакомиться, следовательно так я со своей бывшей теперь уже девушкой, и познакомилась. У нас быстро завязалось общение, без каких либо намёков на отношения, просто приятные дружеские отношения. Но, со временем я стала осознавать, что испытываю больше чем просто дружеский интерес. На тот момент у неё уже были отношения, и следовательно я ни как не хотела об этом говорить. Потому что, я бы поставила в неловкую ситуацию её, и в любом случае, никак бы мне это не откликнулись. Я просто приняла это как факт, который не изменчив. И сохраняла дружеские отношения. Это продолжалось в течение месяцев 6-7. В один из дней у нас произошла ссора, к сожалению я не могу даже вспомнить по какой причине. Она была не первая, но она была ключевой. После этого наше общение стало сходить на нет и мы перестали общаться, на полгода. За это время у неё произошло многое, она была во многих заместительных отношениях, и я не говорю о том что это плохо, а говорю просто о том что это было. Потом у нас снова завязалось общение, мы говорили о прошлом, о том что всё таки произошло и узнала о том, что я ей так же была интересна, как девушка. Мы быстро наладили отношения, и решили официально стать другу другу близкими людьми. Мы решили съехаться, и съехались. У нас был общий быт, дом, работа. Всё конечно было замечательно первое время. Но так же и всё скатилось. Мы стали часто ссориться, у нас доходили ссоры до драк, и они были серьёзными. Я не буду говорить за обеих, а за себя. Я делала ужасные вещи, не хочу их описывать, но это ужас. Я позволяла себе многое, всё это было сделано в состояние агресси, на эмоциях. Я себя не оправдываю, я это делала, но я никогда не делала это намеренно. Мне было ужасно это принимать и осознавать, что я могла так поступить с человеком которого я люблю. Наши отношения не продлились даже года. Инициатором разрыва была она, но в любом случае это наше решение. И я на самом деле рада, что мы его приняли. Потому что я не хотела продолжать такие отношения, я не хотела делать любимому человеку больно. И если бы отношения тогда не распались, я боюсь представить чтобы было дальше. Мне очень тяжело далось это расставание, очень больно. Но я, сказала себе, что я себя изменю. Потому что, такой я буду везде и всегда, и если я не изменю это, так будет продолжаться каждый раз. Я много работала с психологом, я много читала, я повернулась к себе и узнавала себя. Я начала заниматься тем чем хотела, я нашла тут Специальность по которой хотела бы работать. Я могу с уверенностью сказать, что поменяла своё мышление. Я поменяла своё представление о людях, о мире. Я поменяла своё отношение к себе. И к старой себе, я не хочу никогда возвращаться.

Прошло с момента расставания уже 10 месяцев, скоро будет год. Мы учимся так же в одной группе, и как раз этот год последний. Мы не разговариваем друг с другом, не видим, не слышим, как будто нас и не было никогда. Я это тоже приняла как факт, пусть по началу было больно, но я приняла.

Я прекрасно понимаю что моя жизнь никак не зависит от неё. Что в этом мире полно ярких, хороших, интересных людей с которыми я могу построить свою семью. Я отпустила всё прошлое, я уничтожила всё, что было с ним связано. Я запретила себе вспоминать о приятных моментах, я запретила себе думать о ней. Не потому что я испытываю какие-то негативные эмоции или не люблю и вычеркнула из жизни. А как раз таки потому что люблю, и не вычеркну. Это часть меня, не принадлежавшая мне. И отпуская её, я не забываю, а разрешаю жить себе.

Но, так как я всё равно её вижу, я не буду говорить что не скучаю. Я наоборот, очень сильно скучаю. И не по прошлому, а по ней. По той которая она сейчас. Я абсолютно не знаю, что испытывает она, что думает она. И я не узнаю и не хочу знать. Потому что - это она, а я - это я. Я могу сказать что ей безразлично, она не любит, ей не интересно, она живёт своей жизнью, и в ней меня никогда не захочет видеть. Но я могу быть и не права, но в любом случае я этого не знаю.

А я всё так же думаю о том, чтобы построить с ней новые отношения. Я не хочу возвращать старые, а я хочу построить новые. Но почему-то уверена, что она нет и уже слишком поздно. Меня часто кидает из стороны в сторону, потому что я хочу, но понимаю что это только моё хочу. И никто мне не дал права приходить и говорить об этом. Я искренне хочу чтобы она была в безопасности, чтобы она была счастлива, чтобы она была всегда любимой и любила в ответ. Я желаю и себе того же. Я противоречу сама себе. Да, я хочу с ней построить новые отношения, но насильно мил не будешь.