Здравствуйте!

Не хочу иметь детей, т.к. есть серьёзные проблемы с сердцем. Мой жених хочет ребёнка, для него в браке обязательно должен быть ребёнок.

Я понимаю, что бесполезно трачу своё и его время. И уже не хочу выходить за него замуж.

Сижу и плачу, что делать, не знаю :(*

Здравствуйте, Алеся! Спасибо, что написали, это уже очень смелый шаг, особенно когда тема такая болезненная и затрагивает сразу и здоровье, и отношения, и будущее.

То, что вы чувствуете сейчас — слёзы, растерянность, страх сделать «не так» — совершенно естественно. Вы столкнулись с дилеммой, в которой нет лёгких решений: с одной стороны ваше здоровье и ваше право на собственную жизнь, с другой ожидания близкого человека. И когда ценности партнёров расходятся на уровне такого фундаментального выбора, боль и тяжесть неизбежны. Я сожалею, что вы столкнулись с такой ситуацией.

Важно признать: ваше нежелание иметь детей — не каприз и не недостаток. Это решение, основанное на реальном опыте вашего тела, медицинских рисках и вашей ответственности за себя. И вы имеете право на это решение, даже если это означает пересмотр отношений.

Сейчас было бы очень полезно мягко разобраться, что именно пугает сильнее всего. Это страх одиночества? Страх сделать больно ему? Страх признать, что ваши пути расходятся? Или что-то другое?

Можем обсудить всё это подробнее на консультации, в том темпе и с той глубиной, которая будет вам комфортна.

Клинический психолог, КПТ терапевт

Ответ для: Солодухина Анастасия

Здравствуйте. Скорее всего, это то, что мы уже довольно давно знакомы и год, как начали серьёзные отношения. Мне не хочется терять этого человека, у нас много общего и есть свои ценности, но рождение ребёнка разбивает все надежды на будущее. Да, я могу выйти замуж, но не рожать, т.к. это моя позиция, моё решение, от которого я не отступлю. Я не хочу подвергать свой организм такому риску, беременность это сильный удар по женскому организму, нет уверенности, что мои органы выдержат всю беременность. Есть риск выкидыша, смерти моей или ребёнка, а возможно и обоих сразу. К такому печальному концу бессмысленно идти. Да, продолжение рода, т.к. я одна у родителей и он один, но нет ничего страшнее того, что я могу умереть и умрёт ребёнок, это горе в первую очередь для моих родителей. Многие пары живут без детей. Как донести до него, что брак это не всегда дети, брак это чувства, брак это когда люди не «сожители по квартире », а любящие люди. Для меня это так, но ребёнка я не планирую вписывать в это, семья, это двое, остальное показывает время и возможности.

Ответ для: Алеся

Мне кажется очень важным, что вы уже провели большую внутреннюю работу и чётко понимаете свои границы, своё тело и свои ценности.

Говорить о своих границах и ценностях — это не попытка доказать правоту, а способ поделиться своим внутренним опытом. Не спорить о понятиях «семья» или «правильный брак», а говорить о том, что вы чувствуете, почему этот выбор для вас важен, что стоит за вашим решением. Люди лучше слышат, когда мы делимся чувствами и смыслом, а не пытаемся доказать, что какая‑то модель семейной жизни универсальна. Дальше очень полезно будет обсудить с ним не «дети/не дети», а то, какие собственные потребности стоят за его желанием ребёнка: продолжение рода? ощущение смысла? страх остаться одному? социальные ожидания? Иногда за формулировкой «хочу ребёнка» скрываются более глубокие мотивы, с которыми можно работать гибко, а не только через единственный сценарий, как вы правильно сами подметили.

Важно аккуратно рассказать ему о своей точке зрения и быть готовой выслушать его. Ваш разговор может стать не точкой разрыва, а моментом, когда отношения станут более зрелыми. И вы имеете право выражать свои убеждения спокойно, без чувства вины.

Подскажите, какой исход этого разговора кажется вам наиболее вероятным?

Клинический психолог, КПТ терапевт

Он не хочет меня потерять, потому что хорошо меня знает и понимает, что у нас с ним не просто отношения, а что-то большее (любовь, уважение, взаимопонимание), эти чувства очень сложно найти в другом человеке. Исход этого разговора может быть не очень позитивным для нас двоих. Даже если мы решим дальше жить без детей, чтобы в браке было только двое, то это будет положительно для меня, но с другой стороны в старости мы останемся одни. Если же исход, что мы расстанемся, то он тоже может остаться один уже навсегда. Он человек очень стеснительный и замкнутый, его последние отношения были в 20-22 года, а сейчас ему 35, мы знаем друг друга 2,5 года, год у нас отношения. Ему сложно найти человека, с которым он будет счастлив, так же, как и мне. Я не вижу в других своего мужа, даже до отношений с ним мне было не комфортно общаться с другими парнями. С ним такого ощущения нет, мы находимся в одной зоне комфорта. Только вопрос о детях, пожалуй, самый наболевший.

Ответ для: Алеся

Я вижу, что вы очень глубоко продумываете последствия возможного разговора, и это показывает вашу ответственность и заботу о себе и о партнёре. В то же время, кажется, в ваших рассуждениях есть элемент черно‑белого мышления: вы рассматриваете ситуацию как будто есть только два исхода — либо полное счастье вместе без ребёнка, либо полная трагедия и одиночество для каждого из вас.

Реальность обычно более многогранна. Между этими крайностями могут быть разные варианты: отношения могут трансформироваться, сохраняя любовь, уважение и взаимопонимание. Вы оба можете находить новые способы поддерживать близость, возможны компромиссы и постепенные решения, которые устроят вас обоих.

Какие промежуточные варианты вы могли бы увидеть, при которых ваши ценности и потребности обоих сохраняются?

Клинический психолог, КПТ терапевт

Ответ для: Алеся

Алеся, добрый день.

Вы так искренне и в то же время с грустью говорите о том, как вы себя чувствуете в этих отношениях сейчас. Думаю, что на эту честность нужны силы!

Скажите, говорили ли вы уже с женихом о ваших мыслях и чувствах? Видит ли он эту дилемму, что вы описываете: если оставаться вместе и заключать брак, то это будет брак без детей и важно согласиться на это или же выбрать какой-то другой вариант?

Алеся, почему именно сейчас вам важно понять окончательно касательно того, тратите ли вы время друг друга или нет? Приближается дата свадьбы?

Психолог онлайн +37368999455

Ответ для: Зеленкова Дарья

Здравствуйте. Да, он знает об этом, мы разговаривали. Он говорит, что брак заключается, чтобы родить ребёнка, продолжить род. На мой вопрос: если детей не будет, мы разведёмся? Он говорит, что об этом рано думать. Да свадьба уже скоро.

Ответ для: Алеся

Какие чувства у вас рождаются в ответ на его слова о продолжении рода и о том, что думать рано?

Психолог онлайн +37368999455

Ответ для: Зеленкова Дарья

Если о детях, то думать, действительно рано. Мне дороже моя жизнь, чем продолжение рода, я не хочу чтобы мой ребёнок рос без матери или может случится выкидыш, а в худшем случае могут умереть и мать, и ребёнок. Жених говорит, что не надо думать о плохом, проверимся у врачей и т.д.

Ответ для: Алеся

Мне кажется, что вы говорите одну очень важную вещь. Вы, с одной стороны, задаёте ему вопрос про развод, если детей не будет. И он тоже как будто бы отвечает на ваш "вопрос". При этом у меня есть предположение, что для вас сейчас это меньше вопрос, а больше утверждение. И если, к примеру, для вас это уже утверждение "детей не будет", то можно ли ему сказать об этом?

Как будто бы говорите про разные моменты с ним - он ещё обсуждает детей, а вы - уже расставание или развод.

Психолог онлайн +37368999455

Да, я сказала ему, что не хочу рожать из-за здоровья. Он наоборот хочет меня вылечить, чтобы у нас была семья, т.к. для него семья создаётся для того, чтобы родить ребёнка.

Ответ для: Алеся

Алеся, ваши сомнения сейчас очень понятны и обоснованы. Мне хочется поддержать вас в том, что вы пытаетесь найти ответы и услышать друг друга с мужем.

Что вам поможет продолжить этот диалог с ним и встречаться с теми темами, с которыми пока нет полного понимания?

Подумайте, какие вопросы это могут быть? Что бы вы хотели сформулировать и сказать ему или о чём ещё спросить?

Психолог онлайн +37368999455

У меня только одна проблема, после того, как мы поживём в браке без детей, я так и не рожу, то мы разведемся. Пожалуй, это самая больная тема для меня и него. Он ищет что-то позитивное, пытается донести свою точку зрения, что дети нужны в браке, что меня обследуют, он надеется на чудо, но чудес не бывает. Тем более я знаю, что родить сама не смогу, а делать кесарево не хочу.

Алеся, спасибо, что делитесь, вы готовы обсуждать эту тему, а это уже говорит о многом. Здесь предложу также посмотреть на ситуацию с его стороны: он имеет право на свое желание иметь детей, согласитесь? И полюбили вы его именно таким, с такими ценностями и мировоззрением. Едва ли в свои 35 лет он сможет отказаться от своих ценностей - продолжение рода и т.п. В таком возрасте сложно "переделать" человека, в тоже время ради любви можно поискать компромиссы.

ЗдОрово, что вы заранее поднимаете эту тему, еще до свадьбы, потому что действительно очень важно обсудить все "на берегу". Здесь со стороны кажется, что вам нужно более полно обсудить эту тему с ним. Если ваш диагноз подтвердило несколько врачей и действительно нет надежды на "чудо", как предполагает ваш партнер, можно обсудить альтернативные варианты. Это и суррогатное материнство, и усыновление. В целом, если говорить о ребенке без угрозы вашему или его здоровью (если опустить имеющиеся знания о рисках), вам хотелось бы когда-нибудь иметь детей?

Также, исходя из того, что вы отметили, кажется полезным, если бы вы оба написали сначала каждый для себя, а далее уже совместно, что такое для вас "семья". Вы здесь немного дали определение этому понятию, было бы полезно узнать что для него - семья. И далее также обсудить, достаточно ли вам двоим будет тех пунктов, где вы совпадаете (например, семья - это двое, любовь, уважение, доверие и тп), без наличия детей в определении этого слова.

И также вопрос, что бы вы хотели от специалиста здесь, в чем конкретно нужна помощь/совет, на какой именно вопрос хочется найти ответ?