Ответ для: Адель

Добрый день, Адель. Хочется вас поддержать. Вы на протяжении длительного времени находитесь в напряжении и негативных эмоциях. Естественно, что ваши ресурсы истощились и вы теперь в "разбитом" состоянии. Хотела бы прояснить, поэтому ответьте на вопросы: Скажите, как вы спите? Маленькие дети, сколько им лет?

Здравствуйте, Адель! Увидела в Вашем запросе несколько отличных друг от друга вещей и постараюсь остановиться на них. Ваша ситуация - нервное истощение - психологическое и эмоциональное состояние, возникающее из-за длительных и интенсивных стрессовых переживаний, плюс проявления психосоматики (сбоит все тело). Это состояние вредит и Вам, и Вашей семье в целом. Причин несколько: 1. Отдыхать Вам некогда, все тянете сама, а организму нужна передышка (это хрупкая субстанция, доп.батареек, как говорится, в продаже нет). 2. Прощали (причем, всегда) проблемы с мужем. Что бы под словом "проблемы" Вы не имели в виду, это морально уничтожало Вас. 3. Вы жалостливый и добродушный человек - этим и пользовались, и манипулировали Вами, пока вы не потеряли силы, жизнелюбие и самооценку. 4. У Вас проблемы с финансами, Вы не можете уйти их этой ситуации и создать что-то новое и лучшее. Теперь более детально на "подумать": 1) Вы пишете, что прощали мужа из-за детей... Сколько отцовского добра, ПРИМЕРА и активного участия папы они получают, чтобы Вы могли оправдать поведение Вашего мужа с Вами, их мамой? Это равнозначные вещи? 2) Ваше теперешнее состояние КАК помогает Вам преодолевать жизненные трудности и уделять полноценное время детям, ведь они нуждаются во внимании и, как ни странно, радости. У них должно сформироваться позитивное видение жизни взрослых, чтобы вырасти сильными и смелыми. Что они видят и впитывают сейчас? 3) Когда вы говорите мужу правду, а он не реагирует - какой именно реакции Вы ждете? Чтобы он по волшебству все осознал и изменился? человека воспитывают до 7 лет, а в этом возрасте уже поздно меняться и еще и мотивации у него нет. Он даже Вас стыдит, что Вы ему делаете "больно". 4) Второй год Ваш организм кричит "надо что-то менять" и слабеет, Вы это понимаете, но все остается как есть. Что могу порекомендовать: поддержка близких и далеких, ищите людей, которые Вас поддержат - друзья, друзья друзей, даже самые далекие родственники, форумы, группы поддержки, предложения по любой дополнительной несложной работе (пошить что-то, выгулять собаку и т.д.). Это выход, чтобы выговориться, получить поддержку, найти дополнительный заработок (и начать копить). Далее, если агрессии от мужа нет, начинайте выстраивать личные границы - вот это я еще могу потерпеть, а вот это - категорично нет, не позволю. И буду говорить об этом спокойно, но категорично показывать, что со мной больше так нельзя! Следующее, если Вы возмущаетесь, а потом снова закрываете глаза на какие-то вещи - это знак, что Вы все это позволяете и одобряете. Вы правда думаете, что взывая к совести человека, у которого нет угрызений той самой совести, Вы как-то измените ситуацию? Еще выход: подключайте деток, пусть по мере маленьких сил помогают и участвуют в житейских вопросах (посуду помыть, прибраться, постирать носочки). Итак, проработка Вашей самооценки крайне необходима с психологом, найдите бесплатного начинающего, он будет стараться не хуже, чем опытный, чтобы наработать репутацию, или просто неравнодушного. Сделайте такое упражнение - напишите на листочке, что Вы уже прямо сегодня можете поменять в своей жизни? Например, выйти подышать свежим воздухом с детками и посозерцать прекрасные зеленые листочки. Это будет своеобразная медитация. Или встаньте под душем и представьте, что льющаяся вода смывает с Вас все негативные моменты, очищает Вас с каждый разом, и Вы становитесь сильнее. Мозгу все равно где происходит событие в воображении или в реальности, он реагирует одинаково! Потому что мысль возникла, а значит нужно действовать. Сделайте перед сном расслабляющие упражнения (потянитесь вверх на 2-3 минуты, напрягите живот на выдохе, полминутки задержите дыхание, обнимите руками себя на 3 мин. и т.д.) Помочь себе можно только тогда, когда найдете мотивацию к изменениям. А об этом я писала выше) Все будет хорошо, сделайте сегодня маленький шаг, а завтра шаг будет тверже и эффективнее.

Добрый день! Очень сочувствую вам, слышу, что тяжело такой долгий период времени. Верно ли я понимаю, что источник вашего напряжения находится внутри отношений с мужем?

Ответ для: Вакер Мария

Ложусь спать где-то в 1-м часу ночи, стараюсь спать часов 7-8, иногда плохо сплю , могу проснуться через 2-4 часа , потом уснуть и спать до 11 в выходные .

Ответ для: Вакер Мария

старшему 7 лет , младшему 3 года, с ними бабушка сидит , я работаю.

Здравствуйте, Адель! Есть такое понятие - кризис середины жизни, он может совпадать с семейным кризисом и личностным кризисом. Само понятие кризиса зачастую представляется чем-то негативным, ибо сопровождается сомнениями, терзаниями, разочарованиями, страхом, тревогой, гневом. Эти состояния блокируют наш разум и волю к действиям, беспрерывное ужасание себя может привести к нервному срыву. Уже осознание этого заставляет нас серьёзно размышлять, корректировать своё внутреннее состояние и действовать. Все эти треволнения происходят внутри вашей личности, поэтому важно: 1) Оценочный, обвинительный подход могут только ухудшить ваше состояние: то, что муж манипулятор и лжец, в состоянии нервного, физического истощения - может стать катастрофой. Лучше опираться на факты. Есть крыша над головой - хорошо, есть семья - хорошо, есть здоровые дети - хорошо, есть работа - хорошо. Здесь и сейчас - это факты вашей жизни и на них надо опираться. 2) Следите за своим здоровьем, от него зависит здоровое восприятие действительности и здоровье вашей семьи. Отдых - как обязанность, так предусмотрено свыше, что третью часть суток мы спим. Прогулки на свежем воздухе, упражнения по правильному дыханию, расслаблению, питанию. Посмотрите в интернете информацию о позитивном мышлении, продуктивном волнении, диафрагменном дыхании, правильном питании. Регулярно выделяйте время для любимого занятия, для человека, его психики очень важно видеть плоды своего труда, и особенно, когда они приносят пользу окружающим. 3) Общайтесь с мудрыми людьми, с теми, кто был в подобной ситуации и вышел из неё. 4) Заведите дневник. В период кризиса человек активен, бодр, осознанно или не осознанно он размышляет над проблемой и путями выхода из неё. Записывайте свои наблюдения, исследуйте свои ошибки, выписывайте необходимые сведения из книг и статей, делайте выводы. Работая с психологом вы сможете расширить полезную информацию для более детального анализа, проработать различные сценарии, возможно даже отрепетировать их. На основе всего этого вы станете сильнее и сможете действовать адекватно обстановке. Всего Вам доброго!

Ответ для: Адель

Спасибо за ваши ответы, Адель. Как я вижу, все ваши силы и энергия уходят на то, чтобы удерживать ситуацию. Вы сами прекрасно понимаете, что вам необходимо менять ситуацию, т.к. вы живете на "автопилоте": работа-дом-работа. Как вы считаете и чувствуете, на сколько вас еще хватит - год, два, двадцать? Какая проблема с мужем у вас? Вы пишите: "была проблема с мужем , любовь и доверие пропало , т.к. -это не единичный случай, всегда прощала" Я так понимаю, ситуация есть, а вы пытаетесь сделать вид, что была. Вы затягиваете решение вопроса. И вас можно понять, вам страшно, обидно, больно. Какие еще чувства у вас рождаются при муже? Сон очень важен. Но я так понимаю, вы не отдыхаете, встаете разбитой, а в выходные залеживаетесь. Ваше тело кричит вам: "Адель, надо что-то менять!!" Что вас сегодня удерживает в этих отношениях? (кроме как страх остаться одной?)

Ответ для: Роменская Жанна

Участие в жизни детей в плане воспитания , как такового нет, финансово он тянул ранее , потом что-то поменялось в его голове, ушел с работы и угодил в неприятную ситуацию. Сама по себе всегда была позитивной , и пыталась найти хорошее везде , даже его поступкам в плане переписок и в конечном счете измены, оправдывала; что я немного пополнела , что он подвыпивший был и т.д.. До этого я сидела дома и занималась детьми. на данный момент я пытаюсь сфокусироваться, чтоб выровнять финансовое положение, после банкротства , переездов , на съемной квартире, параллельно привести свое состояние в норму. На мои просьбы и разговоры что уже все прошло , в ответ либо агрессия, либо стояние на коленях и слезы. Я уже не понимаю просто , может со мной что-то не так?

Ответ для: Адель

Адель, ваш муж играет?

Ответ для: Вакер Мария

Я чувствую, что я уже не в силах менять что-то, просто плыть по течению , но вряд ли долго так проплыву . Он периодически на протяжении 12лет переписывался , встречался разово во время моего отсутствия отговорки были (не пойман, не вор! И множество других),прощала любя. в итоге зафиксированный факт измены и у меня пропали чувства к нему. Я понимаю, что мне не интересно даже слушать его. А его присутствие и звонки только раздражают и выбивают из колеи. Страха остаться одной нет уже. Хочу понять свое состояние, где найти силы двигаться дальше .

Ответ для: Вакер Мария

Скажем так- он не может вовремя остановиться.

Ответ для: Кузьмина Ксения

Видимо так и есть , без его присутствия, я чувствую себя лучше.

Ответ для: Адель

Адель, спасибо за ответ! Внимательно почитайте рекомендации и мнения психологов и начинайте действовать. Волшебной таблетки для счастья нет. Что делает и как живет Ваш муж - ясно, насколько Вы затянуты в этот глубокий кризис и душевно ранены, тоже видно. Вы сделали большой шаг, обратившись за помощью, значит понимание ситуации уже ясное. Теперь необходимо двигаться дальше. Примерный план: 1. Признаём факты. 2. Смотрим мнение психологов. 3 Вспоминаем, что малыши в Вас нуждаются, и что Вы личность, и любой человек достоин уважения. 4. Выстраиваем личные границы (без скандалов, ровным тоном, очень-очень кратко! говорим то, что теперь позволено делать с Вами, а что категорически нет. 5. Составляем подробный план действий (никого в него не посвящаем) и начинаем выполнять пункт номер 1-й. Далее 6. Заряжаемся поддержкой любого близкого (не пишите смс, встречайтесь и разговаривайте, без советов, просто выговориться. 7. Когда сил нет - идем в душ, смываем негатив, дышим "квадратом" - на 4 счета вдох, на 4 задерживаем, на 4 выдох, на 4 задерживаем. 8. Пишем себе благодарственное письмо за это и это, и это...(найдите как можно больше своих плюсов и хороших поступков), ставим в рамочку у мамы и периодически поглядываем. Через пару недель эффект уже будет ощутимым. Через месяц - Вы себе очень удивитесь. Через полгода... напишете тогда, какой улыбчивой вы станете)) Удачи!

Ответ для: Адель

И вместе с тем что-то держит в этих отношениях, есть какая-то часть вас, которая выбирает оставаться? Также мне кажется важным прояснить, что может вам придать сил в такой непростой период. Есть ли сейчас рядом кто-то или что-то, что поддерживает вас или может поддержать?

Ответ для: Богачев Сергей

Спасибо большое за ответ. Благодаря многим из выше перечисленных методик , я возможно справлялась некоторое время.

Ответ для: Адель

Адель, ваш муж зависимый и ему это, судя по всему, нравится. Менять своего образа жизни он не планирует. Поэтому вам НАДО СПАСАТЬ СЕБЯ И СВОИХ ДЕТЕЙ. Ваше состояние близкое к срыву. Вы не отдыхаете, много работаете, плохо спите. Рядом с мужем раздражение, отвращение. Сложно представить, что вы переживали в течении всех 12 лет таких отношений. Сегодня в ваших силах спасти себя. Идите в группу для созависимых. Сообщества работают онлайн, помощь рядом с вами. Но выбор делаете вы. Берегите СЕБЯ.

Ответ для: Адель

Адель! Ночь темна, и ужасы тьмы хотят убедить вас в безысходности и напрасности усилий , и закрыть благотворный источник - ваш внутренний свет, вашу веру в себя и в Творца жизни. Вы же знаете, и помните, чем темнее ночь, тем ближе рассвет, пока ночь молитвенно сохраняйте веру в свой внутренний свет и близость рассвета; и да поможет Вам Бог!

Ответ для: Роменская Жанна

Благодарю Вас!

Ответ для: Кузьмина Ксения

Держит он, боюсь агрессии, не адекватного поведения. Жалко детей, что они будут расти в неполной семье.

Ответ для: Адель

Здравствуйте, Адель. Ваши силы - в том чтобы признать правду. А правда в том, что ваш мужчина предал вас, но вы оба продолжаете оставаться в одном помещении потому что так привыкли. Вы уверены, что ваше прощение повлияет на него и надеетесь, что он перестанет вас ранить, что 14 лет совместной жизни значат для вас одно и то же, а он уверен, что вы ничего, кроме прощения делать не будете и продолжает жить как хочет, периодически устраивая шоу со стоянием на коленях. А вы тем временем теряете жизненную энергию живя в иллюзиях. Энергию, которую могли бы потратить на свою счастливую жизнь, на детей. Зачем вы продолжаете? Сейчас сосредоточитесь на выстраиваете вашей внутренней опоры. Ответьте себе на вопросы: кто я? Что я люблю? Что и кто меня заряжает? Как со мной можно и как со мной категорически нельзя поступать? (можно начать с более приземлённых вопросов: какой кофе я люблю? Что хорошего я могу для себя сделать? Чего классного я могу себе пожелать?) Насчёт мужа, судя по выше вами описанному, в серьёзных разговорах он вам совсем не помощник. Он не хочет в них вступать и решать проблемы. Для него никаких проблем не существует. Поэтому не вступайте в сложную и развёрнутую коммуникацию, он использует это как подставку под колени и всё. Доносите свои намеренья чётко и коротко, без полемики, чтобы сохранить саму себя и не тратить энергию. Посмотрите - вы пытаетесь опереться на него как на вашего мужчину, но он в этом качестве больше не проявляется. И помните, что в его изменах не может быть вашей вины. Мужчины любят и тонких, и толстых, и иногда замужних с детьми. Так вы вспомните или создадите себя заново. Новая вы захочет оставаться в такой ситуации? Берегите себя я желаю вам удачи на этом нелёгком пути.