Ответ для: Наталья

Добрый день. Я правильно понимаю, что Вы его кормите и поите, т.к. боитесь его суицида? Но Вас все это уже достало? Т.е. Вы хотите получить ответ - пугает он и манипулирует или правда может это сделать? И если лишь пугает - то Вы ему откажете в довольствии или что? Вам же врач сказал, что он боится исполнить его, но Вы все равно его кормите и поите? А если не пугает? То Вы тогда что? И причины суицида какие? Ребенок же не сам его смастерил. Было от чего.. Вообще при суицидальности работают прежде всего с семьей - всей семьей. Что у вас в семье делается? И все деньги он тратит куда? На ставки? На игры в компе?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Как психиатр сказал, что сын сам не помнит, когда у него появилась депрессия. Суицидальные мысли появились тогда, когда стала ограничивать в финансовых потоках. По крайней мере о них он заговорил именно после ограничений. В семье все нормально как и у многих. Ожидания родителей не совпадают с желаниями ребенка. Но не все же впадают от этого в депрессию? Мне и хочется совет от профессионалов. Если это манипуляции, то каким образом себя вести, если нет, то уже другая ситуация

Ответ для: Наталья

Денег много не даем. 1000-1500 руб в неделю если попросит. Сходить куда нибудь с девочкой

Ответ для: Татьяна Тимошина

Денег много не даем. 1000-1500 руб в неделю если попросит. Сходить куда нибудь с девочкой

Ответ для: Наталья

Наталья, вы находитесь в созависимых отношениях. Сын, безусловно, манипулирует, но дело не в нём, а в том, что вы поддерживаете его манипуляции и безответственность. Это не упрёк вам. Так всегда происходит в ситуации созависимости. Можете ли вы обозначить СВОЮ проблему? С сыном понятно и то, что вы хотите от него, более менее тоже. Но заочно (да и очно) вашего сына мы не переделаем, а вот чего вы хотите для себя в этих отношениях? Как будет выглядеть ситуация, которая вас устроит? И немаловажный вопрос, а готовы ли вы что-то изменить в своём отношении к ситуации и к сыну?

Ответ для: Волкова Лариса

Я понимаю, что мы его избаловали, и теперь пожинаем плоды. Проблема моя в тревоге за его будущее. То что он не может определиться в настояшем. Разговоры на серьёзные темы он не любит и всячески от них уходит и воспринимает все в штыки. Конечно, хотелось бы, что он проявлял инициативу, стал самостоятельным. Но он не амбициозный и его устраивает тот минимум, что имеет. Конечно, готова что то поменять в отношенииях с ним, но все время стоит страх, что обозлится, если буду категорична к нему и суицидальные мысли воплотит на яву.

Цитата: Как объяснил доктор, что у сына страх исполнения суицида.

Вы общались с доктором сына или это со слов сына?

Цитата: Появилась девочка, думали, что может сейчас одумается.

Одумается, это что значит? Каких изменений от сына вы все таки ожидаете? Что должно происходить, чтобы вы чувствовали себя лучше?

Цитата: Периодически просит деньги

Знаете ли вы куда он их расходует? Что покупает?

Цитата: Руки опускаются глядя на него.

Вы чувствуете свое бессилие в чем? Исправить его или в вашей жизни из-за этого тоже дела не спорятся?

Цитата: Возможно ли определить человек манипулятор или действительно есть какие то проблемы психологические?

Если он манипулятор, и вам это подтвердят, что будете делать с этой информацией? Она вам для чего? К психиатру обратились по чьей инициативе? Кому-нибудь кроме вас мешает происходящее? Складывается чувство, что вы одна хотите изменений, так ли это? Чего бы вам хотелось лично для себя? От этой переписки в частности

Цитата: Проблема моя в тревоге за его будущее.

Вы чувствуете большую ответственность за своего сына. В сочетании с тем, что вы о нем рассказали, вы словно о его судьбе переживаете больше чем он сам. Ответственность за себя, возможно, он не может взять из-за того, что вы слишком много ответственности за его жизнь взвалили на себя. В повседневной жизни и в его детстве в том числе, он был самостоятельным? Или вы старались максимально оказывать ему помощь? Если попытаться дать рекомендации: - сыну нужна длительная работа с психологом или психотерапевтом, чтобы найти себя, избавиться от тревоги (которая может и лишать его возможности начинать что-то делать), сепарироваться от родителей, найти смысл своей жизни. Суицидальные мысли могут быть и от большой внутренней боли и от потери Смыслов жизненных. - Депрессия - это болезнь, обвинения в его адрес неуместны, если это действительно депрессия. Так же как обвинять диабетика в том, что он не может с вами кушать тортик, такой вкусный с вашей точки зрения. Болезнь необходимо лечить, не разовым посещением специалиста, а длительной терапией. - Лично вам возможно пошли бы занятия с психологом, чтобы смочь снять с себя чужую ответственность, чтобы сын смог ее присвоить себе. Возможно нужна помощь в том, чтобы вы смогли принять недостатки своего сына, дать ему право распоряжаться своей жизнью так, как он это может. Это сложно, это не избавит вас полностью от тревоги за него, ведь это ваш сын и волноваться о нем, естественно для матери, но то, что тревога станет меньше - это точно. Через доверие, через разрешение сыну быть таким. И что не мало важно: развернуться в сторону себя самой и своей жизни. Ведь пока вы переживаете о сыне и несете груз ответственности за него - ваша собственная жизнь проходит мимо

Цитата: Я понимаю, что мы его избаловали, и теперь пожинаем плоды.

Это похоже на чувство вины?

Ответ для: Спиридонова Екатерина

Психиатр написал мне, что суицидальные мысли были скорее всего, но есть страх перед их воплощением. Сын мне сам сказал, что девочка для него последний шанс измениться, вроде мотиватора. Впрочем он это и девочке говорил. Но девочка себя тоже стала чувствовать жертвой манипулятора, о чем она мне и сказала. Деньги, я сейчас уже стала догадываться, тратит на продление подписок компьютерной игры. Психолога он сам и просил, но так как суицидальные мысли были, то психолог перенаправила на психиатра. Руки опускаются от оттого, что приходится наблюдать ежедневно одну и ту же картину, как сын закрывается в своей комнате и или спит или играет в игры. Выходит поесть, в туалет. Иногда приходит девочка. Закрываются уже с ней в комнате. Все. Потребительское отношение к родителям с его стороны конечно убивает. Да, психолог в этой ситуации наверное действительно всем нужен. Спасибо

Ответ для: Спиридонова Екатерина

Ну а кого винить как не себя

Цитата: Сын мне сам сказал, что девочка для него последний шанс измениться, вроде мотиватора. Впрочем он это и девочке говорил. Но девочка себя тоже стала чувствовать жертвой манипулятора, о чем она мне и сказала.

Обратите внимание, что тут тоже большая ответственность возлагается на девочку - быть его мотиватором и вытягивать его из депрессии. Она чувствует эту ответсвенность и ей тяжело.

Цитата: Ну а кого винить как не себя

На данный момент перед вами мужчина 25 лет. Вы не должны винить себя за то, как распоряжается своей жизнью, вы вкладывали в него столько сколько могли, вы воспитывали его наилучшим способом из доступных вам. То, чего ему не хватило, сейчас, будучи взрослым мужчиной, он может создать сам. Осознать это - ему поможет специалист, не вы. Это не ваш долг, вы уже вырастили его.

Ответ для: Спиридонова Екатерина

Спасибо огромное за ценные для меня рекомендации)

Ответ для: Наталья

Пожалуйста, наилучшего разрешения вашей ситуации

Ответ для: Наталья

Наталья, добрый день. В вашем случае, конечно. видно что разбаллованность сына в детстве, которую Вы и признаёте, вылилось в Пограничное Расстройство Личности (ПРЛ), т.е. в психопатию да ещё и с аддикцией (деструктивной интернет-зависимостью и суицидальными намерениями), которое теперь требует длительной и глубинно-личностной психотерапии сына, но... Как и большинство таких людей, он не мотивирован на неё, т.к. есть Вы - человек, обеспечивающий "зону комфорта". И поэтому, начинать психотерапию надо с Вас, выводить Вас из роли "Слуги- Спасителя" для сына. Иначе его ПРЛ будет усугубляться. Пока Вы живы он собой не покончит - это только эмоциональный шантаж: знает чем Вас запугать, чтобы Вы в очередной раз прогнулись под его прихоти. Но вот когда Вас не станет, или когда Вы физически просто уже не сможете создавать ему "зону комфорта", вот тогда (если он не найдёт среди дам очередную для себя "Служанку"), он может осуществить суицидальную попытку, т.к. взрослая жизнь с её ответственностью и сложностями, для него страшнее смерти. Вы готовы начать с себя?... Пишите мне тел/вацап/телелграм +79029 36 30 30