Здравствуйте! Мне бы хотелось описать один момент, который со мной произошёл. Мне необходимо понять является ли это проблемой или я просто надумала это из-за своего нежелании участвовать — из-за родственников я уже не могу быть уверена в своём страхе.

Я с детства не любила особо обниматься, щекотку и тому подобный близкий контакт — ко мне всегда липли и пока не доводили до злых криков или слез не успокаивались.

С возрастом моя неприязнь к прикосновениям стала ощутимо физически, — появилось неприятное ощущение, какой-то комочек на дне живота и в солнечном сплетении. Хотя раньше это просто злило, ведь меня не слушали.

В целом, я могла себе спокойно переживать прикосновения, пускай это и было неловко. Но вот, у нас школьный праздник и нам нужно разучивать танец, вальс. Мне повезло быстро найти пару, так что в день первой репетиции, прошедшей в эту пятницу, сразу же смогла выйти из сидячей толпы не разбившихся.

До этого, когда я соглашалась по переписке с одним парнем (одноклассник, раньше когда-то общались на общие темы часто) танцевать, я уже ощущала некоторый дискомфорт от мыслей о танце, но так как я испытываю и простое отвращение к людям, которые в меня влюблены, — а парень делал на это намёки, которые, надеюсь, я себе придумала, — то попыталась сильно не зацикливаться на этом и в течении полутора часа смогла отвлечься.

Когда я вышла и взялась с ним за руки, то ощутила неловкость и слабый страх. Свои чувства я списала на то, что просто чувствую себя неуютно под множеством взглядов. И вот, мы начали пробовать разучивать танец.

Я нормально реагирую, если меня берут за руки (От пальцев, ладоней и в общем кисти до плеча) и в целом могу терпеть не долгие объятия (С парнями это не очень уютно и зависит от степени знакомства; Вроде бы, с ровесницами тоже нормально, но мы должны хоть немного пообщаться; Со взрослыми, вроде учителей, когда тебя приобнимают, при касаются, неуютно также как и с парнями, но терпимо из-за того, что они безопасные; Если желаю по собственному желанию или одобряю, то всё окей), но когда он обхватил меня за талию, то почувствовала, как внутри живота скрутился холодок.

Когда это прикосновение стало повторятся из-за наших попыток повторять за организаторами, длительность времени этих прикосновений увеличилась, у меня скрутилось уже более мерзкое ощущение: что-то вроде страха, паники и отвращения, но в ослабленной форме.

Чтобы не чувствовать это, я как-то отвлекалась на свой тупизм в танце и смеялась с этого. Глаза немного щипало и ладошки сильно потели в начале, но вроде все в порядке стало и было.

Когда закончилось, то почувствовала облегчение и пойти захотелось скорее — настроение даже приподнялось, смогла переброситься парой фраз с подругой.

А потом снова столкнулась с парнем (Нам было немного пути от школы идти вместе). Мне было ужасно неловко рядом с ним, хотелось как-то тишину прервать между нами, но тот просто молчал. В итоге, завязать разговор не получилось и так мы дошли до перекрёстка, где нужно уже расставаться, в тишине. И лишь там он напомнил об этом танце и что нам надо порепетировать его ещё на переменах, чтобы у нас получше получалось.

А у меня внутри что-то аж скрутило и места, где он прикасался гореть стали. В пояснице где-то отдавать липким холодом стало. Потом попрощались, отвлеклась вроде на музыку на телефоне от этого, перенеслась в свои мысли.

Пришла домой и родственники, как обычно, стали распрашивать, как я там натанцевалась, напоминая. Я их попыталась проигнорировать, остаться одной в комнате. Стала переодеваться наконец.

Талия в местах прикосновения и плечи — везде ощущались фантомные прикосновения. Переоделась в халат, как обычно, и аж мерзко стало от его текстуры: оно почему-то напомнило мне человеческую кожу и как раз топорщилось прямо на талии и капюшон большой к плечам и шее придавливался и это так отвратительно. У меня там просто глаза намокли, пришлось тереть и в итоге переодеваться снова в другое.

Укрылась с головой полежала в тишине, позалипала в тиктоке и вроде все нормально. Хотя до 19:50 как-то даже холод и слабый «ветерок» от перемещения было противно ощущать (Танец был в 18:00, в 19:00-19:15 дома должна была быть). К этоу времени, вроде, также перестало слабо потряхивать и руки больше не дрожали — заметила дрожь, когда стала переодеватсья.

Решила рассказать сестре к часам восьми-девяти, что не хочу танцевать, так как она в семье самая нормальная и к ней больше доверия. Была немного нервной из-за того, как объяснить всё, да и она в серьёз не восприняла сначала моё заявление об отвращении к танцам и не желанию танцевать, заставив натянуто улыбаться. Но как только я перешла от «списала на неловкость, но когда начали танцевать и он ко мне прикоснулся, то почувствовала страх-» и просто не смогла продолжить расписывать свои ощущения, так как разрыдалась.

Она попыталась меня успокоить, сказала что с мамой договориться и я танцевать вообще не буду. В итоге привела маму в комнату. А та как всегда: «Ой, этот тот самый красивый из ваших пацанов?», «Не хочется с ним танцевать? Господи, неужели такой страшненький? Тогда давай с ХХХ своим танцевать будешь? Или та толстушка УУУ танцует с ним? (Я когда-то во 2 или 3 классе говорила, что влюбилась в ХХХ. Влюблённостью это не было, так как мной двигало желание быть такой же крутой, как одноклассницы, но мне до сих пор вспоминают. А УУУ у нас отличница и дочь подруги начальника, где везде участвует и меня ей задалбывают), «Ой, да это всего лишь прикосновения за талию, чего тут такого!», «Вечно ты проблемная: если не болеешь, то истерики свои устраиваешь (Мне за эти два дня, слушая пересказы моего плача под одеялом и в подушку пришлось наслушатсья, да попыток хоть что-то сказать, которые обрывались в затихающее безсвязное хныканте, — слова идеально подходили под описание испытанных ощущений и меня просто в слезы вновь бросало, — как я дралась, кричала, что танцевать с пацаном не хочу)», «Господи, ну это же выпускной, все участвуют! Ты что, одна будешь сидеть там? А я не хочу снова на чужих детей смотреть!».

Когда я уже начала успокаиваться (Они с сестрой поговорили и начали смеяться с -->), она снова мне про женишков начала говорить, что я за недотрога этакая, почему не могу хоть что-то нормально сделать, заставив меня снова заплакать.

Я не выдержала, сказала уйти, если не может быть адекватной. Сразу голос повысили: «Что ты мне хамишь? Неадекватная? Могла бы на выпускном потанцевать! Хоть раз хотела пойти и помотреть не на чужих детей. Тебя сидящую я и дома видеть могу», «Да по сравнению с другими матерями я буду получше!», «Прекрати портить настроение, я с тобой по нормальному пытаюсь говорить. Больно мне хочется завтра разговаривать с вашей училкой из-за тебя».

О, во время разговоров о том какой красивенький-страшненький, она ещё успела пошутить про поцелуйчики и интим, сказав: «Ха, это был простой танец? Че ты вообще тогда ревешь? Обычные прикосновения!»

А я не хочу больше пытаться танцевать! Мне было страшно и мерзко от ощущения прикосновений, я не хочу чувствовать себя снова уязвимо!

Я попыталась ещё с ней снова поговорить, когда она уже расслабилась и начала говорить, чем же я так недовольна, но не смогла: стоило заговорить о том, что я всегда проблемная, как снова слезы пошли от попадания в сердце снова в цель. Она посмеялась, успокоила и сказала, что до завтра стоит подумать.

В итоге: «Да будешь ты танцевать, хватит уже истерить! Я что, должна позвонить училке и сказать, что тебе с парнем танцевать не нравится и что не хочешь? Вот если бы я такое услышала, то мне было бы неприятно!»

Ещё и подготовка к Пасхе, я не хотела красить яйца, вывела сестру и та сказала, что ей теперь плевать, что я там говорила и что я буду отплясывать.

Потом мама подошла к нам и тоже яйца стала красить. Они снова между собой говорили, смеялись с моего вечно недовольного лица, обиды, да «депрессии» и что я снова себе проблемы придумываю, лишь бы нигде не участвовать. В тот момент я была недовольна, что мне даже безразличной быть нельзя и что мои проблемы воспринимать нормально не могут, но сейчас, когда пишу, снова слабо слезятся глаза от попадания в чувства.

Ещё утром, когда мне только сказали, что я всё же буду танцевать и хватит мне уже истерить, то тоже пошли слёзы у себя в комнате, ели успела заткнуться, а то ещё бы услышали. Голова до пяти часов болела из-за такого частного плача.

До пяти была полна решимости пропускать репитиции и посылать парня, чтобы выбирал себе кого-то другого — уже практиковала такое и если с музыкалкой сработало спустя годы, то и с репетицями сработает и мне не придётся ходить.

Но сейчас я пытаюсь снова подумать об этих танцах и пусть мне не хочется танцевать, я начала сомневаться в своём страхе: а вдруг я просто как-то себя накрутила или ещё что? Вдруг, если я снова попытаюсь с ним танцевать, то уже ничего не будет? Я хочу убедиться снова в том, что я с таким страхом реагирую на такие длительные и непозволительные для себя прикосновения, но я не хочу этого повторять.

За все это время также задолбало, что моё неприятие прикосновений никто не воспринял в серьёз, постоянно спрашивая и спрашивая, в чем моя проблема. Всё считают, что я снова придумываю отмзаки, лишь бы ничего не делать и лежать себе и дальше в кровати.

Это моя первая такая реакция и пока, стараясь это анализировать, я свожу к тому, что здесь больше играет роль то, что это был парень, который мне, можно сказать, никто, — я даже, как дальнего родственника, как ту же подругу, воспринимать его не могу.

Ответ для: Марина Полищук

Здравствуйте, Марина! С праздником! Как я вижу, из Вашего рассказа, у Вас непрожитая детская травма, связанная с прикосновениями, а самое главное, с непониманием, почему на Ваши границы никто не обращает внимание. Я бы предложила Вам поработать с этим в личном анализе. Если Вам нет 18-и лет, разрешения на работу должны дать родители. Если уладите все организационные моменты для работы, обращайтесь, буду рада помочь Вам разобраться с тем, что с Вами происходит, и выработать преемлемый, для Вас, способ поведения в подобных ситуациях.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93