я развелась два месяца назад. С мужем был 8 лет в браке и еще несколько лет встречались до брака.  Двое маленьких детей, 3 и 6 лет. Долго не могли зачать, получилось только через эко. С первой дочкой он помогал и любил,а вторую девочку не признал- хотел, даже был уверен на 100 % ,что будет мальчик. К ребенку не подходил, в роддоме стоял с кислой миной, она для него была чужой. Мне приходилось любить ее за двоих...было горько, он предлагал даже развод,но я решила, что люблю мужа и отказалась, и конечно надеялась, что со временем он полюбит и младшую. В ее 2 года, произошло событие, полумистическое для мужа, он ее взял на руки,что было исключение и заболел бок, в больнице увидели, что у него сильный ушиб селезенки , и ее надо срочно удалять,так как может порваться в любой момент ...для себя муж решил, что дочка таким образом его спасла. осознал свое отношение к ней, и старался полюбить...внимание ко мне проявлял мало, потом стал строить дом и совсем пропал на стройке..я много раз говорила, что мне не хватает внимания от него, его помощи с воспитанием детей.а потом у меня появился друг(точнее мы и раньше были знакомы, но он ушел в армию и мы перестали переписываться), мы много общались через интернет, общие темы для разговора.я осознала ,что для мужа я являюсь только женским телом, даже завидовала детям, которых он любит, во многом виновата сама -ему тоже не давала внимания, заботы,замыкалась в себе. однажды я встретилась со своим другом ,муж об этом знал, и влюбилась. муж был полностью противен, я не видела иного варианта-кроме развода. тогда муж предложил договор,что бы попробовать сохранить семью- он делает,чт оя хочу, а я делаю, что он..в его списке было красиво одеваться, осматривать его перед выходом, не носить резинку для волос дома! улыбаться при встрече мужу, соблазнять его, секс по расписанию...чем в последние дни доводил меня до слез, я чувствовала себя проституткой. в общем стать куклой. я со своей стороны просила внимание, писать смс...конечно все это было большой глупостью. мы развелись.и вот я после некоторого времени, осознав свои действия, предлагаю ему попробовать снова быть вместе, ради детей, ради семьи..он согласился, и настаивает сразу на близости. увидев его раздетым, я снова почувствовала все унижения и боль.. и отказалась. он хороший отец, забирает детей, играет с ними, но когда он их берет к себе, с ночевкой- мое сердце разрывается..я так по ним скучаю,а младшая дочь,она и не хочет к нему идти, он может наоорать,а она сразу начинает плакать. своему другу я очень нужна, и мне с ним хорошо, дети его любят..но в моей голове так вбито,что у детей есть мама и папа..так больно осознавать,что мои дети то с одним, т ос другим родителем. бывший муж не разрешает мне гулять с детьми вместе с любимым человеком, между ними была драка,по инициативе бывшего, он и сейчас пугает его задушить. суды открываются, буду заниматься выселением мужа из квартиры(он прописан, но живет в другом месте), и решать время посещение детей через суд. подскажите, как лучше поступить в такой ситуации, стоит ли опять пробовать быть с бывшим мужем, хотя между нами не будет особого счастья. так любить,как меня сейчас любит он не способен..как поступить с детьми, ведь отец устраивает разборки при них,если узнает, что мы гуляли с мужчиной..так все запутанно, что у меня опускаются руки

Здравствуйте, Катя! Очень больно читать историю Вашей жизни. При этом важно понимать вот что: возврат к Вашему мужу - возможен только на чувствах страха и вины. Тогда возникает вопрос - зачем? Если Вы себя с ним чувствуете униженной, использованной, то чему хотите научить своих детей? Это миф, который уже пахнет нафталином, о том, что нужно всю жизнь прожить с 1 мужчиной. Раньше люди жили до 40-50 лет и 35- женщина была "повидавшей виды". Сейчас многие к 40 годам задумываются о первом ребенке. Жизнь меняется. Способность изменяться -признак живого. А Вы умерли частью Души, которую хотите посвятить памятнику с надписью " я подарила детям себя и их родного папу".

Вы пишете, что Вам хорошо с другим мужчиной. И отлично! Сейчас Ваша основная задача понять, что нам родные только те, кто по крови. Все остальные -чужие. При этом чужой может быть близкий и далекий. И Родной может быть близкий и далекий. Дети будут выстраивать свои отноешния с отцом. Вы -свои. А Ваши отношения , как мужчины и женщины -давно закончились. И если Вы научитесь свою обиду на него не переносить на детские отношения (в том числе и обиду на то, что он не принял сразу второго ребенка. Ведь в этом случае мы, женщины, часто чувствуем себя отвергнутыми), то дети могут получить все самое лучшее и от папы и от мамы, которые никуда не деваются после развода. Да. Еще Вы научите их не терпеть. Выстраивать взаимодействие и прощать. Все это можно сделать вместе с психологом или самостоятельно. Не стесняйтесь просить о помощи, так как чтобы распутать жизненный клубок, его надо много раз и сильно подбрасывать:) А лучше всего это делать в компании того, кто будет за Вас. Возможно, первый раз в жизни! Желаю Вам снять надежды и ожидания с бывшего мужа, поставить в тех отношениях точку и жить в радости, тепле и поддержке с тем мужчиной, которого Вы будете устраивать просто так!

Ответ для: Катя

Катя, здравствуйте! Вы спрашиваете , стоит ли начинать что-то с бывшим мужем? А как Вы это себе представляете? У Вас боль внутри при виде его, Вы любите другого человека, как с такими данными Вы сможете возобновлять отношения?

Катя, сложная ситуация у Вас, сочувствую, однако, для решения ее точно не нужно, "наступать себе на горло" , игнорировать свои чувства, свои потребности. Прислушайтесь к себе, определите, что нужно Вам. У счастливой мамы счастливые дети. А что касается порядка участия родителей в воспитании детей, так этот вопрос можно через суд урегулировать.

Катя, а что касается Вашего эмоционального состояния, оно подавлено сейчас и Вам, возможно , нужна помощь , для того чтобы быть более эмоционально устойчивой, тогда легче принимать для себя наилучшие решения.

Буду рада помочь, если решите обратиться ко мне на онлайн консультацию

С уважением, Елена

Ответ для: Катя

Здравствуйте, Катя. Вы с мужем развелись. Время, когда он будет видеться с детьми, вы определяете через суд. Вы сейчас живете с бывшим мужем раздельно. У Вас есть любимый человек. Внешне все нормально и благополучно. Проблема в том, что внутри Вас нет однозначного принятия ситуации. Вам не захотелось жить с нелюбимым человеком, даже ради детей. Если исходить из постулата, что человек рождается для счастья, Вы все сделали правильно. Почему же Вас гложет червь сомнения? Возможно, в своей семейной жизни у Вас была зависимая позиция, или как ее еще называют "позиция жертвы". Вы уговаривали мужа принять второго ребенка (хотя это был его ребенок), старались ему угодить, забывали про свои интересы и базовые потребности.

Катя, у ваших детей есть папа и мама, даже если они живут раздельно. Вы останетесь родителями своих детей де факто навсегда, даже если закон лишит вас родительских прав. Не надо переживать, что дети остались без отца. Отец у них есть. Позвольте себе стать счастливой, любить и быть любимой. Сохраните в душе уважение к своему бывшему мужу. Вашим детям нужна счастливая, а не несчастная мама с потухшими глазами.
Для повышения самооценки, выработки уверенности в себе можно поработать с психологом, заодно разобрать, почему в отношениях Вы выбираете позицию жертвы. Возможно, причины этому находятся в Вашем детстве.

Наталья Булкина, психолог

Здравствуйте Катя!

Не смотря на некоторую «запутанность» вашей истории в ней явно видна та ниточка, потянув за которую вполне возможно распутать ваш довольно сложный клубок проблем. Для вас сейчас важно вполне чётко и однозначно решить для себя – сможете ли вы жить с прежним мужем. Именно этот вопрос остаётся для вас самым больным и не решённым.

Судя по тому, что физическая близость с ним вызывает у вас чувство неприятия, нежелания иметь с ним какие-либо интимные отношения, то именно это и надо взять за основу решения ваших проблем.

С другой стороны, вы страдаете, из-за того, что по вашему мнению ваши дети будут обязательно страдать, если у них не будет полноценной семьи, состоящей из мамы и папы. Смею вас заверить, что если они и будут жить в семье, где у их родителей будет отвержение друг друга, атмосфера нелюбви друг к другу, взаимное неприятие, то радости от такой «полной» семьи у них не будет, и они будут также страдать от этой негативной домашней обстановки.

Таким образом получается, что два фактора говорят в пользу того, чтобы вы оставили своего первого мужа.

Ещё у вас присутствует также боль и ревность по отношению к вашим детям по их совместному времяпрепровождению с бывшим мужем. Это вполне нормальная реакция матери по защите своих детей от негативного, по её мнению, влияния бывшего мужа. Для того чтобы разрешить эту ситуацию, вам как раз и нужно решить первый вопрос, окончательно развестись с бывшим мужем и на суде решить вопрос о том, каким образом он и вы будете иметь возможность общаться с вашими девочками. Этот вопрос вполне решаем юридическим путём.

Ваши тревоги по поводу того, что вы переживаете за своих детей, что у них будет два отца, совершенно не обоснованы, если оба ваших мужчин будут любить ваших деток. Позвольте вашим мужчинам проявить к ним свою заботу и любовь, ведь как хорошо известно, от «избытка» любви ещё никто не страдал. Проявите свою женскую мудрость и таким пониманием вы сможете заслужить свою порцию любви от всех трёх сторон конфликта - от ваших детей и двух мужчин. Таким образом ваша не очень простая ситуация может вполне мирно разрешиться к обоюдному согласию всех сторон.

Здравствуйте, Катя! Сожалею, что Вам приходится со всем этим сталкиваться, но...такова жизнь... Не понятно одно - почему Вы для себя ставите вопрос о том, чтобы вернуться в мужу? ради детей? Нет - это не их выбор и не их ответственность. Вы не позволяете себе до конца увидеть ситуацию. Вы верите в то, что он хороший отец и любит детей - но, младшую дочь он не принимает, может накричать, устраивает скандалы при детях - разве так поступает отец, который любит своих детей? Нет. Он демонстрирует силу и власть над Вами, видя то, что Вы зависимы и слабы, что Вы готовы даже быть с ним, только бы у детей был отец - но при этом загонять себе и детей в отношения, где нет "семьи", где есть мама, которая принимает на себя роль жертвы, выставляя вперед детей и прячась за них. Что будут испытывать дети? они будут счастливы в обстановке отвержения и насилия? Вряд ли. Вы в плену своих страхов и своего убеждения - что у детей должны быть мать и отец. ДА, у них есть мать и отец, НО - как они выполняют свои обязательства, зависит от них.

Вы в плену этой установки не просто так, она родилась внутри Вас, когда Вы сами были ребёнком - какие были отношения внутри Вашей родительской семьи? Что происходило? И почему Вы решили, что когда Вы вырастете, то у Вас будет счастливая семья и у Ваших детей будет отец. Вы следуете этой установке, НО в реальности они разрушает Вас и детей, Вашу жизнь и их. Эта установка была нужна Вам тогда, когда Вы её создали, НО, сейчас - она ограничивает Вас.

Нужно понять - когда она возникла и на что её сейчас Вы можете изменить, чтобы вырвать себя из круга этой зависимости. Вы сейчас занимаете позицию жертвы, отказываясь от отношений с мужчиной, который любит Вас, добровольно соглашаясь стать просто "телом" и рабой для бывшего мужа, Вы готовы пожертвовать свой жизнью и жизнью детей ради того, чтобы не сталкиваться со своими страхами, чтобы спрятаться от них за детей? Вряд ли... Вы любите детей, но Вам нужно понять, что движет Вами!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Катя. Что для Вас главное в семие? Для меня- любовь. Вы любили младшую дочь за двоих, а теперь, вернувшись к мужу, будете любить одна за всех? возможно Ваш муж не любит детей, раз бьётся за них таким способм- ему нужно добиться своего. А, если, я ошибаюсь, то детей можно любить и не живя с ними в одном доме? Подумайте, какую семью хотите создать Вы и двигайтесь к этой цели.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

всем большое спасибо за ответы, помогли посмотреть на мою жизнь со стороны.