Добрый день! Мне 18 лет и у меня сейчас довольно проблематичные отношения с родителями.К слову,мои родители замечательные люди - они не пьют,не курят,ведут здоровый образ жизни. Каждый раз,когда они говорят мне что-то сделать,я,в большинстве случаев,делаю это неправильно,то ли из-за своей тупости,то ли из-за того,что я вижу решение проблемы как-то по своему. Моя мама - довольно строгий человек,ей не нравится,что я все делаю неправильно и каждый раз меня как-то наказывает(не бьет). Родители говорят,что мне вообще нельзя доверить никакое задание,тк я «дебил». Здесь еще играет фактор,что я в принципе еще не сильно приспособлен к жизни.

Дайте,пожалуйста,пару советов по этому поводу.

Ответ для: lyon

Добрый вечер.

Обычно родители хотят как лучше, и опираясь на свой опыт пытаются донести различными способами ( как кто умеет) до своих детей готовые шаблоны действий в той или иной ситуации, чтобы чадо не оступилось и не навредило себе. Кто-то уже с подросткового возраста начинает общаться с детьми с позиции взрослый - взрослый ( да, ты мой сын, и если нужна будет помощь - я рядом), кто- то опекает детей до глубокой старости ( я знаю как лучше - сделай так) И тогда срабатывает внутренний протест - я вырос, я знаю как нужно! И чем больше говорят, как надо, тем больше желание сделать по-своему. Так проявляется взросление и личные границы, которые человек пытается отстаивать и это нормально.

В какой форме Ваши родители доносят Вам, как стоило бы поступить? Что Вы чувствуете, когда Вас наказывают? Когда говорят, что Вы «дебил»? В письме Вы считаете, что возможно не делаете то, что они говорят из-за тупости. То есть их слова стали вашими мыслями о себе? Взросление и отделение от родителей закономерный этап. У каждого он свой. И Вы, как взрослеющий человек, можете открыто, спокойно объяснять свою позицию, как Вы считаете, что думаете и чувствуете. И спрашивать совета, если в нем нуждаетесь. Это полезно в любых отношениях между людьми и важно в близких. Но при этом это общение с позиции взрослый - взрослый. Взросление - это не только права на свои границы, но и ответственность.

Еще Вы чувствуете неотделимость от родителей (ещё не сильно приспособлен к жизни).

Как думаете, если бы Вы сейчас были приспособлены к жизни, что бы поменялось? Что бы Вы хотели сказать своим родителям?

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама отвергает Вас.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобным для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте! Ваши родители то же, не могут сепарироваться от Вас. Помогите им. Делая по-своему поытайтесь объяснять им почему Ваш способ не хуже, спросите, почему им не нравится , Ваш способ. попытайтесь добиться аргументированных ответов, кроме- я взрослый, и знаю, как лучше. Этим Вы начнёте строить взрослую позицию во взаимоотношениях с родителями. Попробуйте найти какой-нибудь способ зарабатываеть деньги, так Вам будет проще- не будете так сильно бояться испортить с ними отношения. Иногда, что бы произошла сепарация, нужно пойти на конфликт. Не бойтесь, что Вы не приспособлены к жизни- приспособитесь, когда начнёте обретать свой опыт.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93