Здравствуйте, воспитывают сына сама, ему 7 лет. Дело в том, что он обидчивый. Я стараюсь его не ругать, у нас всегда тихо и спокойно дома, с детьми быстро сдруживается, весельчак). К примеру :жалуется, - на меня воспитатель накричала, что я на занятии отвлёкся, не слушал. А я незнаю, что сказать в ответ. Вот для него трагедия если на него кричать, ругаться. Я сама такая же(нежная), обидчивая. Подскажите, как сына одаптировать в жизни. Сильно обидчивый.

Ответ для: Юлия

Здравствуйте, Юлия!

Для того, чтобы помочь "адаптировать в жизни" сына, для начала необходимо разобраться, как Вы сами справляетесь с чувством обиды, с чем или кем оно связано, мешает это состояние Вам или нет. На данном возрастном этапе дети часто транслируют состояние своих родителей, их чувства. С ребенком необходимо говорить о чувствах и переживаниях, учить определять то эмоциональное состояние, в котором он находится, - тогда Вам будет понятно, что говорить ему в ответ и как реагировать. Примером для него будут Ваши собственные реакции на ситуации, вызывающие обиду, Ваше поведение и слова.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга. Консультации очно и онлайн. Запись по тел. +7 (912) 61-53-175 (WhatsApp/Viber/Telegram)

Здравствуйте. В таких ситуациях не нужно проявлять жалость, нужно объяснять и учить принимать разные ситуации. Вы ведь мужчину воспитываете.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Юлия, добрый день! Спасибо Вам за вопрос. Я думаю, что Вы заботливая и внимательная мама.

Здесь может быть несколько вариантов: 1. Иногда бывает так, что ребенок по природе своей очень чувствительный. Ему кажется, что его ругают, критикуют, стоит услышать строгое замечание в свой адрес. У обидчивых детей обострена потребность в признании и уважении,они не уверены в себе, быстро расстраиваются, поэтому им нужно постоянное внешнее подкрепление, что с ними всё в порядке. Хорошо, если Вы вместе с ребенком сможете разобрать, что именно и почему произошло, как еще можно было поступить в такой ситуации. Разобраться в его чувствах.

2. Второй вариант - ребенок регулярно видит реакцию обиды в семейной системе, берет ее в свое поведение как способ совладания с негативными эмоциями. Поэтому нужно честно ответить себе на вопросы: " А как Вы сами справляетесь с обидой? Есть ли другие варианты, кроме обиды?" Ребенку важно увидеть как его близкие люди справляются с сильными чувствами,(особенно мама) и со временем у него расширится диапазон совладания с сильными эмоциями. Желаю Вам всего хорошего.

С уважением, психолог Зорина Эльвира Консультации 8-911-738-59-96 (WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Юлия! Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто проблемы как в поведении ребёнка, так и в его взаимоотношениях с другими детьми/людьми зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между родителями и ребёнком.

Вам важно увидеть то, что Вы можете неосознанно транслировать ребёнку - сценарий поведения, чувство неуверенности в себе, какие-то свои установки, страхи или убеждения. Для Вас самой эта ситуация проблемная и Вы не знаете как помочь ребёнку, потому что сами не имеете внутри себя необходимых ресурсов, чтобы передать их сыну. Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.

Если проблема есть, она никуда не уйдёт, а только с годами будет дальше закрепляться. На всём протяжении взросления, ребёнок сталкивается с кризисами (и его родители), такие кризисы пугают родителей, но важно, чтобы дети через них проходили, а родители смогли их поддержать, так как только через эти кризисы ребёнок развивается, формируется, приобретает необходимые ему ресурсы, узнает себя. А родителям важно научиться видеть ребёнка и не бояться его чувств и его состояний, а помогать ему. Вам тоже необходима уверенность в своих силах и понимание своего ребёнка.

При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны. К тому же поведение детей - это отражение Взрослых, нас самих... Поэтому начать предстоит и с себя, чтобы ребёнок смог увидеть, что можно реагировать иначе...

Если, чувствуете, что для Вас это ситуация тревожна, что у Вас нет сил справиться, что не знаете, что делать и как корректировать поведение ребёнка, тогда Вы можете вместе с психологом разобраться в том, что происходит между Вами и ребёнком и наметить путь коррекции.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Юлия,здравствуйте.Попросите воспитателя не повышать голос до крика. Объясните,что воспитатели не все культурные как и многие люди вокруг нас. Готовьте к жизни! Могут и в лицо заехать. Если замечание заслужил - то по заслугам, пусть исправляется. Ему еще и в Армии служить и в бригаде сантехников.например, работать.