Ответ для: Маргарита

Маргарита, здравствуйте! Мне очень жаль, что такое с вами происходит и что вы так мало ощущаете поддержки от близких людей. То, что вы описываете действительно сложные события, и ваше бессилие, апатия, тоска абсолютно нормальны. Хочется поддержать вас и сказать, что я вижу, что вам тяжело, и при этом я вижу, как много вы делаете, чтобы справляться! Вы стараетесь разговаривать с близкими, хоть это и далеко не всегда приносит результат, вы зобатитест о своих детях и стараетесь дать им самое лучшее, я слышу, как вы с пониманием относитесь к мужу и к его обстоятельствам из прошлого, которые на него влияют, я слышу, как вы заботитесь и о себе: рассматриваете разные варианты и понимаете, что сейчас делаете тот выбор, который вам более подходит, у вас есть планы и мечты,вы обращаетесь за помощью здесь – вы уже так много делаете для себя, для близких, так много вкладываетесь в вашу жизнь. Наверное, я хочу предложить вам попробовать взглянуть на все это (а я уверена, что это лишь малая часть, которую я увидела из вашего рассказа) и признать свои усилия, присвоить себе эту силу, которая есть в вас. Хочу спросить вас, что движет вами, когда вы столько сил прикладываете для нормализации атмосферы в вашей семье? Почему это вам так важно? Каким человеком вы предстаете в своих глазах, когда думаете о том, что вам важно и о том, сколько всего вы делаете? Вы сильная женщина, которая устала, которой не хватает поддержки. Постарайтесь делать для себя пусть мелкие, но приятные вещи в каждый момент, пусть спрашивать себя "как сделать себе лучше прямо сейчас?" станет вашей привычкой. Это необязательно большие дела, это может быть вкусный теплый напиток, сесть по удобнее, посмотреть в окно, и так далее. Если чувствуете, что не справляетесь сами – обратиться за помощью может быть точным способом быть услышанной, принятой и ощутить поддержку. Берегите себя и наполняйте свою силу. Всего вам хорошего!

Ответ для: Маргарита

Маргарита, здравствуйте. Я вам очень сочувствую. Примите мою поддержку. Я вас очень хорошо понимаю. Вы сейчас в сложной ситуации. Это тяжело, когда все вокруг думают только о себе и своей гордыне. Никто из ваших родственников не хочет видеть как тяжело вам с двумя детками. Ваш муж делает, что может, но вам не хватает поддержки. На мой взгляд, у вас самая верная стратегия. Это оставить всё как есть. Развод и уйти в с двумя детьми в худшие условия это не вариант. Поэтому вам сейчас надо смотреть себя. Как вы сейчас спите? Теряли/набирали в весе? Кто вас может послушать сегодня и с кем вы можете поделиться своими переживаниями? Спасибо.

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте! Вы описываете очень сложную ситуацию - роды, уход за детьми, конфликты с родственниками и переживания мужа. Всё, что вы испытываете, имеет право на существование. Чувствуется, что вы сильно ориентируетесь на желания и реакции других (мужа, родителей) и пытаетесь "всех примирить". Это понятно, но такой подход очень тяжёл для психики - вы теряете опору на свои чувства и потребности. Важно помнить, что часть проблем не зависит от вас. Конфликты с родственниками, восприятие мужа вашими родителями, его прошлое - это обстоятельства, которые вы не можете полностью контролировать. Исправить всё в одиночку невозможно. Сейчас главным шагом может стать забота о своём внутреннем равновесии и восстановление опоры на себя. Сейчас может быть полезным: Осознавать свои границы - что для вас допустимо, а что причиняет боль. Прерывать нежелательное влияние - физически (пауза, выход из ситуации) или вербально ("Мне тяжело это обсуждать сейчас, давай позже"). Давать обратную связь спокойно и без обвинений - "Когда вы так говорите, я чувствую боль/напряжение. Мне важно…" Планировать открытые разговоры с мужем и родственниками, чтобы озвучить свои потребности и установить границы, не беря на себя ответственность за чужие эмоции. Для самоанализа можно задать себе вопросы: Что для меня важно прямо сейчас? В каких ситуациях я могу сказать "нет" без чувства вины? Какие маленькие действия помогут мне почувствовать контроль над собственной жизнью? Что я хотела бы, чтобы делали муж и родственники? В чём я нуждаюсь прямо сейчас и какие потребности остаются неудовлетворёнными? Могу ли я поставить границу с близкими и как это сделать?

Ответ для: Маргарита

Маргарита, здравствуйте. По тому как вы описываете вашу ситуацию заметно, что у вас есть семья и она существует как отдельная структура от ваших родителей, в ней распределены роли и каждый член семьи имеет достойное место. Бросается в глаза то, что ваш папа и его брат (ваш дядя) желают как-бы быть погруженными в вашу семью, по всей видимости стремятся контролировать вашего мужа, нуждаются в его подчинении им. Ваш муж, он же родитель своих детей, стремится защитить свою семью, свою территорию. На этом фоне возникает конфликт между мужчинами, который вы желаете урегулировать. Правильно ли я понимаю?

Ответ для: Маргарита

Маргарита, можно рассмотреть глубже ваши отношения, не исключаю, что вы не полностью сепарированы от семьи своих родителей.

Ответ для: Маргарита

Маргарита, здравствуйте! Хочется, в первую очередь, отметить, как много в Вас сил и стремлений. Вы успеваете заботиться от двух детях разных возрастов (что уже можно назвать огромным и продолжительным трудом), Вы ищите способы примирить всех своих близких, а также ищите способы помочь себе в столь непростом положении. Примите поддержку и сочувствие, крайне тяжело растрачивать себя и ничего не получать взамен! Всё, что Вы описали в своей истории - всё это забирает у Вас необъятное количество как физической, так и психической энергии. Поэтому вполне закономерно, что сейчас Вы испытываете усталость, истощение, отсутствие спокойствия, радости и удовлетворения. При таких обстоятельствах крайне легко потерять веру в то, что может быть иначе, может быть лучше. Я благодарна Вам за то, что Вы нашли в себе силы обратиться с вопросом - ведь это важный шаг на пути к изменению того, с чем Вы столкнулись. Первое, на что хотелось бы обратить Ваше внимание: во всей этой суматохе, находите ли Вы время на базовую заботу о своём здоровье (сон, питание и т.д.)? Понимаю, с месячным ребёнком это задача с подвохом, но без нормального сна, без нормального питания, без нормального восстановления сил, как долго Вы сможете продолжать дальше что-либо делать? Следующее - Вы мама двоих детей и вполне закономерно, что Вы несёте за них ответственность, т.к. их жизни зависят от Вас. Но если рассматривать окружающих Вас взрослых (мама, папа, дядя, муж), то можно сказать, что эти люди уже способны самостоятельно заботиться о себе и принимать какие-либо решения, стоит ли тогда брать ответственность ещё и за них? Например, Ваш отец, который на что-то обиделся и отказывается видеться с Вашим ребёнком - взрослый человек, который способен самостоятельно понять свою обиду и что-то с ней сделать, и это его зона ответственности, а не Ваша. Поскольку он взрослый человек, он Ваш родитель, Вы не должны искать за него способы того, как справляться со своими эмоциями и как ему поступать. Я понимаю Вашу боль от того, что близкий человек не стремиться принимать участие в Вашей жизни из-за гордости и обиды, но, хочется повториться, он взрослый человек и он сам выбрал такую позицию, а Вы не можете за него её исправить. Разбираясь одной в этой ситуации - Вы только тратите время и силы, не получая никакого результата. Ведь любые отношения - равный вклад всех участников этих отношений, а не активная работа одного человека. И такая история с каждым окружающим Вас взрослым: они выбрали такое отношение и не Ваша, в данном случае, обязанность пытаться разобраться с их чувствами и их действиями. Обратите внимание на свои зоны ответственности и на свои личные границы и действуйте в этих областях. Например, Ваша зона ответственности - это то, что Вы думаете, что Вы чувствуете и как Вы с этим обходитесь. Ваша зона ответственности - это то, что Вы говорите другим про своё состояние, про свою боль и усталость, это Ваши озвученные желания, чтобы о Вас заботились. А реакции окружающих, их конечное отношение к Вам, их действия, их мысли и чувства - уже их личная зона ответственности, в который Вы власти не имеете. Оставьте, хотя бы на время, решение вопросов примирения всех своих родственников и сфокусируйтесь на другом. Позвольте Вашим близким быть полноценными взрослыми, а не группой детей, в которой нужен воспитатель, регулирующий их взаимоотношения. Также хотелось бы отметить: сейчас Вам важно обратить внимание на то, чего Вам не хватает, что Вы хотите и что из этого Вы можете получить. Ищите для себя способы перезагрузки. Выделяйте время на передышку - например, полчаса посидеть в тишине, пока муж или мама с ребёнком, при этом не тратить это время на "быстро помыть посуду, что-то убрать, что-то закинуть". Только на себя, только на свою передышку. Напоминайте себе, что Вы не робот, Ваши ресурсы не бесконечны, они заканчиваются и как только это произойдёт - Вы окончательно опустите руки и тогда уже не будет ни счастливой жизни, ни заботы о Ваших прекрасных детях, ничего. Заботьтесь о себе, особенно если никто вокруг не собирается Вам предлагать свою заботу и поддержку. Перестаньте решать проблемы окружающих взрослых, сфокусируйтесь на себе и на своих детях. Обратитесь за помощью к специалисту, если чувствуйте в этом необходимость. Всё изменится, если Вы будете делать шаги навстречу изменениям. И у Вас всё будет в порядке, даже если сейчас кажется, что это не так. Берегите себя!

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте, Маргарита. Очень Вам сочувствую, Вам правда нужна моральная поддержка и, если я правильно понимаю, нет людей которые могли бы её Вам оказать. В сейчас особенно уязвимы и Вам нужно в первую очередь позаботиться о себе. Найти источники энергии и, что самое важное, устранить те причины, которые забирают её. Похоже, это отношения с близкими и их между собой. Скажите, пожалуйста, в идеале какого развития событий Вам бы хотелось?

Ответ для: Неустроева Анастасия

Поддерживаю!!! Нужно быть иногда полезными эгоистом!

Ответ для: Маргарита

Добрый день, Маргарита! Мои коллеги уже сказали очень много полезной информации, внесу и я свою лепту и сразу дам информацию к размышлению: - теперь муж и дети - именно это ваша семья. Именно их благополучие и мнения важны, остальные не важны. Точка. Если участие ваших старших привносит только страдания и склоки, дистанцируйтесь. Если в 70 лет ваши родители еще не сепарировались от вас и находят в себе силы воспитывать взрослую дочь, папа, который с шашкой наголо воюет, вместо того, чтобы прижать к груди внука, - дистанцируйтесь, не позволяйте им вмешиваться. На слова мамы о том, что муж какой-то не такой, говорите только одну фразу: "Не вы с ним живете, а я, это мой выбор. Меня устраивает, в чем проблема?" - и вы, и ваш муж уже изрядно подустали от и от внешнего вмешательства, и от собственных проблем, и здоровье подводит. Что делать? Принять, что сейчас непростая полоса, но за ней обязательно будет белая. Поэтому, сосредоточьтесь на решении текущих задач, поддерживайте друг друга по возможности, обнимайтесь почаще, и пусть весь мир подождет! - ваши гормоны не в порядке, экстренное кесарево - удар по гормональному фону, а это чревато большим стрессом и скачками эмоций, учитывайте это, когда вспоминаете негативные события, еще 2-3 мес. придется потерпеть. Все дело в самодостаточности, именно ее вам не достает. Пробуйте сфокусироваться на своих желаниях, никому ничего не доказывайте, ничего не ждите, примите всё и всех, как есть. Вот такова действительность, а что у меня: у меня муж, который швы обрабатывал, у меня двое прекрасных деток, крыша над головой, мой опыт и руки-ноги целы. Я знаю, как стать счастливее и стану!" Берегите себя и свою замечательную семью. Развод - дело нехитрое, а вот сохранить - сложнее, да и если бы никто не вмешивался со своим уставом... возможно ли, что вы так и жили потихонечку, и депрессивных мыслей бы не возникло?

Ответ для: Маргарита

Здравствуйте, Маргарита! Примите слова поддержки! Не простая ситуация в семье и с родственниками. В первую очередь слышно, что все члены этой истории не поддерживают друг друга. Даже я бы сказала наоборот, пытаются как-будто самоутвердиться за счет "уколоть по-больнее", и вызвать чувство вины.

Цитата: постоянно ездеет по моей психике что других детей на улице брал на руки.

Цитата: говорит тебя то хоть нормально разрезали и зашили

Цитата: муж по мнению родителей неадекватный и несет дурь, а ты терпишь.

Все силы и жизненная энергия сливаются на эту "борьбу". Поэтому остается только это:

Цитата: даю все что могу и обязана

Цитата: Подскажите как мне разорвать этот побочный круг, просто больно и тяжело так жить.

Здесь несколько задач. Как основную отметила бы, начните друг друга поддерживать. Когда возникает раздражение, постарайтесь помочь обьекту раздражения; злость - отпустите и не "отстаивайте территорию"; напишите 5 пунктов, почему Вас раздражает/злит кто-то, и 5 пунктов, почему Вы благодарны этому кому-то. Понимаю, что это не просто и на это тоже нужен ресурс. Это действие само по себе Вам даст дополнительный ресурс, так как Вы перестанете "сливать" свою энергию в "борьбу". Вообще, это работа для терапии не на одну сессию. Желаю Вашей семье найти гармонию!

Ответ для: Потамошнева Алена

Алёна здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Мной наверно движет искренне желание быть сострадательной и искренней.

Ответ для: Вакер Мария

Мария,здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Сплю я плохо, потому что ночные кормления в 3 и 6 утра, но может сдвинуться график. Вес я чувствую что теряю, взвешиваюсь для контроля. Я вернулась сразу после операции в дородовые 54,6. Сегодня 53. Надеюсь дальше он не опустится.

Ответ для: Кладовщикова Валентина

Валентина здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Попробую расставить границы, как бы тяжело это не было. На отца я перестала обращать внимание, чтобы не было так обидно.,дядя не звонит и я его не трогаю. Мать если ей не позвонишь, позвонит сама тутже в этот же день.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Тут скорее они пытаются или пытались его учить, а он категорически против любых советов, а физически они ему помочь не могут. Говорит я сам всего добился в этой жизни, и даёт намёк что знает больше их. В каких то моментах, я понимаю что он прав, разобрать с нуля аогв, как правильно заботится о детях, откуда он знает иногда и мне не ясно.

Ответ для: Неустроева Анастасия

Анастасия, здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Я скорее наверно рассчитываю только на себя, как учила меня мать, потому что понимаю, что на мужа надежды 100% нет, он сам твердит что тромбоз это серьёзно, проходит периодически терапию. Так и в денежных вопросах у нас разный бюджет, и я привыкла рассчитывать на себя, потому что будет плохо, не факт что он даст средства, хотя во время беременности давал, так нужны были лекарства постоянно в связи с угрозами выкидыша, а родители вообще последние 2 месяца заняли позицию мы тебе дадим денег на форму ребёнку,на рождение второго внука или ещё на что, а по факту это только слова.

Ответ для: Анточ Лидия

Лидия здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Наверно мне бы хотелось, чтобы родители наконец увидели, что я могу справляться без них, а дядя перестал влиять на моего отца, и конечно купить свое жилье, чтобы они может задумались, что пора что-то менять, и просить второго собственника половины дома выплатить им средства, чтобы они себе приобрели свое жилье, потому что я им честно говорю что миллионов на выкуп его половины у меня нет, предлагала им вариант он выплатит+мат капитал и купить жилье рядом со мной, а они не слышат.

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Я постараюсь что-то в себе изменить. Да у меня возникало желание, уехать куда нибудь чтобы они меня не контролировали.

Ответ для: Попова Светлана

Светлана, здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Да я тоже это чувствую, как будто им всем пофиг на мои чувства, но это все сильно бьёт по моей психике. Недавно отец ни с того ни с сего сказал мне по телефону "Что тебе" мне было так обидно, что я три дня прорыдала и из-за этого у меня были проблемы с молоком, оно пропадало и еле потом вернулось. Но после этого случая, он конечно позвонил, я перестала ему помогать, деньги внести на телефон на транспортную карту и т.д., как-то стала холоднее к нему относиться.

Ответ для: Маргарита

Читаю ваши ответы, Маргарита, в каждой ситуации очень много подводных камней. Это для терапии. А пока, в рамках ответа на вопрос, скажу так: в моем ответе были слова про расстановку приоритетов. Это очень сложно, на самом деле. Однако, если вы не собираетесь предпринимать какие-то решительные и кардинальные меры, приоритеты - это про принятие сути людей и вещей. Вы не сможете всех изменить. И что же делать? Принять все особенности ситуации. Это не смириться, это понять, что такова реальность. Вы ее не выбирали (ни родителей, ни дядю, ну мужа, да, но тоже не в ответе за его решения и жизнь). Единственное, что вам подконтрольно - это вы сама. В гештальт-терапии есть такие понятия как фон и фигура. Пока мы не научимся видеть этот фон, адаптироваться под него, а сосредотачиваемся только на фигурах, да так, что наращиваем стресс... выскользнуть безболезненно из неприятных мыслей не получится. "Птица, сидящая на ветке, не боится упасть, потому что она доверяет не ветке, а собственным крыльям" - традиционно повторяю эту китайскую мудрость и себе, и обратившимся ко мне людям, поскольку она очень точно отражает мысль, что наш дискомфорт - это не сами неприятные люди вокруг, а наши реакции на их поступки. Разрешите им быть такими, какие они есть, сделайте выводы, а себе позвольте не углубляться в то, что они несут с собой. Это их груз. Не взваливайте его на себя. И перестаньте биться в непробиваемую стену "Доказать, что не сломаюсь"... Разве ваше счастье пропорционально тому, что о вас думают другие?

Ответ для: Маргарита

Другими словами, Вам бы хотелось, чтобы Ваши близкие поменяли бы своё поведение, если я верно поняла мысль. Как Вам кажется это возможно? и что может их мотивировать? Зависит ли от Вас это?

Ответ для: Анточ Лидия

Лидия, здравствуйте. Да, мне бы этого хотелось, но от меня это не зависит. Они просто сами не хотят что-то менять.

Ответ для: Маргарита

Маргарита, вы совершенно правы в том, что муж отказывается принимать советы и он делает это открыто, твердо и уверенно и, конечно, муж знает себя больше, чем те, которые дают совет как ему поступить, но совет из личной жизни (дяди, папы). Вы же сами понимаете, что люди разнятся и по характеру, и по жизненной энергии, и по своим делам. На самом деле чаще советы принимают дети или не уверенные в себе, сомневающиеся люди, взрослые обычно опираются на свой опыт, на свои потребности. Согласно ваших сообщений, могу предположить, что в родительской семье мужа что-то происходило такое, где его волевые решения были его необходимостью или принимались родителями с благодарностью (как бы они поддерживали таким образом его взросление, его становление те его опыт, его взрослость). А какой девочкой вы росли, какой у вас был опыт?

Ответ для: Маргарита

Маргарита, быть сострадательной и искренней, кажется это важные для вас ценности, раз вы так много делаете для этого. Наверное, я бы хотела предложить вам попробовать развернуть эти ценности и на себя: быть сострадательной к себе, проявлять к себе заботу, выбирать себя, выбирать то окружение, которое вас поддерживает. Быть искренней к себе и честно замечать то, что вам не подходит, говорить об этом и отказываться от тех стратегий, которые вас ранят. Насколько вам подходят такие идеи?

Ответ для: Зубкова Галина

Галина здравствуйте, я росла очень стеснительным человеком, и скорее закрытом в себе. (тут скорее контроль и ванна повлияла сильно, потому что подмыться за занавеской я не могла, думала кто зайдёт, приходилось с тазиком через весь дом идти к себе в комнату, особенно когда критические дни, сгорая от стыда). Поддерживала меня только бабушка, мы могли часами разговаривать. Её не стало 5 лет назад, и мне тяжело до сих пор смирится с её утратой Родители были холодно-отстраненными, конечно все покупали по необходимости, но я лет с 12 это понимала. Был контроль с их стороны куда пошла с подругами, если по их мнению долго нет могли позвонить, даже мне уже было 18 я должна была говорить если иду к парню, что за парень, где живёт, работает и т.д., вдруг он не такой. Помню раз застала отца за чтением моих личных дневников лет в 14 (стихи и записи) было стыдно, хотя там ничего плохого не было. И лет с 16 я задумывалась о том, что вырасту и найдётся человек, который вытащит меня из этого ужаса, хотя бы с ванной, это моя боль. И профессию мать не разрешила категорически, я мечтала быть учителем русского и литературы, но она сказала ты слишком мягкая не надо, в итоге я отучилась на бухгалтера и работала по специальности, мне это нравилось, но с каждым годом я понимаю, что меня тянет к людям и я хочу быть полезной для них и открывать душу им, я как работаю в колледже уже никого не стесняюсь как в детстве и юности. Муж это единственный человек (до него был парень но с ним стеснение ещё хуже было), который временно избавил меня от стеснения,зная всю ситуацию особенно с ванной. Но если предстоит ночёвка у матери для меня это снова будет стресс, не такой сильный но будет, потому что она не понимает, что занавеска это совсем не комфорт.

Ответ для: Потамошнева Алена

Алёна здравствуйте, как раз для себя мне сложно быть сострадательной. Мне нравится быть сострадательной к людям, общаться с ними и помогать. На работе я сначала была бухгалтером, потом перевели секретарём учебной части и всегда старалась помочь студентам и родителям, если работа по моей части справок. Мужу это категорически не нравится во мне,говорит нельзя быть такой ко всем.

Ответ для: Маргарита

Понимаю, Маргарита. К сожалению, часто так бывает, что мы привыкли быть самыми разными для других, а о себе забываем. Вы сказали, что вам сложно, но хотелось бы это изменить или в целом вам подходит быть сострадательной только к другим?

Ответ для: Маргарита

Маргарита, в ваших словах снова и снова "сквозит" о том, что ваш муж - хороший ориентир для вас, для вашей семьи. Понимаю, что в силу тех ваших детских проблем у вас сформировалась повышенная стыдливость, как-бы грязность или плохость себя, что создает неуверенность в себе, ведет к появлению сомнений в самовыражении, как бы формируют в вашем поведении учтивость по отношению к другим значимым людям, ведут к вашей к покладистости, к сомнению в своих желаниях, откладыванию своих потребностей. Можно сказать, что внутреннее недовольство ведет к нарастанию напряжения, которое вы не научились озвучивать словами - ведет к конфликту и вы устаете подавлять его бесконечно, но не в угоду себе.

Ответ для: Потамошнева Алена

Алёна, изменить к себе не получится, я с этим смирилась, потому что у мужа ко мне и к любым другим людям сострадания нет или бывает но совсем редко, и мне наверно проще отдавать себя, чтобы и себе в какой то степени было приятно.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, да все верно. Он конечно не совсем тот ориентир, какой нужен наверно для жизни, но я смирилась с этим и в большинстве случаев подавляю свое недовольство, потому что ругатся даже с ним приводит к ухудшению моего здоровья, я сразу начинаю вспоминать про себя бабушку и в слезы, а его это злит. 5 лет прошло но я не смирилась с её утратой. И с утра сразу начинается симптоматика то ноет где то, то болит.

Ответ для: Маргарита

Маргарита, я имела ввиду то, что вы сказали, что вам сложно быть сострадательной к себе – и мне хотелось бы спросить, вам это подходит или хотелось бы изменить это?

Ответ для: Маргарита

Можно размышлять, что не тот, но вы же нашли в нем что -то важное, что позволило вам отделиться от родителей. Представьте себе задачку: - Как пройти на луну? - Да по лунному лучику... - Как по лунному лучику? - Да по зарубкам... Муж позволил подняться на ступеньку вверх, позволил отделиться от семьи, вы создали свою новую семью, ваша семья развивается согласно приложенных усилий каждого, вы можете по разному подниматься по зарубкам: кто на пол стопы упирается и быстро торопится, кто зарубку на всу длину стопы строит, но можно подняться на смотровую площадку и осмотреться вместе с партнером...