Ответ для: Неустроева Анастасия

Анастасия, здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Я скорее наверно рассчитываю только на себя, как учила меня мать, потому что понимаю, что на мужа надежды 100% нет, он сам твердит что тромбоз это серьёзно, проходит периодически терапию. Так и в денежных вопросах у нас разный бюджет, и я привыкла рассчитывать на себя, потому что будет плохо, не факт что он даст средства, хотя во время беременности давал, так нужны были лекарства постоянно в связи с угрозами выкидыша, а родители вообще последние 2 месяца заняли позицию мы тебе дадим денег на форму ребёнку,на рождение второго внука или ещё на что, а по факту это только слова.

Ответ для: Анточ Лидия

Лидия здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Наверно мне бы хотелось, чтобы родители наконец увидели, что я могу справляться без них, а дядя перестал влиять на моего отца, и конечно купить свое жилье, чтобы они может задумались, что пора что-то менять, и просить второго собственника половины дома выплатить им средства, чтобы они себе приобрели свое жилье, потому что я им честно говорю что миллионов на выкуп его половины у меня нет, предлагала им вариант он выплатит+мат капитал и купить жилье рядом со мной, а они не слышат.

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Я постараюсь что-то в себе изменить. Да у меня возникало желание, уехать куда нибудь чтобы они меня не контролировали.

Ответ для: Попова Светлана

Светлана, здравствуйте, спасибо большое за поддержку. Да я тоже это чувствую, как будто им всем пофиг на мои чувства, но это все сильно бьёт по моей психике. Недавно отец ни с того ни с сего сказал мне по телефону "Что тебе" мне было так обидно, что я три дня прорыдала и из-за этого у меня были проблемы с молоком, оно пропадало и еле потом вернулось. Но после этого случая, он конечно позвонил, я перестала ему помогать, деньги внести на телефон на транспортную карту и т.д., как-то стала холоднее к нему относиться.

Ответ для: Маргарита

Читаю ваши ответы, Маргарита, в каждой ситуации очень много подводных камней. Это для терапии. А пока, в рамках ответа на вопрос, скажу так: в моем ответе были слова про расстановку приоритетов. Это очень сложно, на самом деле. Однако, если вы не собираетесь предпринимать какие-то решительные и кардинальные меры, приоритеты - это про принятие сути людей и вещей. Вы не сможете всех изменить. И что же делать? Принять все особенности ситуации. Это не смириться, это понять, что такова реальность. Вы ее не выбирали (ни родителей, ни дядю, ну мужа, да, но тоже не в ответе за его решения и жизнь). Единственное, что вам подконтрольно - это вы сама. В гештальт-терапии есть такие понятия как фон и фигура. Пока мы не научимся видеть этот фон, адаптироваться под него, а сосредотачиваемся только на фигурах, да так, что наращиваем стресс... выскользнуть безболезненно из неприятных мыслей не получится.

"Птица, сидящая на ветке, не боится упасть, потому что она доверяет не ветке, а собственным крыльям" - традиционно повторяю эту китайскую мудрость и себе, и обратившимся ко мне людям, поскольку она очень точно отражает мысль, что наш дискомфорт - это не сами неприятные люди вокруг, а наши реакции на их поступки. Разрешите им быть такими, какие они есть, сделайте выводы, а себе позвольте не углубляться в то, что они несут с собой. Это их груз. Не взваливайте его на себя. И перестаньте биться в непробиваемую стену "Доказать, что не сломаюсь"... Разве ваше счастье пропорционально тому, что о вас думают другие?

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Маргарита

Другими словами, Вам бы хотелось, чтобы Ваши близкие поменяли бы своё поведение, если я верно поняла мысль. Как Вам кажется это возможно? и что может их мотивировать? Зависит ли от Вас это?

Ответ для: Анточ Лидия

Лидия, здравствуйте. Да, мне бы этого хотелось, но от меня это не зависит. Они просто сами не хотят что-то менять.

Ответ для: Маргарита

Маргарита, вы совершенно правы в том, что муж отказывается принимать советы и он делает это открыто, твердо и уверенно и, конечно, муж знает себя больше, чем те, которые дают совет как ему поступить, но совет из личной жизни (дяди, папы). Вы же сами понимаете, что люди разнятся и по характеру, и по жизненной энергии, и по своим делам. На самом деле чаще советы принимают дети или не уверенные в себе, сомневающиеся люди, взрослые обычно опираются на свой опыт, на свои потребности.

Согласно ваших сообщений, могу предположить, что в родительской семье мужа что-то происходило такое, где его волевые решения были его необходимостью или принимались родителями с благодарностью (как бы они поддерживали таким образом его взросление, его становление те его опыт, его взрослость). А какой девочкой вы росли, какой у вас был опыт?

Ответ для: Маргарита

Маргарита, быть сострадательной и искренней, кажется это важные для вас ценности, раз вы так много делаете для этого. Наверное, я бы хотела предложить вам попробовать развернуть эти ценности и на себя: быть сострадательной к себе, проявлять к себе заботу, выбирать себя, выбирать то окружение, которое вас поддерживает. Быть искренней к себе и честно замечать то, что вам не подходит, говорить об этом и отказываться от тех стратегий, которые вас ранят. Насколько вам подходят такие идеи?

С уважением, Алена, помогающий специалист. Приглашаю вас на бережное, но продвигающее текстовое консультирование (сопровождение), а так же онлайн консультации. Можно познакомиться со мной и моей работой поближе в канале телеграм: @careful_contact, на сайте: alenapotamo.tb.ru. Для связи лично пишите в тлг: @AlienneV

Ответ для: Зубкова Галина

Галина здравствуйте, я росла очень стеснительным человеком, и скорее закрытом в себе. (тут скорее контроль и ванна повлияла сильно, потому что подмыться за занавеской я не могла, думала кто зайдёт, приходилось с тазиком через весь дом идти к себе в комнату, особенно когда критические дни, сгорая от стыда). Поддерживала меня только бабушка, мы могли часами разговаривать. Её не стало 5 лет назад, и мне тяжело до сих пор смирится с её утратой Родители были холодно-отстраненными, конечно все покупали по необходимости, но я лет с 12 это понимала. Был контроль с их стороны куда пошла с подругами, если по их мнению долго нет могли позвонить, даже мне уже было 18 я должна была говорить если иду к парню, что за парень, где живёт, работает и т.д., вдруг он не такой. Помню раз застала отца за чтением моих личных дневников лет в 14 (стихи и записи) было стыдно, хотя там ничего плохого не было. И лет с 16 я задумывалась о том, что вырасту и найдётся человек, который вытащит меня из этого ужаса, хотя бы с ванной, это моя боль. И профессию мать не разрешила категорически, я мечтала быть учителем русского и литературы, но она сказала ты слишком мягкая не надо, в итоге я отучилась на бухгалтера и работала по специальности, мне это нравилось, но с каждым годом я понимаю, что меня тянет к людям и я хочу быть полезной для них и открывать душу им, я как работаю в колледже уже никого не стесняюсь как в детстве и юности. Муж это единственный человек (до него был парень но с ним стеснение ещё хуже было), который временно избавил меня от стеснения,зная всю ситуацию особенно с ванной. Но если предстоит ночёвка у матери для меня это снова будет стресс, не такой сильный но будет, потому что она не понимает, что занавеска это совсем не комфорт.

Ответ для: Потамошнева Алена

Алёна здравствуйте, как раз для себя мне сложно быть сострадательной. Мне нравится быть сострадательной к людям, общаться с ними и помогать. На работе я сначала была бухгалтером, потом перевели секретарём учебной части и всегда старалась помочь студентам и родителям, если работа по моей части справок. Мужу это категорически не нравится во мне,говорит нельзя быть такой ко всем.

Ответ для: Маргарита

Понимаю, Маргарита. К сожалению, часто так бывает, что мы привыкли быть самыми разными для других, а о себе забываем. Вы сказали, что вам сложно, но хотелось бы это изменить или в целом вам подходит быть сострадательной только к другим?

С уважением, Алена, помогающий специалист. Приглашаю вас на бережное, но продвигающее текстовое консультирование (сопровождение), а так же онлайн консультации. Можно познакомиться со мной и моей работой поближе в канале телеграм: @careful_contact, на сайте: alenapotamo.tb.ru. Для связи лично пишите в тлг: @AlienneV

Ответ для: Маргарита

Маргарита, в ваших словах снова и снова "сквозит" о том, что ваш муж - хороший ориентир для вас, для вашей семьи. Понимаю, что в силу тех ваших детских проблем у вас сформировалась повышенная стыдливость, как-бы грязность или плохость себя, что создает неуверенность в себе, ведет к появлению сомнений в самовыражении, как бы формируют в вашем поведении учтивость по отношению к другим значимым людям, ведут к вашей к покладистости, к сомнению в своих желаниях, откладыванию своих потребностей. Можно сказать, что внутреннее недовольство ведет к нарастанию напряжения, которое вы не научились озвучивать словами - ведет к конфликту и вы устаете подавлять его бесконечно, но не в угоду себе.

Ответ для: Потамошнева Алена

Алёна, изменить к себе не получится, я с этим смирилась, потому что у мужа ко мне и к любым другим людям сострадания нет или бывает но совсем редко, и мне наверно проще отдавать себя, чтобы и себе в какой то степени было приятно.

Ответ для: Зубкова Галина

Галина, да все верно. Он конечно не совсем тот ориентир, какой нужен наверно для жизни, но я смирилась с этим и в большинстве случаев подавляю свое недовольство, потому что ругатся даже с ним приводит к ухудшению моего здоровья, я сразу начинаю вспоминать про себя бабушку и в слезы, а его это злит. 5 лет прошло но я не смирилась с её утратой. И с утра сразу начинается симптоматика то ноет где то, то болит.