Не получается забеременеть вторым ребёнком.

Question

Не получается забеременеть вторым ребёнком.

Здравствуйте, Ирина. Вы спрашиваете здесь - зачем вам все планировать и контролировать, а я бы спросила об этом вас. Задайте себе этот вопрос и почувствуете, что приходит в ответ на него. Часто такое постоянное планирование и контроль связано с желанием снизить тревогу и ощущением неопределенности. Контроль становится защитным механизмом - он дает чувство безопасности в ситуациях, где многое кажется непредсказуемым и непосильным. Часто контроль является способом справляться с чувством уязвимости и страхом потери опоры. Это захватывает все уровни переживаний (и внешний, и внутренний) - и мы пытаемся привести в порядок свое внутреннее состояние через внешние действия. Какая потребность Ваша стоит за рождением второго ребенка, что Вы так сильно контролируете это? отчего ваша тревога на самом деле? Вы пишите, что когда что-то идет не по плану, вы выбиваетесь из колеи. Это как происходит? Как именно вы реагируете в таких ситуациях?

Здравствуйте, Ирина. Основной причиной сложности зачатия является низкая жизнеспособность сперматозоидов мужа. Ваша тревога и стремление к контролю может быть характерной чертой вашей личности, усилившейся через фрустрацию безуспешных попыток забеременеть. Если супруг устал бороться за второго ребенка и худеть, то, как вариант, вы можете воспользоваться ЭКО. Однако, я бы вам рекомендовала сфокусироваться на причинах такой сильной фиксации на рождении второго ребенка.Что для вас этот ребенок символизирует? Какую вытесненную собственную потребность вы хотите реализовать через его рождение?

Спасибо за подробный ответ! Я не знаю, откуда во мне взялось такое сильное желание родить второго ребёнка, я всегда хотела двух и более детей, чтобы не было большой разницы между детьми, чтобы одному было нескучно. Мне кажется,что семья с большим количеством детей всегда счастливее что ли. Вообще такое ощущение, что меня расстраивает не сама неспособность родить, а что не получается родить именно по моему плану, так, как и когда я хочу. Когда что-то идёт не по плану, я расстраиваюсь, мне кажется, что теперь вообще ничего не получится, как будто от этого плана зависит вся моя жизнь. Наверное, у меня сильно развито чувство тревоги, мне спокойнее, когда я знаю, что мне нужно сделать, когда расписано всё буквально по пунктам. Когда происходят какие-то отклонения от плана, я иногда в прямом смысле теряюсь и не знаю что мне дальше делать.

Здравствуйте, Ирина. Ваш рассказ показывает внутреннюю работу над собой и желание разобраться в причинах неудач. Действительно, психологическое состояние играет важную роль в процессе зачатия ребенка. Ваш опыт контроля и планирования может стать препятствием, особенно если это вызывает стресс и тревогу. Стресс и напряжение могут негативно влиять на репродуктивную систему. Постарайтесь снизить уровень стресса, научитесь расслабляться и позвольте себе это. Вам важно принять и научиться неопределенности. Жизнь полна неожиданностей, и попытки контролировать каждый аспект могут привести к разочарованию. Попробуйте принять идею, что некоторые вещи находятся вне вашего контроля, и это нормально. Начните жить моментом, наслаждаясь сегодняшним днем, а не сосредотачиваясь на будущем. Это поможет уменьшить чувство тревоги и беспокойства. Также важно изменить свое отношение к планированию . Планирование полезно, но оно должно приносить радость и удовлетворение, а не вызывать стресс. Обсудите свои чувства с человеком, которому Вы доверяете или с психологом. Иногда разговор с кем-то, кто может выслушать и поддержать, помогает снять груз ответственности. Также важно помнить, что процесс зачатия может занять некоторое время. Поддерживайте друг друга, будьте терпеливы. Если Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью.

Здравствуйте, Ирина.Спасибо, что поделились своей историей. Я хорошо понимаю ваше состояние — это огромный стресс для пары. Я вижу, что ваше желание всё контролировать — это не каприз, а проверенный способ справляться с тревогой. Пока всё шло по плану, он работал. Но сейчас вы столкнулись с тем, что невозможно проконтролировать — процессы в организме другого человека. Ваша «сильная» сторона превратилась в источник мучений, и вы начали винить себя. Давайте посмотрим на вашу цель иначе. Наша задача — не «ломать» вашу организованность, а сделать контроль осознанным инструментом, а не тираном. Научиться направлять его только на то, что реально в вашей власти (ваши реакции, забота о себе), и отпускать то, что вам неподконтрольно (процессы в теле мужа). Прямо сейчас вы находитесь в состоянии «эмоционального зажима». Чтобы сдвинуться с места, важно: 1. Сместить фокус с тотального планирования будущего на заботу о ваших отношениях с мужем здесь и сейчас. 2. Научиться проживать неопределенность, не выбиваясь из колеи. Это именно та работа, где поддержка психолога наиболее эффективна. Первый шаг — это дать себе возможность выговориться в безопасном пространстве и наметить новый, менее изматывающий путь к вашей цели. Готов вам в этом помочь.

Здравствуйте, Ирина! Тревожные люди часто поддаются гиперконтролю, это так. В вашем случае, я бы еще прибавила перфекционизм как свойство личности и когнитивное искажение - мания контроля. Последнее предполагает негативные убеждения о том, что если не сделать так, как человек считает правильным, то радости и счастья это не принесет и будет больно. Вот эти ваши слова напрямую это подтверждают:

или вот эти

Логичный вопрос, всегда ли ребенку скучно если он один в семье? Что особенного в том, чтобы родить летом? Что непоправимого случиться, если не доработать учебный год, в чем принципиальная разница? Контролирующий человек буквально тонет в своих убеждениях, а бессознательное в этом стрессе не успевает перерабатывать кортизол, начинается невроз. Невроз - прямой запретный механизм на беременность, слизистая матки и маточных труб в таком напряжении, что не выполняет своих функций, плюс неполадки в спермограмме у мужа, потом возникает психогенное бесплодие. Что делать? Согласно исследованиям, частые предпосылки гиперконтроля из взросления (авторитарные или зависимые от обстоятельств родители) и в том, и в другом случае психика усваивает реакцию "замри-беги", во взрослом состоянии появляется страх (да, да, все основывается на нем) сделать что-то не так. Мозг придумывает алгоритмы и человек начинает ограничивать себя, чтобы соответствовать планам. Итак, что можно предпринять самостоятельно? Управляемый хаос - техника, позволяющая переформатировать установки. Попробуйте делать все, что вы привыкли делать - наоборот, вопреки, по-другому. Сначала маленькими порциями, потом целый день. Смысл в том, чтобы перемещать фокус внимания каждый раз, когда психика требует следовать по плану. И обязательно фиксировать себе, что происходит при этом. Мозг научится принимать решения без четкого плана. Второе, у нас всего два варианта контролировать этот феномен: действовать по плану или управлять своими реакциями на ситуации. Как видите, первый не работает, значит выгоднее второй. дело в том, что в психологии есть такое понятие "предсказательное свойство мозга". Это о том, как наш мозг стремится все объяснять и как можно быстрее. Ну, например, нам сказали, что нас недолюбливает коллега, если он пройдет мимо в какой-то день и не поздоровается, наш мозг тут же за 4 секунды оправдает это поведение именно этой информацией. Так же работает ваша психика: не получилось летом, значит и не надо. Психика саботирует другие варианты. Что делать: менять нашу реакцию. Сказать себе, я действительно хочу второго ребенка, как будет здорово, если он родится зимой, и начать искать положительные стороны. Постепенно мозг научится этому навыку - поиску плюсов в любой ситуации. Ну и обратиться к специалисту тоже было бы правильным решением, чтобы переформатировать себя с профессиональным сопровождением. Берегите себя, рождение человечка процесс не управляемый, мы не боги, однако, спокойное отношение и оптимизм делают процесс (мечту) более податливым и вероятным.

Здравствуйте! Вы очень точно указали важный момент — Ваш муж устал от постоянного напряжения и мыслей о беременности и Вы тоже. Это естественно, ведь ожидание и тревога могут утомить даже самых терпеливых. На зачатие действительно влияет множество факторов, в том числе эмоциональное состояние обоих партнёров. Тревожность, стресс, контроль — всё это может создавать внутреннее напряжение. Но главным остаётся то, насколько Вы с мужем едины в Вашем желании и как чувствуете себя парой. Что можно сделать: 1. Откровенно поговорите с мужем о Ваших и Его чувствах и мыслях по поводу второго ребёнка. Прошло уже два с половиной года, многое могло измениться — стоит снова почувствовать, на одной ли Вы волне, что Вы оба чувствуете, думаете. 2. Посмотрите, насколько стремление к контролю влияет на Вашу жизнь. Часто это становится замкнутым кругом: тревога → контроль → неудача → ещё больше тревоги → ещё больше контроля. Если чувствуете, что это сильно мешает — рекомендую обратиться к психологу, который работает в когнитивно-поведенческом подходе. Он поможет мягко научить снижать тревогу и отпускать излишний контроль. 3. Попробуйте устроить себе "отпуск" от темы беременности как физически (сменить остановку), так и мысленно — не отслеживать овуляцию, не считать дни, не фиксировать попытки; вернуть телесность, ласку, совместное удовольствие, без обязательной цели — зачать. Это снижает напряжение между Вами и может, парадоксальным образом, увеличить шансы. 4. Дайте себе место для других смыслов. Когда вся энергия сосредоточена на одной цели (ребёнке), жизнь сужается. Попробуйте расширить её — хобби, отдых, новые впечатления. Еще лучше вместе с мужем заняться чем-то новым и необязывающим. Вы уже сделали многое, и то, что Вы так внимательно относитесь к себе и к отношениям, — это большая сила. Пусть этот путь будет мягче к Вам обоим, и пусть он приведёт Вас к тому, чего Вы искренне желаете! С теплом и уважением, психолог Ксения Владимирова

Здравствуйте, Ирина! Спасибо, что поделились. То, что вы переживаете — это абсолютно нормально и понятно. Вы столкнулись с долгой, изматывающей ситуацией, которая проверяет на прочность любые, даже самые крепкие, отношения. Чувство разочарования, усталости и даже отчаяния — это естественная реакция на многолетние попытки, которые пока не увенчались успехом. Предлагаю разделть ваши переживания на две части, потому что они обе очень важны: 1. О вашем муже и общей ситуации. Во-первых, проблема не в вашей «дурной голове». Вы не выдумываете и не преувеличиваете. Медицинские факты — вещь объективная, и они указывают на определённые сложности. Важно не искать виноватого (ни его, ни себя), а видеть себя как команду, которая вместе сражается с обстоятельствами. Вы пишете, что понимаете мужа. Его реакция «мне всё надоело» — это крик души, истощение от постоянного давления, от необходимости думать об этом, от чувства вины (даже если он его не показывает). Это защитная реакция психики. То, что он похудел и держит вес — это уже огромное достижение и его вклад в общую цель! Цените это. Сейчас, возможно, ему и правда нужна пауза — не от мечты о ребёнке, а от постоянного «лечения», анализов и разговоров об этом. 2. О вашем желании всё контролировать. Ваше стремление всё планировать и контролировать — это не ваша «проблема». Это ваша суперсила, которая в обычной жизни помогает вам быть прекрасным учителем, ответственной матерью и организованным человеком. Но в ситуации, где очень много факторов нам неподконтрольны (а зачатие — один из самых тонких и неподвластных нашей воле процессов), эта суперсила начинает работать против вас, вызывая колоссальное напряжение и выбивая из колеи. Может ли это быть причиной? Прямой физиологической причиной — нет. Стресс — это важный фактор, но он редко бывает единственной причиной. Однако ваше напряжение и чрезмерный контроль могут создавать в паре нездоровую атмосферу, где интимная близость теряет спонтанность и радость, превращаясь в «работу» по зачатию. Это может косвенно влиять на процесс. Мои рекомендации для вас: 1. Договоритесь с мужем, что на ближайшие 2-3 месяца вы не будете отслеживать овуляцию, покупать тесты, строить планы на декрет. Цель этого — не отказаться от мечты, а спасти ваши отношения и ваше ментальное здоровье. 2. Верните радость в близость. Вспомните, за что вы любите своего мужа. Попробуйте снова заниматься любовью просто так, ради удовольствия, близости и нежности, без какой-либо цели. Это поможет снять давление с вас обоих. 3. Вашей энергии планирования и контроля нужно найти другой, безопасный выход. · Начните новое хобби, где вы действительно сможете всё контролировать. · Спланируйте что-то приятное для вашей семьи. 4. Внедрите в свою жизнь практику «отпускания». · Позвольте себе один раз в неделю сделать что-то спонтанно и не по плану. Пойти гулять, не зная маршрута. Съесть на ужин то, что захотелось в последнюю минуту. Сказать «да» чему-то неожиданному. 5. Вспомните, что приносило вам удовольствие до этого многолетнего марафона. Сходите на массаж, встретьтесь с подругами, почитайте книгу не о беременности, а просто для души. 6. Рассмотрите возможность обратиться к психологу. Специалист, может стать для вас огромной поддержкой и дать профессиональные инструменты для управления стрессом. Вы — прекрасная мама для своего первого ребенка и будете прекрасной мамой для второго, когда придёт время. А сейчас время быть просто счастливой женщиной, которая любит и которую любят. Вы заслужили эту передышку и нежность по отношению к себе.

Ирина, доброго дня. Спасибо, что поделились другими деталями своей личности и своими чувствами. Чувствуется, как Вам непросто с этим. Ваше желание родить второго ребенка и стремление к определенному плану — это совершенно естественные чувства. Многие люди хотят контролировать свою жизнь и видеть свои мечты реализованными в определенные сроки. Это может быть связано с тем, что мы ищем стабильность и предсказуемость, особенно в таких важных аспектах, как семья. Другое дело, что это правда видимо приобретает такие размеры и такой накал, что Вы сами себе уже задаете вопросы, что с этим делать. Конечно, муж в этом - непосредственный участник, и супругам хорошо бы вместе стараться и быть заодно. Но пишите здесь Вы и поэтому меня больше интересует Ваша личность. Расскажите немного, какие у вас были отношения в семье в детстве? Братья-сестры, теплые ли отношения с родителями? Такое ощущение, будто вы что-то компенсируете свое в детях и поэтому это становится таким важным? И еще - есть ли какие-то другие аспекты вашей жизни, которые приносят вам радость и удовольствие? Или все, что Вас сейчас интересует - это второй ребенок и ни на что не хватает ни сил, ни желаний?

Ирина, здравствуйте. Многое уже сказали коллеги, поэтому добавлю лишь небольшой фокус, через который можно также смотреть на вашу ситуацию, с которой вы обратились. Мне кажется, что это невероятно сложно, но в то же время, очень ценно - возвращать себя в настоящее, проживая ту жизнь, которая происходит прямо сейчас. Любое планирование ставит жизнь словно бы на паузу, где создаётся ощущение, иллюзия того, что есть жизнь настоящая, полная, та самая (запланированная, задуманная), а есть хорошая, да, но не до конца "моя" (реальная). Вот в жизни сейчас словно бы чего-то не хватает и задумывая, прикладывая усилия, переживая из-за невозможности добиться того самого результата, можно отвлечься от самой сути жизни, от полноты проживания того, что с вами уже происходит прямо сейчас. Отсюда может рождаться и тревога, и усталость, и сомнения. Принимать неидеальность происходящей со мной жизни, при этом выбирать её жить полностью, без этого разрыва, который рождается от попытки контроля. Принимать как то, что в ней уже есть и что вы любите и цените, так и те моменты, с которыми соглашаться хочется меньше. Берегите себя.

Accepted Answer

Здравствуйте, Ирина! А муж повторно сдавал анализы, когда похудел? Как сейчас анализы с этим? Для начала нужно исключить причины со стороны врачей очно, как у Вас, так и у мужа. Каки ещё рекомендации дают врачи? Можно обратиться к перинатальному психологу Вам и мужу. Вы хотите снизить контроль, план действий помогает Вам приобрести опору. А как бы Вы хотели, чтобы было? Если Вы уйдёте в декрет не в мае, а в сентябре насколько это страшно для Вас будет?

Не получается забеременеть вторым ребёнком. - консультация психолога

Не получается забеременеть вторым ребёнком.

Новые вопросы