добрый день! 10 лет с мужчиной в отношениях, расходились пять лет назад по моей инициативе, тогда у меня был кризис. Он не делал предложения выйти замуж, год сидел без работы, постоянно играл в игрушки, я психанула и мы разошлись. Он тогда хотел вернуть меня, периодически появлялся, и по мое же инициативе мы сошлись обратно. И вот сейчас, прожили еще пять лет, достаточно тихо и мирно, я уже не наседала на него по поводу женитьбы и т.д. дала ему возможность воплощать свою мечту. В общем каких-то серьезных проблем не было, все шло гладко, он работал , часто в командировках, я работа, дом... И вот без каких-то предпосылок он приезжает с командировки и говорит что хочет расстаться . и уходит. Я в ужасе, совсем ничего не понимаю, я ему доверяла, у меня и мысли не было что он хочет уйти. Мой мир просто рухнул, я в прострации жуткой, больно невозможно описать как. И совершенно не знаю что делать. Как выйти из этого состояния? Разумом понимаю что надо идти вперед, а тело прям умирает, есть не могу, сердце зашкаливает, почти не сплю, и не могу сосредоточиться на чем-то , постоянно лезут мысли о нем, воспоминания .

Ответ для: Екатерина

Екатерина, я вам очень сочувтствую. примите мою поддержку.

К сожалению это произошло в ваших отношениях. Я так понимаю, что это произошло недавно. Поэтому дайте себе время, т.к. основное, что вам сейчас стоит сделать это позаботиться о себе: наладить сон, регулярно и полноценно питаться и отслеживать свое настроение. Будьте рядом с людьми, с которыми вы можете разделить свои переживания и получить поддержку. Можно рассмотреть вариант личной терапии, где вы можете принять произошедшее, как часть своего опыта, принимая, что эти отношения вас многому научили. 10 лет это значительная часть вашей жизни. И за один день психика не адаптируется. Дайте себе время горевать, принимать и жить дальше.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте,Екатерина. Сейчас вы проживаете тяжёлый, болезненный период утраты. Те, отношения, что , как вам казалось были в вашей жизни, исчезли, умерли, ушли в небытие. И это очень больно. И, прежде чем двигаться дальше, прежде чем забыть и начать жить свою жизнь, необходимо отгоревать сейчас.

Есть ли у вас сейчас рядом люди, кто может вас поддержать?

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Екатерина

Добрый день, Екатерина. Очень сочувствую Вам, непростые, тяжелые переживания. Опустошенность, ощущение себя преданной близким человеком. Вам нужно сначала пережить то, что произошло. Дать себе возможность не закупорить чувства внутри, а перегоревать их. Можно писать (дневник, письма, которые никогда не пошлёте), можно выговариваться (психотерапевту, подругам, которые не будут судить, а просто молча выслушают), быть может, захочется рисовать. Поможет любая мелкая моторика -- даже разукрашки. Это все будет помогать перерабатывать внутри себя то, что называют "камнем на душе", чтобы он рассосался и Вы смогли вйти из травмы относительно благополучно. Ищите себе поддержку, чтобы выстоять. А затем -- ресурс, на который обопрётесь, чтобы идти дальше. Сейчас лучше не анализировать, что именно произошло и почему, и кто виноват. Трезво взглянуть на вещи вряд ли получится, а вот сил от этого может поубавиться.

Будьте благополучны и счастливы))) Лилия Апарович, экзистенциальный психотерапевт, телеграм @liliyaaparovich; втцап, вайбер +375 295 62 63 95

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина!

Нужно разрешить себе посожалеть, дать себе время. дальше, включить (через силу) критическое мышление и проанализировать, что вы получали от человека: вы должны были получать что-то, это обязательная часть отношений - баланс брать и отдавать. Вы бил в кризисе - партнер был сосредоточен на себе, в вашу систему ценностей это не входило, вы были инициатором расставания, потом вернули - задайте вопрос, изменилось ли что-нибудь в вашу пользу? может статься, что вторая половина ваших отношений - это ваша вынужденная иллюзорная картинка, плюс чувство вины за разрыв. Все это как гремучий коктейль. И даже один глоток - это ад.

Теперь все ваши усилия и старания, все, что вы пытались донести - оказалось, не имеет смысла для человека, он просто уходит вместо усилий и труда все-таки трансформироваться. А что он делал в прошлом - играл в игрушки и отстранялся. Такова реальность, что 5 лет назад, что сейчас. Это больно, я даже представить себе не могу, какие тигры у вас на душе скребут, но... Боль эта основана на двух очень простых и уже доказанных наукой вещах - люди следуют тому, во что свято верят, и делают то, что считают полезным. И в счастливых ситуациях, и в кризисных. Иногда ошибаются, сворачивают не туда, и другие люди подводят, и надежды не оправдываются - вот и больно.

Главное в подобных ситуация не потерять это самое доверие к своим решениям и уважение к себе. Вы центральная важнейшая фигура в вашей жизни во всех смыслах. Вы действуете в моменте так, как умеете. Пока вы это не осознаете, пока вы не поймете, что здоровый эгоизм и уважение самого себя и своих собственных желаний - ключевой фактор благополучия и душевного, и жизненного, день сурка со слезами до невроза продолжится. И сделать нужно вот что, прямо сейчас: выспаться, сказать себе, что вы есть, вы управляете своей жизнью, что вы достаточно хороши в этом, и никто не может сбросить вас с колеи, потому что не они решают, а вы. Потом фокус на себя: злитесь, бейте посуду, плачьте, смейтесь, но про себя говорите "я так решила, я так хочу".

Дальше по ситуации, думаю, вы достаточно сильная, чтобы преодолеть все это. Психолога найдите, чтобы выговориться и выработать нужные паттерны поведения, если вдруг застрянете на каком-то этапе. Берегите себя, жизнь-зебра, черная полоска сменится светлой.

Нужна помощь? WhatsApp, MAX 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один любой вопрос здесь или в соцсети. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку! Сейчас Вы переживаете кризис утраты, и все, что Вы чувствуете - это естественная реакция на произошедшее. Отношения - это двухсторонний взаимный выбор, если он решил больше их не выбирать, это его право, и причины можно узнать только от него.

Что важно сейчас:

1. Не изолироваться. Общайтесь с друзьями, родными, психологом. Поддержка очень важна.

2. Забота о себе - еда, сон, движение. Даже маленькие ритуалы (чай, прогулка, душ) возвращают ощущение жизни и контроля.

3. Признать боль - не гасить, а позволить ей быть, прожить все эмоции и чувства, которые возникают. Например, написать письмо, выразить все мысли о нем, надиктовать голосовое без отправки, нарисовать что на душе, побить подушку, покричать, выплакаться и т.п. Прислушайтесь к себе.

4. Постепенно выстраивать новое «Я» - без него, но с опытом, который вы получили, и, опираясь на свои ресурсы и ценности.

Насчет доверия: когда происходит разрыв отношений, часто кажется, что вместе с ними уходит и часть себя, так как на другого человека были присвоены ожидания, надежды, доверие и т.п. Но на самом деле все это - Ваше, и нужно их отделить и вернуть себе. Для этого попробуйте упражнение:

Сядьте удобно, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, представьте своего партнера и те качества и ценности, которые на него были присвоены (доверие, надежды) и мысленно скажите: «Я возвращаю себе все, что вложила в тебя - доверие, веру ... (перечислите свое). Я делилась с тобой ими, но они всегда со мной. Никто не может их забрать. Благодарю тебя за опыт и то хорошее, что это принесло. Сейчас мой черед сделать с ними, что-то хорошее». Представьте, как все перечисленное возвращается к Вам в виде света, цвета или образа, наполняя силой, теплом и ценностью.

Берегите себя - отношения с самой собой сейчас важнее всего!

С уважением и теплом, психолог Ксения Владимирова

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. Катя, мне кажется, что сейчас вы очень растеряны. Понимаю вас, понимаю ваши чувства, могу предположить как много у вас неспокойных мыслей вокруг случившегося, вокруг ваших отношений, много воспоминаний и бесконечные вопросы о том, что не так, почему со мной такое случилось, кто виноват, когда это произошло, можно ли что-то изменить, как найти равновесие, в чем успокоиться?.. Из вашего сообщения заметно то, что вы склонны к самообвинению, можно предположить, что вы во многом опирались на приоритеты вашего партнера, на его желания, его действия были важнее, ценнее, первичнее. Рождаются ощущение, что ранее (в совместной жизни с партнером) вы надеялись на свои сильные качества в вашем характере, что вы самостоятельно справитесь с бытовыми трудностями, что вы хорошо ограждаете ваши отношения от внешних неурядиц, что своими желаниями вы можете уязвить своего спутника жизни, что не следует его утомлять своими эмоциональными переживаниями и, наверно, благодаря вам, ваша совместная жизнь как бы протекала относительно спокойно. Можно подумать, что как-будто происходило некое затишье, как перед грозой и вот произошла разрядка. Да - больно, да - одиноко, да - невыносимо и сейчас хочется вам предложить подумать о себе, возможно, вы не совсем знакомы со своей уступчивостью, добродушием, ответственностью, что вас заставляло быть такой, можно ли помочь себе? Часто ответы находятся внутри же вас самой, обратившись к себе можно заметить некоторую недоинвестированность себя настоящей, а может быть и это происходило в более раннем возрасте, когда вы были ребенком и у вашей мамы или у ваших родителей были ограничены их ресурсы для того чтобы они могли своевременно реагировать на ваши потребности. Понимаю, что чтобы что-то менять, прежде всего следует относиться к себе с любовью, по доброму и честно, необходимо переосмысление своих ценностей. Раз вы обратились к специалистам за помощью, то предполагаю, что вы на правильном пути и понимаете, что ваши успехи в первую очередь зависят от вас самой, а работа со специалистом будет вам в помощь. Верю, что вы можете найти силу и энергию начать заботиться о себе. Всего вам доброго.

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина.

Состояние, которое Вы описываете, естественно при таком резком расставании, особенно после долгих лет совместной жизни. Ваше эмоциональное потрясение связано с внезапностью произошедшего, утратой привычного уклада жизни и разрушением ожиданий. Вы пишите: "Мир просто рухнул". Это действительно , тяжело. Сейчас Вы находитесь в состоянии шока. Важно позволить себе чувствовать боль, грусть, злость или разочарование. Это нормальные реакции на потерю/уход близкого человека. Подавление эмоций может привести к усугублению стресса и депрессии. Обратитесь за поддержкой. У Вас есть кто-то из близких людей, кому Вы доверяете, кто может Вас поддержать, кто не осудит и может побыть рядом, когда Вам нужно? Иногда разговор с кем-то рядом помогает снять напряжение и взглянуть на ситуацию с другой стороны. Вам не нужно много людей, хотя бы 1 человек, который просто поддержит.

После того, как первый шок немного стих, Вам нужно подумать, переключиться на себе. Возможно с помощью силы воли, но начать по чуть-чуть выводить себя из этого состояния. Что Вам до этого помогало при стрессовых ситуациях? Для кого-то это физическая нагрузка, бег, танцы , а может быть творчество, рисование? Безусловно нужно будет провести внутренний анализ ситуации, в которую Вы попали. Как это произошло, какие ваши внутренние моменты привели к таким отношениям и тому, что с Вами так поступили. Это можно сделать попозже, когда уйдет шок, немного утихнут эмоции. Это важно сделать для большего понимания себя, и чтобы не повторять ошибок. Берегите себя и не бойтесь обращаться за помощью, когда Вам нужно)

Вы можете записаться ко мне на консультацию: ТГ  @marina_sinn , WhatsApp, Max +79034330577

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте! Очень хорошо понимаю, как вам тяжело. Расставание после таких созависимых отношений сравнимо с маленькой смертью. Будто вместе с отношениями исчезаешь ты сама. Десять лет очень большой срок. Не ждите,что сможете исцелиться за парк месяцев. Нужно время. И много работы над собой. Посмотрите в моём профиле мои статьи и бесплатные вебинары на тему созависимых отношений,в том числе и расставания. Вы слишком сильно любили его. Давали воплощать мечту, Мали мечты и желания были отложены очень далеко. Увы, вы надеялись,что любовь и верность приведут к тому,что и вы будете по-настоящему любимы. Увы. Теперь у вас такой опыт и самое лучшее,что можно сделать - это путем большой проработки стать сильнее и понять, почему же я так надолго зависла в тех отношениях,где я просто была удобной, где ради меня не напрягались. Дело не в Вас, сам мужчина такой эгоистичный и инфантильный, он всегда будет только о себе родном беспокоиться и только. Если есть у вас возможность и желание,то буду помочь вам на онлайн консультации.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.