Устала так жить

Question

Устала так жить

Маргарита, здравствуйте. Я вам очень сочувствую. Примите мою поддержку. Я вас очень хорошо понимаю. Вы сейчас в сложной ситуации. Это тяжело, когда все вокруг думают только о себе и своей гордыне. Никто из ваших родственников не хочет видеть как тяжело вам с двумя детками. Ваш муж делает, что может, но вам не хватает поддержки. На мой взгляд, у вас самая верная стратегия. Это оставить всё как есть. Развод и уйти в с двумя детьми в худшие условия это не вариант. Поэтому вам сейчас надо смотреть себя. Как вы сейчас спите? Теряли/набирали в весе? Кто вас может послушать сегодня и с кем вы можете поделиться своими переживаниями? Спасибо.

Здравствуйте! Вы описываете очень сложную ситуацию - роды, уход за детьми, конфликты с родственниками и переживания мужа. Всё, что вы испытываете, имеет право на существование. Чувствуется, что вы сильно ориентируетесь на желания и реакции других (мужа, родителей) и пытаетесь "всех примирить". Это понятно, но такой подход очень тяжёл для психики - вы теряете опору на свои чувства и потребности. Важно помнить, что часть проблем не зависит от вас. Конфликты с родственниками, восприятие мужа вашими родителями, его прошлое - это обстоятельства, которые вы не можете полностью контролировать. Исправить всё в одиночку невозможно. Сейчас главным шагом может стать забота о своём внутреннем равновесии и восстановление опоры на себя. Сейчас может быть полезным: Осознавать свои границы - что для вас допустимо, а что причиняет боль. Прерывать нежелательное влияние - физически (пауза, выход из ситуации) или вербально ("Мне тяжело это обсуждать сейчас, давай позже"). Давать обратную связь спокойно и без обвинений - "Когда вы так говорите, я чувствую боль/напряжение. Мне важно…" Планировать открытые разговоры с мужем и родственниками, чтобы озвучить свои потребности и установить границы, не беря на себя ответственность за чужие эмоции. Для самоанализа можно задать себе вопросы: Что для меня важно прямо сейчас? В каких ситуациях я могу сказать "нет" без чувства вины? Какие маленькие действия помогут мне почувствовать контроль над собственной жизнью? Что я хотела бы, чтобы делали муж и родственники? В чём я нуждаюсь прямо сейчас и какие потребности остаются неудовлетворёнными? Могу ли я поставить границу с близкими и как это сделать?

Маргарита, здравствуйте. По тому как вы описываете вашу ситуацию заметно, что у вас есть семья и она существует как отдельная структура от ваших родителей, в ней распределены роли и каждый член семьи имеет достойное место. Бросается в глаза то, что ваш папа и его брат (ваш дядя) желают как-бы быть погруженными в вашу семью, по всей видимости стремятся контролировать вашего мужа, нуждаются в его подчинении им. Ваш муж, он же родитель своих детей, стремится защитить свою семью, свою территорию. На этом фоне возникает конфликт между мужчинами, который вы желаете урегулировать. Правильно ли я понимаю?

Маргарита, можно рассмотреть глубже ваши отношения, не исключаю, что вы не полностью сепарированы от семьи своих родителей.

Маргарита, здравствуйте! Хочется, в первую очередь, отметить, как много в Вас сил и стремлений. Вы успеваете заботиться от двух детях разных возрастов (что уже можно назвать огромным и продолжительным трудом), Вы ищите способы примирить всех своих близких, а также ищите способы помочь себе в столь непростом положении. Примите поддержку и сочувствие, крайне тяжело растрачивать себя и ничего не получать взамен! Всё, что Вы описали в своей истории - всё это забирает у Вас необъятное количество как физической, так и психической энергии. Поэтому вполне закономерно, что сейчас Вы испытываете усталость, истощение, отсутствие спокойствия, радости и удовлетворения. При таких обстоятельствах крайне легко потерять веру в то, что может быть иначе, может быть лучше. Я благодарна Вам за то, что Вы нашли в себе силы обратиться с вопросом - ведь это важный шаг на пути к изменению того, с чем Вы столкнулись. Первое, на что хотелось бы обратить Ваше внимание: во всей этой суматохе, находите ли Вы время на базовую заботу о своём здоровье (сон, питание и т.д.)? Понимаю, с месячным ребёнком это задача с подвохом, но без нормального сна, без нормального питания, без нормального восстановления сил, как долго Вы сможете продолжать дальше что-либо делать? Следующее - Вы мама двоих детей и вполне закономерно, что Вы несёте за них ответственность, т.к. их жизни зависят от Вас. Но если рассматривать окружающих Вас взрослых (мама, папа, дядя, муж), то можно сказать, что эти люди уже способны самостоятельно заботиться о себе и принимать какие-либо решения, стоит ли тогда брать ответственность ещё и за них? Например, Ваш отец, который на что-то обиделся и отказывается видеться с Вашим ребёнком - взрослый человек, который способен самостоятельно понять свою обиду и что-то с ней сделать, и это его зона ответственности, а не Ваша. Поскольку он взрослый человек, он Ваш родитель, Вы не должны искать за него способы того, как справляться со своими эмоциями и как ему поступать. Я понимаю Вашу боль от того, что близкий человек не стремиться принимать участие в Вашей жизни из-за гордости и обиды, но, хочется повториться, он взрослый человек и он сам выбрал такую позицию, а Вы не можете за него её исправить. Разбираясь одной в этой ситуации - Вы только тратите время и силы, не получая никакого результата. Ведь любые отношения - равный вклад всех участников этих отношений, а не активная работа одного человека. И такая история с каждым окружающим Вас взрослым: они выбрали такое отношение и не Ваша, в данном случае, обязанность пытаться разобраться с их чувствами и их действиями. Обратите внимание на свои зоны ответственности и на свои личные границы и действуйте в этих областях. Например, Ваша зона ответственности - это то, что Вы думаете, что Вы чувствуете и как Вы с этим обходитесь. Ваша зона ответственности - это то, что Вы говорите другим про своё состояние, про свою боль и усталость, это Ваши озвученные желания, чтобы о Вас заботились. А реакции окружающих, их конечное отношение к Вам, их действия, их мысли и чувства - уже их личная зона ответственности, в который Вы власти не имеете. Оставьте, хотя бы на время, решение вопросов примирения всех своих родственников и сфокусируйтесь на другом. Позвольте Вашим близким быть полноценными взрослыми, а не группой детей, в которой нужен воспитатель, регулирующий их взаимоотношения. Также хотелось бы отметить: сейчас Вам важно обратить внимание на то, чего Вам не хватает, что Вы хотите и что из этого Вы можете получить. Ищите для себя способы перезагрузки. Выделяйте время на передышку - например, полчаса посидеть в тишине, пока муж или мама с ребёнком, при этом не тратить это время на "быстро помыть посуду, что-то убрать, что-то закинуть". Только на себя, только на свою передышку. Напоминайте себе, что Вы не робот, Ваши ресурсы не бесконечны, они заканчиваются и как только это произойдёт - Вы окончательно опустите руки и тогда уже не будет ни счастливой жизни, ни заботы о Ваших прекрасных детях, ничего. Заботьтесь о себе, особенно если никто вокруг не собирается Вам предлагать свою заботу и поддержку. Перестаньте решать проблемы окружающих взрослых, сфокусируйтесь на себе и на своих детях. Обратитесь за помощью к специалисту, если чувствуйте в этом необходимость. Всё изменится, если Вы будете делать шаги навстречу изменениям. И у Вас всё будет в порядке, даже если сейчас кажется, что это не так. Берегите себя!

Здравствуйте, Маргарита. Очень Вам сочувствую, Вам правда нужна моральная поддержка и, если я правильно понимаю, нет людей которые могли бы её Вам оказать. В сейчас особенно уязвимы и Вам нужно в первую очередь позаботиться о себе. Найти источники энергии и, что самое важное, устранить те причины, которые забирают её. Похоже, это отношения с близкими и их между собой. Скажите, пожалуйста, в идеале какого развития событий Вам бы хотелось?

Поддерживаю!!! Нужно быть иногда полезными эгоистом!

Добрый день, Маргарита! Мои коллеги уже сказали очень много полезной информации, внесу и я свою лепту и сразу дам информацию к размышлению: - теперь муж и дети - именно это ваша семья. Именно их благополучие и мнения важны, остальные не важны. Точка. Если участие ваших старших привносит только страдания и склоки, дистанцируйтесь. Если в 70 лет ваши родители еще не сепарировались от вас и находят в себе силы воспитывать взрослую дочь, папа, который с шашкой наголо воюет, вместо того, чтобы прижать к груди внука, - дистанцируйтесь, не позволяйте им вмешиваться. На слова мамы о том, что муж какой-то не такой, говорите только одну фразу: "Не вы с ним живете, а я, это мой выбор. Меня устраивает, в чем проблема?" - и вы, и ваш муж уже изрядно подустали от и от внешнего вмешательства, и от собственных проблем, и здоровье подводит. Что делать? Принять, что сейчас непростая полоса, но за ней обязательно будет белая. Поэтому, сосредоточьтесь на решении текущих задач, поддерживайте друг друга по возможности, обнимайтесь почаще, и пусть весь мир подождет! - ваши гормоны не в порядке, экстренное кесарево - удар по гормональному фону, а это чревато большим стрессом и скачками эмоций, учитывайте это, когда вспоминаете негативные события, еще 2-3 мес. придется потерпеть. Все дело в самодостаточности, именно ее вам не достает. Пробуйте сфокусироваться на своих желаниях, никому ничего не доказывайте, ничего не ждите, примите всё и всех, как есть. Вот такова действительность, а что у меня: у меня муж, который швы обрабатывал, у меня двое прекрасных деток, крыша над головой, мой опыт и руки-ноги целы. Я знаю, как стать счастливее и стану!" Берегите себя и свою замечательную семью. Развод - дело нехитрое, а вот сохранить - сложнее, да и если бы никто не вмешивался со своим уставом... возможно ли, что вы так и жили потихонечку, и депрессивных мыслей бы не возникло?

Здравствуйте, Маргарита! Примите слова поддержки! Не простая ситуация в семье и с родственниками. В первую очередь слышно, что все члены этой истории не поддерживают друг друга. Даже я бы сказала наоборот, пытаются как-будто самоутвердиться за счет "уколоть по-больнее", и вызвать чувство вины.

Все силы и жизненная энергия сливаются на эту "борьбу". Поэтому остается только это:

Здесь несколько задач. Как основную отметила бы, начните друг друга поддерживать. Когда возникает раздражение, постарайтесь помочь обьекту раздражения; злость - отпустите и не "отстаивайте территорию"; напишите 5 пунктов, почему Вас раздражает/злит кто-то, и 5 пунктов, почему Вы благодарны этому кому-то. Понимаю, что это не просто и на это тоже нужен ресурс. Это действие само по себе Вам даст дополнительный ресурс, так как Вы перестанете "сливать" свою энергию в "борьбу". Вообще, это работа для терапии не на одну сессию. Желаю Вашей семье найти гармонию!

Accepted Answer

Маргарита, здравствуйте! Мне очень жаль, что такое с вами происходит и что вы так мало ощущаете поддержки от близких людей. То, что вы описываете действительно сложные события, и ваше бессилие, апатия, тоска абсолютно нормальны. Хочется поддержать вас и сказать, что я вижу, что вам тяжело, и при этом я вижу, как много вы делаете, чтобы справляться! Вы стараетесь разговаривать с близкими, хоть это и далеко не всегда приносит результат, вы зобатитест о своих детях и стараетесь дать им самое лучшее, я слышу, как вы с пониманием относитесь к мужу и к его обстоятельствам из прошлого, которые на него влияют, я слышу, как вы заботитесь и о себе: рассматриваете разные варианты и понимаете, что сейчас делаете тот выбор, который вам более подходит, у вас есть планы и мечты,вы обращаетесь за помощью здесь – вы уже так много делаете для себя, для близких, так много вкладываетесь в вашу жизнь. Наверное, я хочу предложить вам попробовать взглянуть на все это (а я уверена, что это лишь малая часть, которую я увидела из вашего рассказа) и признать свои усилия, присвоить себе эту силу, которая есть в вас. Хочу спросить вас, что движет вами, когда вы столько сил прикладываете для нормализации атмосферы в вашей семье? Почему это вам так важно? Каким человеком вы предстаете в своих глазах, когда думаете о том, что вам важно и о том, сколько всего вы делаете? Вы сильная женщина, которая устала, которой не хватает поддержки. Постарайтесь делать для себя пусть мелкие, но приятные вещи в каждый момент, пусть спрашивать себя "как сделать себе лучше прямо сейчас?" станет вашей привычкой. Это необязательно большие дела, это может быть вкусный теплый напиток, сесть по удобнее, посмотреть в окно, и так далее. Если чувствуете, что не справляетесь сами – обратиться за помощью может быть точным способом быть услышанной, принятой и ощутить поддержку. Берегите себя и наполняйте свою силу. Всего вам хорошего!

Устала так жить - консультация психолога

Устала так жить

Новые вопросы