Здравствуйте! Хочу поделиться проблемой и получить какой то совет или мысли специалистов по этому поводу. Случилась такая ситуация состоящая из некоторых факторов а именно: эмоциональное выгорание от работы, бесконечное чувство усталости, утеря контроля над жизнью и проблемы с тревожностью. Такой вот стартовый набор у меня имеется сейчас и произошла ситуация которая мне кажется достаточно возможно дурацкой но одновременно вызвала во мне огромное количество непонимания своих чувств, тревоги и самокопания и также осознание что надо что то менять (смотивировало уволиться :)) И так прежде всего хочу сказать что я принадлежу к ЛГБТ сообществу потому речь пойдет об одной девушке. С ней мы общались примерно 7 месяцев и познакомились на сайте для знакомств. Наши взаимоотношения как будто предполагали факт того что мы можем когда то начать встречаться, но как мне казалось все общение было больше дружеским и я начала воспринимать её как друга ровно до момента дня Х когда я была убеждена что ну точно не будет ничего такого она сказала что я ей нравлюсь. И главная проблема в том что мне нужно ей ответить: взаимно или нет. Но я абсолютно не знаю ответа.. я очень запуталась в своих чувствах сейчас в целом из за того что в последние 3 месяца ближусь ко дну эмоционального состояния и у меня даже не было времени подумать о чем то кроме работы и учебы. И казалось бы ответ прост: сказать нет. Но я не понимаю хочу ли этого и правдив ли этот ответ потому что одновременно с тем что я была удивлена услышав фразу «ты мне нравишься» но при этом я испытывала что то к ней в разные моменты нашего общения (но это не было долгим ощущением т.к. не видела знаков ). Сейчас я не чувствую типичных бабочек в животе и раньше не замечала от неё знаков потому как те самые «знаки» были просто не такими как были в моих прошлых опытах. И на протяжении общения у меня был разных спектр мыслей и хочу их озвучить потому как они очень противоречивы: «как жаль что она все таки только дружит со мной», «было бы круто если бы мы встречались», «было бы круто если бы мы встречались но она мне не нравится в романтическом плане» «я её люблю как друга мне ценен этот человек» «а почему бы не попробовать давать намеки» и все эти мысли миксовались между собой. Также были странные вещи которые я не могу себе объяснить. Например, во время нашего дружеского периода (на 5 месяц общения) я ходила на пару свиданий (спойлер: ни к кому я ничего не испытала) но никогда не говорила ей об этом. Хотя казалось бы: мы же друзья? Как будто я ощущала перед ней ответственность что иду с кем то на свидание или не хотела вызвать фантомную ревность хотя я даже не думала что я могу ей реально понравиться.. Также я чувствую что с ней могу обсудить все на свете и будто мы те самые люди которые с первого дня чувствовали себя так будто знакомы всю жизнь При этом всем я спрашивала советов у друзей и кто то говорит фразы: Ты бы сразу поняла если да или наоборот ты бы сразу поняла если точно нет и у меня идет голова кругом потому что я уже ничего не понимаю При этом всем я понимаю какой она хороший человек и понимаю что вступив с ней в отношения это будет очень здоровая история в которой будет много поддержки отдачи и заботы которую я тоже готова давать и получать. Но при этом я не понимаю чувствую я к ней что то вроде дружеской любви или романтической. При этом говоря о чувствах к ней я не понимаю нормально ли что все таки что если она мне нравится то я не чувствую этого сумасшедшего трепета и что сейчас я построю весь мир вокруг неё (как было в прошлом опыте !важная пометка: весь прошлый опыт у меня был с очень ментально нестабильными людьми!) И я могу увидеть наше потенциальное романтическое будущее но боюсь что может случиться так что я скажу да и окажется что на деле я любила её только как хорошего друга и человека. И я боюсь ошибиться в своем выборе и уже ничего не понимаю т.к. в целом нахожусь в разбитом состоянии в последнее время и у меня всегда была проблема с осознанием романтических чувств(

Ответ для: Полина

Здравствуйте. Вы описываете очень сложную ситуацию, переплетающуюся с эмоциональным выгоранием и общей усталостью. Ваше состояние значительно влияет на способность ясно понимать и оценивать свои чувства. Давайте разберем это по пунктам:

Эмоциональное выгорание - это ключевой фактор. Выгорание затуманивает восприятие, уменьшает эмоциональную доступность и делает принятие решений невероятно сложным. Прежде всего, важно позаботиться о себе и дать себе время на восстановление. Увольнение – хороший шаг, но потребуется время, чтобы восстановить эмоциональные ресурсы.

Ваши противоречивые мысли – нормальная реакция в ситуации неопределенности, усугубленной выгоранием. "Бабочки в животе" – не единственный и не самый надежный показатель романтической привязанности. Для вас сейчас важнее понять, что важно для вас в отношениях, а не испытывать яркие эмоции.

Страх ошибиться полностью понятен. Ошибки в отношениях болезненны, особенно после предыдущего негативного опыта. Но страх не должен парализовывать вас.

Дружба vs. Романтика: Вы правильно отмечаете, что у вас с этой девушкой крепкая дружба. И это очень ценно. Вопрос в том, готовы ли вы рискнуть этой дружбой ради потенциальных романтических отношений. Если да, то рискнуть стоит. Если нет – то нет, и это тоже нормально.

Важно понимать, что прошлый опыт с нестабильными людьми исказил ваше представление о романтических отношениях. Не сравнивайте ваши чувства к этой девушке с прошлыми, они очень разные.

Что делать: Пока вы в состоянии эмоционального выгорания, не торопитесь с ответом. Дайте себе время (недели, а может, и месяц), чтобы отдохнуть, восстановиться и разобраться в своих чувствах. Запишите все свои чувства и мысли к этой девушке. Разделите их на категории: что вы цените в ней как друга, что привлекает вас романтически (если что-то привлекает), чего вы боитесь. Честный разговор с собой. Задайте себе честные вопросы: -Что для меня важно в отношениях? -Что я готова дать и получить в этих отношениях? -Готова ли я рискнуть дружбой ради романтических отношений? -Смогу ли я быть счастливой с ней в романтических отношениях, даже если "бабочек" нет? Когда вы будете готовы, поговорите с девушкой честно и открыто. Объясните ей, что вы переживаете эмоционально сложный период, и вам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах. Скажите, что цените вашу дружбу и не хотите её разрушить.

Совет: сконцентрируйтесь на восстановлении своего эмоционального состояния. Это поможет вам принять взвешенное решение. Не торопитесь. Ваша ценность не зависит от того, будут ли у вас романтические отношения с этой девушкой.

+7-950-301-16-63 Виталий Фрейдович

Ответ для: Полина

Здравствуйте! Понимаю, что Вы сейчас переживаете непростое время, и это чувство запутанности — вполне естественно, когда эмоциональное состояние нестабильно, а внешние обстоятельства добавляют дополнительного стресса. Когда мы находимся в таком состоянии, сложно объективно воспринимать собственные чувства и принимать решения, особенно касающиеся чего-то столь личного и важного, как отношения с другим человеком. Это то, с чем Вы столкнулись в ситуации с девушкой, которая вам нравится, но в которой Вы не до конца уверены.

Очень важно осознать, что Ваш внутренний мир сейчас перегружен, и Вам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах. Период эмоционального выгорания и хронической усталости может затруднять способность различать, что именно Вы чувствуете. В таких условиях даже если Вы испытываете симпатию или привязанность к человеку, это может проявляться не в форме сильного трепета или увлечения, как Вы привыкли это видеть в прошлых отношениях. И это нормально. Возможно, Ваше восприятие чувств и эмоций изменилось из-за предыдущего опыта с нестабильными людьми. Сейчас Ваши чувства могут быть более спокойными и зрелыми, что вовсе не означает, что они менее значимы.

Многое также зависит от того, как Вы воспринимаете эту девушку. Она для Вас важна, и в этом нет сомнений. Она — человек, с которым вам комфортно общаться, доверять, и эта связь ценна для Вас. Но важно понять, что отношения не всегда должны начинаться с вспышки. Иногда они развиваются медленно и становятся более осознанными и стабильными, с глубокой взаимной поддержкой и уважением. Это также может быть здоровым и прекрасным началом для чего-то большего.

❤️Можете воспользоваться этим: Попытайтесь представить разные сценарии будущего. Ответьте на вопросы(письменно):

1.Как Вы себя чувствуете, когда представляете себе, что будете с ней в отношениях? 2.Как Вы себя чувствуете, когда представляете себе, что будете с ней дружить? 3.Какой сценарий Вам более комфортен: быть друзьями или развивать отношения?

Представление разных вариантов позволяет увидеть, какой из них вызывает меньшее сопротивление или внутреннюю тревогу.

❤️ Это тоже может помочь:

1. Задайте себе вопросы с любовью и терпением: Закройте глаза, сделайте глубокий вдох и спросите себя: - Что я действительно чувствую, когда думаю о ней? - Как я себя ощущаю, когда представляю, что мы можем быть вместе? - Что я чувствую, когда думаю о том, чтобы ответить ей "да" или "нет"?

2. Позвольте себе почувствовать и записать: Дайте себе время, чтобы почувствовать каждый ответ. Не оценивайте, не торопитесь. Просто записывайте, что приходит, даже если это противоречиво или неопределённо. Ваши чувства — это ваш путь.

3. Представьте оба сценария, почувствуйте их: - Как я себя буду чувствовать, если скажу "да"? - Как я себя буду чувствовать, если скажу "нет"? Прочувствуйте каждый вариант. Что вам ближе? Что вызывает спокойствие, а что — тревогу?

4. Обратите внимание на чувства в теле: Послушайте, какие ощущения приходят с каждым вариантом. Ваше тело всегда подскажет вам, где правда. Почувствуйте, что вам приносит облегчение и умиротворение.

5. Дайте себе время на осознание: Важно не спешить. Признайте, что не нужно немедленно принимать решение. Почувствуйте, что для Вас важно в долгосрочной перспективе, и позвольте себе пространство для осознания. Пусть это займет некоторое время. Вы можете возвращаться к этим практикам.

Эти практики помогут Вам уважительно отнестись к своим чувствам, разобрать их и понять, что действительно важно для вашего внутреннего мира. Понимание своих чувств требует времени.

Если Вы не чувствуете "сумасшедшего" влечения или эмоций, это не значит, что Ваши чувства к ней не могут быть романтическими. Иногда в отношениях важно не столько "страстное" начало, сколько глубина, взаимное уважение и забота. А если Вы всё же не уверены в своих чувствах, то стоит честно признаться себе, что на данный момент вам нужно время, чтобы разобраться, не торопясь с решением.

С другой стороны, важно помнить, что Ваши переживания — это не проблема, а процесс, который поможет Вам узнать себя лучше и понять, что Вам нужно в отношениях. Если Вам тяжело сразу ответить на её чувства, это нормально. Признание в том, что Вам нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах, не означает отказ или холодность. Напротив, это проявление уважения как к себе, так и к человеку, который с вами рядом.

Ваша тревога и сомнения — это естественная реакция на важный для вас момент, и она подсказывает, что вы хотите поступить правильно, не ошибиться. Позвольте себе время, чтобы почувствовать и осознать, что для вас важно, а что — нет. Ваши чувства, даже если они сейчас не совсем ясны, заслуживают внимания и понимания, и Вам не нужно принимать решение в спешке. Уверенность в себе и своих желаниях придёт, когда Вы дадите себе пространство для размышлений.

В любом случае, помните, что Вам не нужно решать всё сразу. Вам нужно время для себя, чтобы обрести ясность. И даже если ответ не будет очевиден сейчас, это не означает, что вы ошибётесь🫂

Ответ для: Полина

Полина, добрый день, из описанной вами истории видно, что предыдущий опыт взаимоотношений поселил в вас здоровую настороженность и вы хотите выстраивать взаимоотношения поэтапно, бережно и не травматично как для себя, так и для своего партнера.

Отмечу, что у вас достаточно высокий уровень рефлексии и вы заметили важнейшую разницу в построении с психически нестабильными людьми, с ними контакт и взаимоотношения начинаются с восхищения и сбивают вас с ног привычной и рутинной жизни. Те самые бабочки о которых вы пишете — это первый звоночек, так физиологически проявляться тревога, как признак опасности и отсутствия стабильности. Так строятся взаимоотношения из психологической травмы. Они яркие, недолговечные и как правило предполагают одного дефицитного партнера и другого "донора" с ресурсом для обсаживания потребностей.

Тот опыт, который описываете и организовываете себе вы, отличается от ранее знакомого вам. Отмечу, что здоровые взаимоотношения не начинаются с вспышек, они бережны к вашей выстроенной рутине и вам. И это нормально, что вас он пугает, там много неизвестности. Страх на новизну и здоровая настороженность — это прекрасно — это свидетельство того, что вы из предыдущего опыта взяли уроки. Больше не готовы отдавать человеку всё, что у вас есть, вы не будете двигаться навстречу в своём темпе и убеждаться, что это взаимно, основываясь на поведении партнёра, а не своих фантазиях об этом. Понятное дела, что у вас в связи с ранее приобретенным опытом амигдала — структура в головном мозге отвечающая за сигнал тревоги чуть более активна и заранее пытается вас уберечь.

Если вам сложно самостоятельно с этим справиться вы можете зайти в поддерживающую психотерапию. Либо изучить литературу по привязанности и её типах, что думаю будет для вас полезным. Вот некоторая литература, что может быть для вас полезна:

1. Амир Левин, Рэйчел Хеллер "Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения". Практическое руководство о теории привязанности для желающих найти подходящего спутника или улучшить нынешний союз.

2. Лесли Беккер-Фелпс "Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере"Эта книга для тех, кто хочет перемен в жизни и в отношениях, но при этом не знает, с чего начать, или топчется на месте.

3. Диана Пул Хеллер "Близко, нежно, навсегда. Как создать глубокие и прочные отношения. Теория привязанности" Что заставляет нас снова и снова повторять в отношениях сценарии, причиняющие боль? Как детский опыт отношений влияет на то, кем мы являемся сейчас, и можем ли мы измениться?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Здравствуйте Полина. Сейчас вы находитесь в сложной ситуации выбора. Мне понятны ваши переживания, когда вам говорят: "ты бы сразу поняла", тем самым обесценивая ваши эмоции. К сожалению если бы было все так просто, мы бы всегда делали только правильный выбор и никогда не ошибались. Но, увы так не бывает.

Ситуацию также может осложнять ваше эмоциональное выгорание и усталость. Когда вы находитесь в таком состоянии, желательно повременить с решением и дать себе немного отдохнуть. Когда вы будете находиться в более расслабленном состояние возможно и решение придет "как бы само по себе".

Отсутствие "бабочкек в животе", про которые вы пишите - не является маркером правильности принятия решения. Даже у очень влюблённых людей со временем "бабочки" перестают порхать и это нормально. Первая страсть проходит, уступая место ценности взаимоуважения и поддержки.

Принимая решение ответьте себе на вопрос: "чего я сама хочу от отношений и что могу дать? Что для меня ценно в отношениях с этим человеком?".

Бояться принять решение - это нормально. Это означает, что решение для вас очень важно. Не спешите с принятием решения. Не нужно торопиться принимать решение, особенно если вы находитесь тревожном состоянии или в состоянии сильных эмоций. Расслабьтесь и прислушайтесь к себе, ваши чувства, в расслабленном состоянии, подскажут вам верное решение.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.