Выбираю мужчин женатых и наркоманов

Question

Выбираю мужчин женатых и наркоманов

Ответ для: Кристина

Здравствуйте, Кристина. Расскажите пожалуйста о своей родительской семье.— Часто бывает так что дети, выросшие в деструктивном окружении, пережившие психологическое, физическое или даже сексуальное насилие в детстве, выбирают себе в партнёры людей с зависимостями и даже абьюзеров. Насколько зависимости ваших избранников перекликаются с поведением ваших родителей?

Ответ для: Кристина

Кристина, здравствуйте. Да, возможно такое поведение и тому есть причины и, как правило, они родом из детства. Могу предположить, что в родительской семье отмечались родственники со сложными условиями жизни, которые уставали от нескончаемых перепитий, от напряжения, как правило, психологического и им психологически не удалось позврослеть, они остались зависимыми или созависимыми Вы как бы стараетесь избегать подобного поведения и вынуждены внутри себя это поведение видеть типа мысленно программировать тогда вам приходится сначала строить такие отношения, а затем вы выходите из них и получается как замкнутый круг. Проблему можно решать, но потребуется не консультативная помощь, а терапевтическая, длительная.

Ответ для: Кристина

Здравствуйте, Кристина! Поскольку в Вашем запросе мало информации о Вашей ситуации, я предложу Вам информацию для размышления. Для этого постарайтесь ответить для себя на несколько вопросов. Что общего между женатыми мужчинами и наркоманами (мужчинами, находящимися в зависимости) в плане перспектив построения отношений? Вы встречали в своей жизни среди близких или просто знакомых примеры попыток построить отношения с такими мужчинами? Какова Ваша роль в отношениях с такими мужчинами? Женатые мужчины, с которыми Вы пытались строить отношения производили впечатление счастливых людей или несчастных?

Ответ для: Кристина

Кристина, здравствуйте. Уточните пожалуйста, что значит "выбираю". Вы из 5-6 мужчин, которым Вы интересны, выбираете, или просто соглашаетесь и видите для себя привлекательными тех, кто потом оказывается, с зависимостью или не свободен. По каким критериям они для Вас привлекательны? Как ухаживают за Вами, как общаются, как выглядят?

Ответ для: Кристина

Здравствуйте, Кристина. То, что вы обращаетесь за помощью, уже является важным шагом к пониманию вашей проблемы. Давайте попробуем разобраться в том, что может лежать в основе вашего выбора мужчин. Ваше ощущение, что вы постоянно притягиваете женатых или зависимых мужчин, может быть связано с некими внутренними убеждениями и переживаниями, возможно, проистекающими из вашего детства или предыдущих отношений. Как многие психологи здесь уже отметили, сценарии, формировавшиеся в вашей родительской семье, могут оказывать большое влияние на то, как вы воспринимаете романтические отношения. Например, если в вашей семье была иерархия или зависимость, возможно, вы неосознанно ищете в отношениях что-то, что вам знакомо, даже если это не является здоровым выбором. Кристина, попробуйте задуматься о следующих аспектах. Каковы были отношения ваших родителей? Как они воспринимали друг друга? Подобные модели поведения могут влиять на ваши ожидаемые сценарии в отношениях. Если вас окружали зависимые люди или были деструктивные отношения, возможно, вы подсознательно ищете в партнерах привычные вам сценарии, даже если они не конструктивны. Далее, вам стоит задать себе вопрос, готовы ли вы открыться серьезным отношениям. Иногда такая потребность может подталкивать нас к партнерам, которые недоступны или эмоционально недоступны, поскольку это дает возможность избегать настоящей близости и уязвимости. Также важно проанализировать, какую роль вы занимаете в этих отношениях. Часто бывает, что в динамике с зависимыми или женатыми мужчинами мы можем даже осознанно или неосознанно принимать на себя роль спасателя, из-за чего отношения становятся нездоровыми и несбалансированными. Попробуйте определить, что общего между вашими избранниками. Какие модели поведения повторяются в ваших отношениях? Это может помочь вам понять, что именно привлекает вас к таким мужчинам, и почему вы продолжаете делать этот выбор. Как было упомянуто другими специалистами, возможно, вам стоит рассмотреть возможность работы с психологом, который поможет вам глубже разобраться в ваших страхах, убеждениях и паттернах. Эта работа требует времени, но она может быть крайне полезной для вашего роста и понимания себя. Попробуйте вести дневник, фиксируя свои мысли и чувства по поводу ваших отношений. Это может помочь выявить скрытые убеждения и мотивы. Кристина, вы имеете право на здоровые и счастливые отношения. Работая над собой и осознавая паттерны своего выбора, вы можете открыть для себя новые возможности для близости и настоящей любви!!

Здравствуйте. Да, с большой вероятностью, что корни идут из семьи или были зависимости или холодные родители, жёсткий домашний режим, вы ребёнком мало чувствовали заботы и любви. И ребёнок, выросший в такой семье ищет компенсацию в этих чувствах в своих партнёрах, +у вас однозначно созависимость + синдром спасателя. Даже, если вы и бросите своего очередного партнёра и не проработаете эту модель поведения, то снова найдёте такого же партнёра. Вам как писали выше необходимы групповые занятия,читайте книги о созависимости. И главное - это сместить фокус жизни исключительно на себя, на свои потребности и интересы.

Ответ для: Кристина

3дравствуйте, Кристина! Как давно у вас не складываются отношения? Позвольте, я предположу, что некая неуверенность в том, что в будущем у вас все-таки сложатся отношения, толкает вас некритично мыслить при выборе партнера. Это нормальное явление - переживать, "а вдруг останусь одна..." Еще один немаловажный момент - критерии, которые притягивают ваше внимание. Давайте подробнее, женатый мужчина, который ищет отношения на стороне, в основе своей хитрец, он ловко манипулирует эмоциями и ему поневоле веришь... Зависимый - дело в его стиле поведения, когда он расслаблен, он может демонстрировать те качества, которые для вас становятся магнитом - ненапряженный взгляд, чувство открытости, мышцы расслаблены, речь, стиль поведения... снят контроль химически, и, к сожалению, человек становится неким символом героя, которому все подвластно. У меня бывали такие случаи с девочками. Еще один нюанс, немаловажный, на мой взгляд, ваше детство - как оно проходило, сколько вы получили заботы и тепла, учитывались ли ваши желания. Это влияет на взрослый выбор потом, как у вас было с этим? С отцовской заботой? Если там вы недополучили, искажается восприятие, добавляется страх, неуверенность, накладываются такие непродуктивные установки, как "безусловное доверие", "необоснованная надежда, что это только кажется... или всего один раз он так поступил", или "я накручиваю себя...". И одна из ведущих причин ошибки выбора - тревожная привязанность почти сразу. Очень нужно найти в себе стержень "Я не боюсь подождать и выбрать лучшего, потому что я достойна лучшего". Неуверенные девушки, как правило, легкая добыча для таких мужчин, потому что все, что я перечислила, им мешает мыслить критично, здраво. Возможно, нужно разбираться в личной терапии. Найдите психолога, пару консультаций - и корень проблемы уже можно обнаружить и проработать. Берегите себя, полюбите себя.

Accepted Answer

Добрый вечер, Кристина! Сколько Вам лет? А какие были отношения у Ваших родителей? Какой был отец? Возможно, в семье были зависимые и был определённый сценарий в семье родителей, которому Вы следуете. Если это так, то нужно работать над убеждениями, сценарием, с со-зависимостью. Есть также группы ВДА для людей, которые выросли в семье зависимых. А Вы сами готовы к серьёзным отношениям? Какие ранее у Вас отношения были с мужчинами? Проблема может быть в том, что Вы боитесь серьёзных отношений, боитесь уязвимости и над этим нужно работать. Работать со страхами, переживаниями.

Выбираю мужчин женатых и наркоманов - консультация психолога

Выбираю мужчин женатых и наркоманов

Новые вопросы