Здравствуйте, меня зовут Юлия, мне 31 год, я старше мужа на 3 года.

В 2017 г мы с ним познакомились на учебе, в 2018г начали отношения, в 2020 г поженились, ну а в 2021 родился ребенок. Мы с ним хотели сына, но Бог решил иначе , у нас родилась девочка. Когда на узи я узнала, что будет девочка, даже расплакалась, на сегодняшний день чувствую вину перед дочкой за это.

Ранее у меня не было опыта с детьми и в моем окружении тоже, поэтому, когда родила столкнулось с жоской реальностью, что дети -это ежедневный труд. Помощи от моих родителей не было, так как живут в другом городе , ну а от родителей мужа ее просто было не дождаться, так как они все занятые, работающие люди( хотя именно они больше кричали, что им нужен внук или внучка😀, а моя мама почему то вечно мне зудела, что нужно выходить замуж и рожать пора, в результате получилось, что родила для себя).

Муж основное время проводил и проводит на работе, в самый тяжелый период я оказалась одна, мне недостаточно было помощи мужа в 20-30 минутах, было много скандалов у нас из-за этого. Я не понимала , почему всем так нужен был ребенок и когда он появился , вдруг всем стало некогда . Где-то в глубине души у меня злость и ненависть к близким из-за этого. Ну а к мужу у меня теперь полное разочарование, что когда мне так необходима была помощь и поддержка, он дал понять , как-будто это моя только обязанность воспитывать и растить ребенка.

На сегодняшний день нашей дочке почти три годика и по-прежнему я воспитываю ее сама, папа наш всего раза 2-3 ходил гулять с ней за все это время, купаю/одеваю я, он у нас как таксист увезти-привезти и поиграть максимум 20 минут. Ну а что касается бабушек и дедушек , то все по-прежнему, одни далеко, вторые занятые.

Ну и к основной проблеме подошли, муж хочет именно СЫНА. И задает мне вопросы когда уже приступим. Я второго ребенка НЕ ХОЧУ! На что он заявляет , что ему нужен сын, если бы родился сразу мальчик, то и разговора не было по поводу второго ребенка. Пару раз кидался словами: « мне что другую искать, чтобы сына родила»?

Вот теперь вопрос: как мне мужу грамотно донести, чтобы он осознал, что второго ребенка у нас с ним не будет, прекрасно понимаю, что это может привести к разводу, причина все-таки понятная.

Ответ для: Юлия

Юлия, добрый день. Хочется вас поддержать. Понимаю и разделяю с вами ваши переживания.

Очень не просто остаться без минимальной поддержки, когда нет возможности выпить чашку кофе наедине с собой или элементарно сделать что-то приятное для себя.

Вы правильно замечаете, что воспитание ребенка это труд. Это сложно, когда ребенок болеет, когда ты остаешься наедине со всеми сложными вопросами.

Но вместе с тем, ребенка решили родить вы с вашим супругом. Не бабушки и дедушки, а вы как пара. Поэтому вся ответственность на вас.

Позиция вашего мужа эгоистична. Хочется у него спросить: "А если родится опять девочка? В таком случае, как будут развиваться наши отношения?"

Вы имеете полное право не рожать. Это ваше мнение. Другой вопрос, как это повлият на ваши взаимоотношения с мужем? Но идти на поводу у супруга и не принимать во внимание ваше состояние, желание это противоестественно.

У меня, Юлия, для вас есть хорошая новость. Дети имеют свойство расти. Поэтому с каждым днем в каких-то вопросах будет становится легче, а в каких-то сложнее.

Выбор за вами. Имейте мужество его сделать. Всего доброго.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Юлия! Действительно, а если опять родится девочка? Через год у вас начались отношения после знакомства (какие отношения?). Отношения нужно было проявить, вербализовать, испытать именно в период до интимной близости. Но получилось, как получилось. Сейчас высока вероятность эмоционального общения, причём негативного (гнев, обида, недопонимание, разочарование, капризность, шантаж), и вы это подтверждаете своей данной информацией: родители кричали о том, что нужен ребёнок, но не помогают (раздражение, непонимание);

Цитата: мне что другую искать, чтобы сына родила?

(шантаж, капризность) и др... Ваше фокусирование внимания на негативных эмоциях усугубляют ваши жизненные трудности, так они будут только накапливаться, всё более подавляя ваш разум, волю, благополучие семьи. В таком состоянии маловероятно оздоровить отношения (друзья, родители тоже будут вынуждены принимать чью-то сторону в этой, уже наметившейся латентной конфронтации). Ищите семейного психолога (своего семейного психолога), ищите, лучше это делать вместе с мужем, но можно и в одиночку. Боритесь за семью, со злыми помыслами, не противостоянием или накапливанием негатива для взрыва, а молитвой, умиротворением, рассуждением, доброй волей. Сейчас ваш ребёнок воспринимает не логические выкладки кто прав, а кто виноват,кто больше, а кто меньше, а именно семейную атмосферу, особенно ваше материнское состояние, она полноправный член семьи (да, ей необходим брат или сестра), но родители по взрослому( нет перехода на личности, наличие своей позиции и самообладания в её отстаивании, стрессоустойчивость,признание вклада в жизнь семьи и мужа, даже пусть по вашему мнению и маленького(" таксист", деньгодатель(?)), по взрослому должны решать внутрсемейные проблемы и приходить к решению, согласию - это и есть духовная победа над трудностями). Мудрости вам и долготерпения!

Ответ для: Юлия

Юлия добрый день, спасибо, что поделились историей. Сложилось впечатление, что наличие мальчика в семье для мужа является неким атрибутом "нормальной" семьи. У вас же на сколько я могу судить по впечатлению от описания ценности другие — вы хотите партнерских взаимоотношений. И не помощи с ребенком, словно муж человек со стороны, а участия в семье.

Ваше нежелание рожать детей нормально и закономерно. Однако принять вашу позицию способен партнер. Но ваш муж на сколько я понимаю никогда партнером не был. Возможно когда вы были моложе вам нравилась такая доминирующая и слегка превосходная позиция, так как вы были более юной и опыта не было. Сейчас же вы изменились, что закономерно. Муж тоже изменился, стал более категоричным и в этом ваши взгляды расходятся. Думаю, вы не просто упомянули развод, так как это вполне себе решение. Однако вы пытаетесь из последних сил сохранить семью. Что бы не впасть в огромное чувство вины, перед дочерью за лишение её отца. Но нельзя лишить дочь того, кого не было. Опираясь на ваши слова отец сейчас как водитель.

Ознакомившись с вашей историей, меня не покидало чувство изоляции и некой обреченности что-ли. Скажите пожалуйста, как вы себя ощущаете в браке? Не одиноко ли вам? Не ощущаете ли вы себя покинутой и обремененной? Есть ли чувства к мужу? Или вы сейчас с ним по какой-то другой причине или причинам?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Добрый день, Юлия!

Вы вообще не хотите второго ребёнка или на данный момент. Если не хотите на данный момент, то можно сказать об этом мужу и уточнить, когда Вы были бы готовы к ребёнка и при каких обстоятельствах (деньги, няня и т.д.).

А если родится мальчик, какими будут дальнейшие действия? Будете рожать третьего, десятого, пока в итоге не будет мальчик? Мужу важен мальчик, как-будто при наличии мальчика мужчина считается успешнее, лучше. Но это не так. Спросите врача, кто отвечает за пол ребёнка. Вы понимаете, если Вы родите ребёнка, то всё ляжет на Вас опять, Вы будете одна с детьми. Или муж готов нанять няню? Если будет няня, помощница по дому, Вы согласитесь на второго ребёнка? А на третьего? Если у Вас появляются дети, то Вы их родили для себя и для мужа, но не для бабушек, и дедушек. Да, все кричат, что хотят детей, но не хотят их воспитывать, все хотят увидеть внуков, а воспитывают и берут ответственность за рождение детей родители детей.

Вам важно понимать себя. Если Вы не хотите ребёнка, то никто Вас заставлять не должен!

Цитата: Пару раз кидался словами: « мне что другую искать, чтобы сына родила»?

Это манипуляция.

Вы готовы к тому, что муж может найти другую? К разводу готовы в случае чего?

Осторожны ли Вы при близости с мужем, чтобы не забеременеть?

Какие в целом у Вас отношения с мужем? Вам комфортно с мужем?

Конечно, решение остаётся за Вами, только Вы знаете, как Вам будет лучше. Вы можете сказать мужу свою позицию, а дальше смотреть на его решение - примет он это или нет. Можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем, чтобы понять друг друга, решить недопонимания, которые возникают между Вами.