Мы с парнем (д1) живём вместе Где-то месяц, встречаемся около 8 месяцев, недавно сделал предложение, расставались дважды по глупости, но сошлись. Казалось бы живи и радуйся. Однако у меня были 3х летние отношения до него, и второй раз я с Д1 сошлась как раз после того, как рассталась с тем парнем (д2). Я предала д2 однажды, и сделала это второй раз, и оба раза были пока он был в армии. Об этом он знает, и во второй раз давал мне шанс. Сказал если дождусь, всë наладится, что он до сих пор меня любит и любил, когда мы расстались первый раз. Сейчас я не знаю что происходит со мной. Если подробно: недавно я написала д2 текст с извинениями за всë что я сделала, тк меня с самого разрыва мучила совесть за всë что случилось, было противно от своего поступка и посещали мысли "а что если бы я осталась с ним?" Он мне на него ответил, что скоро женится, у него всё хорошо, нагрубил мне и попросил не писать. Но после этого мы ещё немного поговорили, он обращался ко мне "солнце", спрашивал что случилось, но сказал что вместе мы уже никогда не будем. После такой новости я долго плакала, не знаю почему, было очень больно. Скоро д1 узнал что я писала д2, и мы из-за этого разругались и чуть не расстались, но всë обсудили и помирились. Я считала, что чувства к д2- не любовь, а просто привязанность, и хотела сместить фокус на настоящие отношения. Но спустя время я не перестала думать о д2, мы вместе были 3 года, когда мне ещё было 15 а ему 18, были планы на жизнь, встречались замечательно 2.5 года, потом я поступила в другой город учиться, а он ушёл в армию, и тогда я предала его первый раз, о чем жалею. Встречалась потом с парой человек максимум по месяцу, и вот последний д1 встречалась 5 месяцев, после чего мы расстались второй раз, и я начала общение с д2. И тогда я предала д2 второй раз, бросив его снова и возобновив отношения с д1, потому что очень долго наше с ним расставание терзало меня и я плакала. Я не знаю почему я так сделала, могла просто переждать, пока боль от расставания не закончится и я не смогу сфокусироваться на д2. Д2 мне не просто партнёром был, он заменял мне поддержку отца, ведь тот алкоголик и кухонный борец, помогал всегда когда требовалось, и за поддержкой я всегда шла к нему. Я знаю что он любил меня очень сильно, и я жалею что потеряла его любовь, ведь теперь мне кажется, что никто не любит меня "правильно", " привычно" как он. Когда он сказал, что женится, у меня чуть земля из под ног не ушла, хоть я и понимала что поступила сама ужасно, и он пытается жить дальше. Между нами с д2 очень много случалось, он приезжал ко мне летом с севера на поезде в деревню, вместе проводили праздники в кругу его и моих родных, он писал мне открытки на мои дни рождения что я стану его женой, и я была счастлива, был очень щедрый и постоянно смеялся. Сейчас же его родители меня ненавидят, и когда узнали что мы снова общались, давили на д2 чтобы он закончил со мной общение, но он был готов пойти даже против них, лишь бы быть со мной. Я совсем запуталась с кем хочу быть, ведь д1 уже сделал мне предложение, мы живём вместе, но он будто не реагирует так, как мне привычно, и я всегда бессознательно сравниваю. И ещё с себя противно, что я сначала плохо поступала с д2, и сейчас так же плохо поступаю с д1, я чувствую себя как паталогический изменщик, но я не могу остановиться, я так боюсь оказаться с неправильным человеком, не хочу быть как мама, несчастливой. Для меня вопрос брака такой страшный и серьёзный, ибо я не хочу разводиться 50 раз за год, грубо говоря. Я хочу стабильности, но я будто сама создаю себе проблемы и всех обижаю. Недавно мы снова говорили с д2, и он сказал что не против общаться, что как девушка я ему нравлюсь, но он больше меня не любит. Хотелось плакать, но я понимала что сама привела к такому. Я не знаю что делать, не знаю что хочу. Самооценка от своих поступков на таком дне, ибо я поступаю так, как ни за что бы не хотела, чтобы поступали со мной. Я предаю, обманываю, вру, не знаю с кем быть- буквально набор того, чего я ненавидела от других людей, но поступаю так сама. Грызёт совесть и за одного и за другого. Я не хочу остаться ни с чем, мне страшно без стабильности, я боюсь перемен. Я не знаю расстаться ли мне снова с д1, чтобы возобновить общение с д2 и попробовать вернуть его чувства, или это уже невозможно и мне нужно сфокусироваться на отношениях с д1 и принять его "другую" любовь. Я знаю что он тоже меня любит, но я как будто не ощущаю такой глубины, как у д2, меня как будто "недолюбили". Имеет ли смысл вообще опять рушить всë, пытаться вернуть всë с д2, но вопрос сможет ли он хотя бы на 1% доверять мне снова, примут ли хоть когда нибудь меня его родители, будут ли его чувства такими же... Или сфокусироваться на д1, чьи родители меня очень любят, мы живём вместе и планировали будущее, да и в финансовом плане вдвоем жить проще... Я не знаю что делать, я понимаю пословицу "за двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь". Но я сама так устала от своих предательств, устала всë менять раз за разом, и боюсь делиться подобным с кем либо из-за осуждения общественности, ведь я понимаю, что веду себя как... ш. От этого загоняюсь ещё сильнее, любви к себе будто вообще нет. Я хочу с кем-то остаться, но не понимаю с кем будет лучше... Сначала всё тянулось к д1 из-за тяжести расставания, но когда мы сошлись и начали жить вместе, я поняла будто этот ритм жизни мне не подходит. По характеру д1 временами вспыльчивый, курит, малоподвижный, не слишком эмоциональный, ленивый, не умеет готовить, но щедрый, умный, разговаривает со мной о проблемах, после второго расставания бегал за мной, сказал что не хочет никому отдавать, и сейчас как будто всë действительно лучше чем было. Д2 не курит, эмоциональный, готовит, много смеётся, шутит, очень красиво говорит и много чувствует, я люблю когда любят громко, тоже делал для меня бесконечно много, не деньгами, но в плане поддержки и умения быть рядом. Разговорчивый, решительный, но сильно ревнивый, иногда много сомневается. Он всегда вставал раньше меня, когда мы были в деревне с родителями, будил рано утром, тащил гулять, общаться, и раньше мне это не нравилось, казалось навязчивым... Я люблю лично поспать, но я не совсем сова. Я стабильно встаю в одно время, в обед, даже если легла рано утром. А д1 любит много спать, у него нет режима, и в итоге я всегда встаю раньше, готовлю, выдумываю куда пойти, и за эмоции отвечаю только я. Я иногда думаю, что сделала неправильный выбор, и будь возможность вернуться назад, я бы поступила по другому. Но сейчас не знаю как быть...

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Для начала попробуйте успокоиться, и не спешить сейчас принимать какие либо решения. Сейчас важно не заниматься самобичеванием, не разрываться между чувствами к предыдущему молодому человеку и нынешнему, а попробовать понять что с вами. Учитывая ваш бэкграунд, то что ваше детство, скорее всего, было не самым безоблачным. То что отец "алкоголик и кухонный боец", вряд-ли был хорошим отцом для вас и примером здорового партнёра/супруга/ отца семейства, наталкивает меня на предположение, что ваши собственные потребности ребенка, растущей личности, не удовлетворялись в полной мере. Возможно и в отношения вы вступали чтобы наконец почувствовать себя принимаемой, признаваемой, ценимой и любимой. Вот только насколько этим отношениям удавалось дать вам то в чем вы нуждались?

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)