Ты долго шла к разводу. Пыталась сохранить отношения, надеялась, что муж изменится (и он неоднократно это обещал), уговаривала себя потерпеть ещё немного. Потом ещё и ещё. И всё-таки решилась.
Теперь ты живёшь без него. Никто больше не портит настроение, не нужно подстраиваться, ждать, надеяться и разочаровываться. Стало спокойнее. Появилось больше свободы. Но чего-то всё же не хватает.
Ты можешь скучать, испытывать странную пустоту, ловить себя на мысли о бывшем муже. А потом приходит сомнение: «Может, я совершила ошибку? Может, не стоило разводиться?»
И начинаешь вспоминать те хорошие моменты, которые были в вашей жизни. Искать оправдания его поступкам, думать о том, что можно было сделать иначе, что, наверное, нужно было перетерпеть и на этот раз.
Но давай посмотрим на ситуацию немного глубже.
Возможно, ты скучаешь не только по человеку и совместной жизни. Возможно, тебе не хватает знакомого эмоционального состояния, которое появилось в твоей жизни задолго до встречи с мужем.
В детстве мы учимся переживать близость, любовь, отвержение, одиночество. Если любовь приходилось заслуживать, если нужно было угадывать настроение родителей, стараться быть хорошей, бояться разочаровать или потерять расположение близкого человека, определённые переживания могли стать привычным способом чувствовать себя в отношениях.
Мы вырастаем, но усвоенные с детства способы строить близость не всегда проходят вместе со взрослением.
И тогда, во взрослой жизни, женщина может снова и снова оказываться в ситуациях, где ей приходится добиваться любви, выпрашивать внимание, ждать одобрения и бояться потерять близкого человека. Иногда потребность во внимании проявляется даже в поступках, которые вредят ей самой или её отношениям. А болезнь порой становится одним из способов получить заботу, которой так не хватало.
Это происходит не потому, что женщина хочет страдать. Возможно, определённые способы переживать близость сформировались ещё в детстве и стали настолько привычными, что во взрослом возрасте она не всегда замечает, как снова попадает в похожие эмоциональные ситуации.
И даже если родители хорошо относились к ребёнку, могли случаться ситуации, в которых ему приходилось искать свой способ справляться с происходящим, чтобы сохранить чувство безопасности, любовь и расположение близких. Ребёнок не всегда может изменить обстоятельства, поэтому приспосабливается к ним так, как умеет. Эти способы могут оказаться очень устойчивыми и во взрослой жизни. Потому что это хорошо знакомо и привычно.
И вот она — долгожданная свобода от отношений, в которых было тяжело. Казалось бы, живи и радуйся! Вместе с отношениями могут уйти привычные ожидания, тревоги, надежды и необходимость постоянно что-то делать, чтобы получить любовь или сохранить близость. И там, где раньше было много переживаний, вдруг становится тихо.
К этой тишине ещё нужно привыкнуть. А если внутри остаётся прежняя потребность в любви, принятии и подтверждении собственной значимости, отсутствие привычных ситуаций может ощущаться как нехватка чего-то важного. И тогда возникает чувство вины. Кажется, что ты разрушила свою семью напрасно. Ведь если бы отношения продолжались, то знакомое эмоциональное движение оставалось бы в твоей жизни.
Но это ощущение нехватки не доказывает, что ты ошиблась с разводом.
Попробуй разобраться, чего именно тебе не хватает. Самого человека? Тепла, близости, совместных планов? Или ощущения, что ты кому-то нужна, что тебя выбирают?
Это не всегда простые вопросы. Иногда, чтобы найти ответы, нужно познакомиться с собой гораздо ближе, чем ты привыкла.
Развод может закончить отношения, но он не отменяет автоматически тех переживаний, которые сформировались задолго до замужества.
И, возможно, сейчас перед тобой стоит задача не вернуть прежнюю жизнь, а понять, что именно ты пытаешься найти в ней снова. Чтобы однажды близость перестала быть местом, где нужно заслуживать любовь, а спокойствие перестало казаться пустотой.
