С кем обсуждать то, что для вас важно, и какой вес придавать чужому мнению.
Там, где я отдыхала, начали проводить дискотеки. Музыка была очень громкой и сильно мне мешала. Я не люблю шум, а здесь он заметно влиял на качество моего отдыха.
Раньше в подобной ситуации я могла чувствовать беспомощность: что-то происходит, мне плохо, а повлиять на это я не могу.
В этот раз я решила разобраться. Какие существуют правила? Есть ли ограничения по уровню шума? Как его измеряют? И что я могу предпринять, если требования действительно нарушены?
Я не знала, превышает ли музыка допустимый уровень. Моего ощущения «мне слишком громко» недостаточно, чтобы это установить. Поэтому первым шагом стало изучение вопроса.
Для меня уже это было важной переменой: я могла учитывать свой дискомфорт и искать способы повлиять на ситуацию.
За столом я рассказала близким, что собираюсь почитать правила, выяснить, как измерить шум, и, если будут основания, написать обоснованную жалобу.
Один из собеседников спросил, как я собираюсь проводить измерения. Я ответила, что способ уже придумала, и предложила ему тоже поискать решение. Он возмутился: почему я просто не хочу сказать?
Затем в разговор включился другой человек. По памяти, обмен репликами звучал примерно так:
— У тебя ничего не получится. Эти измерения никому ничего не докажут.
— Ты меня так поддерживаешь? — спросила я.
После этого мне сказали, что я разговариваю токсично. Я ответила, что просто делюсь своими планами. Разговор о шуме превратился в обсуждение моей манеры общения.
И тут я заметила: я сохраняю спокойствие.
Я слышала несогласие. Видела, что разговор складывается неприятно. Но внутри не возникало ощущения, что теперь нужно отказаться от своей идеи или срочно убедить всех в её правильности.
Я могла наблюдать за происходящим и продолжать думать о своей задаче.
Что стоит за словами «не получится»?
Эта фраза звучит как окончательный вывод. Но на чём он основан?
Возможно, у человека был неудачный опыт. Возможно, он сомневается в способе, который я выбрала, или считает, что усилия не оправдаются. В том разговоре я этого не выяснила, поэтому не могу уверенно объяснить чужие мотивы.
Зато я могу различить конкретное замечание к плану и общий прогноз о моих возможностях.
Если предложенный способ измерения не подходит, мне полезно узнать почему. Какие требования я не учла? Что нужно проверить? К кому обратиться за разъяснениями?
Такие вопросы помогают скорректировать план. Фраза «ничего не получится» сама по себе не даёт информации, с которой можно работать.
Мне не обязательно принимать её за готовое знание о будущем.
С кем делиться тем, что для вас важно?
Бывало ли у вас так: вы рассказываете близкому человеку о своём решении, а через несколько минут уже защищаете себя?
Вы хотели обсудить идею. Но разговор сместился к тому, какая вы, почему опять что-то затеяли и что с вами не так. Теперь приходится объяснять свой характер, оправдывать желания или доказывать право попробовать.
В такой момент стоит остановиться и спросить себя: насколько мне полезен этот разговор?
Близость сама по себе не означает, что человек умеет обсуждать важные для нас замыслы. Он может любить нас и при этом реагировать тревогой, категоричными прогнозами или привычной критикой. Нам необязательно знать причину его реакции, чтобы заметить, как складывается общение.
Можно ли здесь договорить? Задают ли вопросы, прежде чем делать выводы? Обсуждают ли конкретные риски? Если человек не согласен, способен ли он говорить о решении, сохраняя уважение к тому, кто его принимает?
Поддержка допускает несогласие. Иногда внимательный вопрос или обоснованное возражение помогают больше, чем одобрение. Но для этого разговор должен оставаться в рамках вопроса, который мы обсуждаем.
Если вместо моего плана начинают оценивать мою личность, у меня появляется основание пересмотреть, чем я хочу делиться с этим человеком. Возможно, некоторые идеи я сначала обсужу с тем, кто способен внимательно их рассмотреть. А близким расскажу позже, когда сама определюсь.
И вес чужого мнения я тоже могу выбирать. Насколько человек разбирается в вопросе? На чём основан его вывод? Есть ли в сказанном что-то, что поможет мне действовать точнее?
В том разговоре я услышала сомнение. Но ответа на свои вопросы о шуме не получила. Поэтому мне по-прежнему предстояло разобраться самой.
Я могла проверить свой замысел, обнаружить ошибку, найти более подходящий способ. Выяснить, что оснований для жалобы нет, или решить, что дальнейшие усилия мне сейчас не подходят.
Каждый из этих вариантов мог стать результатом моего исследования. Для начала мне было достаточно признать: мне некомфортно, и я хочу понять, что могу сделать.
Что я могу заметить в собственной реакции?
Сохранять спокойствие — ещё не значит идеально провести разговор.
Мой ответ человеку, который спросил про измерения, тоже заслуживает внимания. Я хотела предложить ему самостоятельно найти решение, но он мог услышать отказ делиться. Моё намерение и то, как прозвучали слова для другого, могут различаться.
Возможность спокойно посмотреть на своё участие в разговоре для меня тоже важна. Я могу уточнить мысль, объяснить её или в следующий раз сказать иначе.
В этом эпизоде я заметила, что не потеряла ощущение себя. Мне не пришлось добиваться признания своей правоты, чтобы сохранить интерес к собственной задаче.
Я могла слышать других и оставаться при намерении разобраться.
Перемена, которую легко пропустить
После разговора я почувствовала радость. Даже внутреннее ликование: со мной происходило что-то новое.
О результате жалобы тогда ещё не было речи. Я только собиралась действовать. Но уже могла зафиксировать: реакция близких не лишила меня спокойствия и желания исследовать ситуацию.
Со стороны такой эпизод может выглядеть незначительным. Разговор за столом, несколько реплик, бытовой вопрос. Для меня в нём проявились две важные перемены.
Я заметила свой дискомфорт и стала искать возможности действовать. Затем столкнулась с чужим сомнением — и сохранила своё намерение.
Для меня это один из вопросов, с которыми стоит приходить и в коучинг: что происходит с моим решением, когда кто-то его не одобряет? Могу ли я проверить услышанное, учесть полезное и самостоятельно выбрать следующий шаг?
В тот вечер у меня ещё не было ответа на вопрос о шуме. Зато я заметила, что могу услышать чужое «не получится» и всё-таки позволить себе попробовать.
И ещё — что вправе выбирать, с кем обсуждать то, что для меня важно. Родство и близость делают чужое мнение значимым, но степень его влияния на мои решения я могу определять сама.
