Сегодня предлагаю еще раз поговорить про границы. Все про них уже столько раз слышали, но это важно замечать вновь и вновь. Потому что границы — это динамическая структура.
Невозможно выстроить их раз и навсегда, так как это не стена и с каждым новым человеком их нужно выстраивать заново. Мы меняемся, мир меняется. Именно поэтому здоровые границы называются гибкими.
Человек с гибкими границами четко понимает: «Вот это — мое (мои чувства, мое время, мое тело, мое мнение), а вот это — твое». Он может открыться близкому человеку, войти в глубокую близость, но при этом не потерять свою идентичность. Он спокойно говорит «нет» без разрушительного чувства вины и так же спокойно принимает чужое «нет», не проваливаясь в ощущение ничтожности.
Если же говорить о том, с чем важно работать, то выделяют 3 типа границ:
1. Размытые (диффузные) границы
Люди с размытыми границами живут в состоянии хронического слияния с окружающими. Им невероятно трудно отделить свои собственные желания, мысли и чувства от эмоций партнера, мамы или близкого друга.
В жизни такой человек не умеет отказывать. Он берет на себя чужую ответственность, терпит хамство, угадывает чужие настроения и моментально «заражается» ими. Если близкому плохо — он обязан страдать рядом, ведь радоваться отдельно — это «предательство».
2. Жесткие (ригидные) границы
Это противоположная крайность, вырастающая из опыта сильного нарушения безопасности в прошлом. Человек однажды решил, что мир слишком опасен, и возвел вокруг себя глухую стену.
В жизни у такого человека жесткие правила и тотальная закрытость. Он никого не впускает в свой внутренний мир, не делится уязвимостью, не просит о помощи. Он держит дистанцию как физическую, так и эмоциональную.
3. Проницаемые (губчатые) границы
Этот тип похож на размытые границы, но с уклоном в сторону ментального и эмоционального «впитывания». Человек напоминает губку, у которой вообще нет фильтра на вход.
В жизни такой человек с легкостью перенимает чужие убеждения, ценности и взгляды, теряя свое «Истинное Я». Ему сказали, что его диета — бред, и он тут же её бросает. Ему навязали чувство вины — он безропотно его берет и несет. Он легко впускает в свое пространство малознакомых людей, доверяет мошенникам и соглашается на сомнительные условия, просто потому что чужой авторитет для него априори весомее собственного голоса.
Чтобы психологические границы работали как здоровая, живая мембрана, важно понимать, что они защищают разные сферы нашей жизни. В классической психотерапии выделяют 6 основных видов личных границ. Каждая из этих зон имеет четкие маркеры нарушения и свои телесные проявления.
1. Физические границы. Это пространство вашего тела, личные вещи, комната, дом и право на неприкосновенность.
Что защищают: Вашу кожу, внутренние органы, право на сон, отдых, еду и уединение. Сюда же относится право распоряжаться своими вещами (дневником, телефоном, одеждой).
Маркеры нарушения: Кто-то берет ваши вещи без спроса, заходит в комнату без стука, берет еду из вашей тарелки, заставляет вас терпеть голод, холод или физический дискомфорт (вспомните как это было у вас в подростковом возрасте — это важный маркер для понимания своего типа границ)
Телесный отклик: При грубом нарушении этих границ тело мгновенно реагирует на уровне рефлексов — сжимаются кулаки, перехватывает дыхание, включается мышечный панцирь (готовность бежать или бить). Если нарушение хроническое (например, в детстве), тело привыкает «замораживать» чувствительность кожи и мышц, чтобы не чувствовать постоянного вторжения.
2. Пространственные (территориальные) границы. Их часто путают с физическими, но это именно дистанция контакта.
Что защищают: Комфортное расстояние между вами и другими людьми в пространстве.
Маркеры нарушения: Собеседник подходит к вам слишком близко во время разговора («дышит в лицо»), касается вашего плеча без разрешения, заглядывает в ваш экран телефона, нарушает ваши границы за столом, придвигаясь слишком близко (это, кстати, один из приемов пикаперов)
Телесный отклик: Внутреннее напряжение, желание сделать шаг назад, отклониться всем корпусом, скрестить руки на груди (создать искусственный барьер).
3. Эмоциональные (психические) границы. Это четкое разделение ваших собственных чувств от чувств, настроений и ожиданий других людей. Это один из самых сложно осознаваемых видов границ, особенно если не была пройдена эмоциональная сепарация.
Что защищают: Ваше право чувствовать то, что вы чувствуете (даже если это злость, грусть или зависть), и не нести ответственность за эмоциональное состояние других взрослых людей.
Маркеры нарушения: Обесценивание ваших эмоций («Ой, да из-за чего тут расстраиваться!», «Не злись, это глупо»), эмоциональный шантаж, обвинения («Ты меня до слез довела своим поведением!»), непрошеные советы, когда вы просто хотели поделиться болью (опять же, вспоминайте, как это было в вашем детстве)
Телесный отклик: Спазм в горле (невыплаканные слезы или невысказанная обида), тяжесть в груди или «сосание» под ложечкой (сигнал тревоги и вины).
4. Временные границы. Это ценность вашего времени, умение им распоряжаться и защищать от неэффективного использования другими.
Что защищают: Ваши внутренние часы, баланс работы и отдыха, право планировать свой день и не тратить время на то, что вам не нужно.
Маркеры нарушения: Подруга звонит без предупреждения и два часа изливает душу, игнорируя ваши намеки, что вы заняты; начальник пишет рабочие задачи в воскресенье вечером и требует немедленного ответа; люди систематически опаздывают на встречи с вами, заставляя ждать.
Телесный отклик: Ощущение суеты, фоновое раздражение, «дерганый» ритм движений, хроническая усталость и головная боль от невозможности замедлиться и расслабиться.
5. Интеллектуальные (ментальные) границы. Это сфера ваших мыслей, убеждений, ценностей, верований и жизненных позиций.
Что защищают: Право иметь свое мнение, даже если оно кардинально отличается от мнения большинства, родителей или авторитетов.
Маркеры нарушения: Словесные атаки на ваши ценности («Как можно в это верить?», «Твоя диета/политические взгляды/профессия — это бред»), навязывание своей точки зрения как единственно верной, высмеивание ваших мыслей (сразу вспоминаются все негативные комментарии в соцсетях, не так ли?)
Телесный отклик: Хроническое напряжение в челюсти (бруксизм, скрежетание зубами) — телесная попытка «сдержать» ответную агрессию или укусить обидчика в ответ; напряжение в затылке из-за попыток логически переварить чужой прессинг.
6. Сексуальные границы. Это сфера интимности, защищающая ваше право на сексуальную автономию, выбор партнеров и характер прикосновений.
Что защищают: Вашу сексуальность, согласие на любые интимные действия, свободу выражать (или не выражать) свои сексуальные желания.
Маркеры нарушения: Непристойные комментарии, «сальные» шутки в ваш адрес, прикосновения с сексуальным подтекстом без вашего явного согласия, давление со стороны партнера в постели (супружеский долг), обсуждение вашей интимной жизни без вашего ведома.
Телесный отклик: Сильное сжатие и «замораживание» в области таза и бедер, тошнота, холодный пот, резкое желание отпрянуть или, наоборот, оцепенение (рефлекс замирания при сильной угрозе)
По сути, граница — это живая линия контакта между двумя людьми. Подобная дифференциация может помочь вам лучше понять где проходит эта линия и как вы научились ее регулировать в детстве. И это влияет вообще на все социальные контакты и на способ удовлетворения потребностей в контакте. А умение замечать где ваши границы нарушают — это первый шаг к тому, чтобы двигаться в сторону здоровых границ, без слияния и изоляции.
Если чувствуете, что вам необходимо поработать с темой границ — приглашаю в личную терапию.
