Когда меня нет…
В таких отношениях люди будто растворяются. Они перестают быть отдельными, существовать автономно, и полностью переходят в другое агрегатное состояние. Сначала для человека это может быть не особо заметно. Потому что все внимание сконцентрировано на удовольствии и неприятностях от переживания себя в полном единении с другим. Это так здорово: схожие взгляды на мир, одни и те же предпочтения, радость от обнаружения чего-то очень близкого!
Но потом кто-то из двоих начинает замечать, что каким-то непостижимым образом такое благостное состояние вдруг трансформируется в нечто поглощающее и даже разрушающее.
Неожиданно обнаруживается, что покой и эйфория возможны только тогда, когда есть полное согласие с партнером. И если сначала от такой безусловной разделенности приходишь в восторг, то потом начинается буквально «притягивание за уши» фактов и доказательств тому, что вы думаете одинаково (ну, или на крайний случай, похоже). Так может продолжаться довольно долго. Перечень оправданий себя и другого практически неиссякаем. Даже в народном фольклоре описаны такие анекдотичные ситуации, когда мужчине настолько надоело выкручиваться, что он обратился к своей женщине: «Ты же у меня умная, придумай что-нибудь сама!». Кроме того, на помощь приходит игнорирование очевидных фактов и «магическое мышление». Например, любовницы верят, что ОН не спит с женой, а жены бегут к ведуньям за снятием приворота.
Почему так важно находиться в таком затяжном слиянии с другим человеком?
Потому что за свою отдельность от другого придется расплачиваться. А это неприятные переживания должествования, чувства вины и наказание за это. И такое происходит каждый раз, когда один из пары встречается с различиями, или со своими несбывшимися ожиданиями по поводу другого. В таких отношениях всегда много ожиданий, потому что самому запрещено хотеть иметь или достигать чего-то самому, в отдельности от партнера. Поэтому всё это другой может заполучить только если партнёр ему это предложит или предоставит такую возможность. Быть отдельно проявленным, имеющим собственные желания и чувства, говорить о них напрямую – запрещено или невозможно. Все всё время должны догадываться друг о друге. Именно такое поведение поощряется и считается за истинную любовь. Если же догадка не озаряет партнера, то это дает право другому обидеться и заполучить власть. Например, предъявив свою злость через манипуляцию: «Я для тебя всё делаю, живу тобой! А ты…»
Поэтому часто важные для человека люди так любят, навязывая свою доброту или заботу, тем самым оказывая давление и расшатывая самостоятельность другого. Обида в этом случае — это не естественная реакция на несправедливость или нарушение личных границ, а часть захватнической манипулятивной схемы. За такими действиями стоит намерение (сознательное или бессознательное) вызвать вину у другого и заставить его страдать. Для чего? Чтобы впредь неповадно было отделяться и нарушать негласное правило: «Я забочусь о тебе, а ты — обо мне».
Как уже ясно из первой части моей статьи, в таких отношениях все очень плохо с границами. Они либо ригидны (слишком жесткие, негибкие), либо диффузны (чрезмерно размыты). Там, где нет границ, невозможно обсуждать, кто и за что отвечает. Ответственность, как горячая картошка, перекидывается от партнера к партнеру: «Я думала, что это сделаешь ты»…, « Я думал, ты сама понимаешь, что мне тяжело»… Как можно заметить, это не про настоящих людей, а про их образы в собственной голове каждого из партнеров. Каждый из которых думал за другого…
Такой подход к отношениям делает их максимально запутанными, и приводит к постоянному недопониманию и недовольству друг другом. При этом, чаще всего обвиняется тот, кто своевременно не догадался. И тогда получается, что вся ответственность лежит как будто бы на нём. Это невероятно удобно для другого партнера. Ведь его «хата с краю», и он не только ни за что не отвечает, но еще и является пострадавшим. А это чревато бонусами в виде так называемых «вторичных выгод»: «Ты меня обвинила ни за что, тогда я пойду и напьюсь!». Теперь пассивная агрессия имеет право стать явной. И все бы хорошо, если бы по итогу жгучее чувство раскаяния и привычное чувство вины за такой свой «бунт». И это по кругу.
Сохранение этого привычного, безмятежного и бесконечно одинокого состояния и заставляет людей поддерживать подобные паттерны. Это бесконечные попытки «запихать» другого в футляр из своих грез и представлений о каком-то идеальном образе (самое время вспомнить рассуждения про то, что принцессы не какают, а настоящие мужчины — не плачут).
Почему так?
Потому что так проще. Как минимум, безопаснее. При таком подходе не нужно замечать другого. И тогда можно не ожидать отвержения (и не напрягаться по этому поводу), не рисковать (и не испытывать страха), не быть в контакте с собой (потому что рядом с другим обнаруживаешь в себе что-то истинное, а не ту иллюзию, которая у тебя есть по этому поводу). Это инфантильная позиция, которая хоть и зависима, но зато настолько же и безответственна.
Всегда есть кто-то другой, кто отвечает за твою жизнь. Ирония состоит в том, что тот – другой- примерно также думает про своего партнера…
Если вы хотите взрослые отношения – становитесь взрослыми. Берите ответственность, рискуйте, отвечайте за свои поступки. Научитесь опираться прежде всего на себя, а не на другого. Перестаньте впадать во всемогущество и спасать без спроса любого ближнего. Знайте не только свои ресурсы, но и ограничения. Научитесь переживать сложные состояния (например, бессилие или печаль).
Примите себя со всеми достоинствами и недостатками. Только это сделает возможным принять еще кого-то другого.
Будьте психически здоровы!
