Ештокина Евгения Автор: Ештокина Евгения
28 июня 2021 г.
27нет комментариев
Отношения с окружающими

Осуждение как граница

посты 1
Осуждение как граница
Осуждение может возникнуть как желание отделиться от не желаемой части себя. Это про борьбу со своей проекцией

Не суди да не судим будешь, не обвиняй, бери ответственность, держи помыслы свои в чистоте… Социальные интроекты глубоко селятся в нашем бессознательном. Стерилизующие предписания взращивают в нас человека духовного, но убивают человека живого. Самые умелые из нас пытаются заблокировать неприемлемые импульсу в том месте, где они только возникают.. и в какой -то момент перестают ощущать свои чувства на уровне тела.. теряя при этом контакт с самим собой.

«Не суди» один из таких сложных интроектов. На это чувство очень часто стоит табу. У многих моих клиентов я наблюдала сложности с проживанием этого чувства и пониманием его функции.

Но осуждение это такое же чувство, как и другие.. как зависть, как ненависть, как злость.. и ему тоже очень важно дать место в своей психике. Иногда даже место в жизненной ситуации.

Что стоит за осуждением? Это может быть сигнал о слиянии. Желание создать границу. Иногда мы так отделяемся, высвобождаемся из слияния.

Чувство осуждения — это чувство, которое приходит, чтобы выполнить свою определенную функцию. Его важно пройти по честному, прожить, понять и перейти к следующим этапам. Я увидел то, с чем хочу разъединиться — я разъединяюсь(выстраиваю границу) — я организую свою жизнь в соответствии с этим выбором.

Осуждение может быть опасно тем, что может затянуть. Погрузить в себя..

и тогда мне захочется начать менять другого, чтобы мне стало легче..

Таким способом я возвращаюсь в слияние или усиливаю его.

Да! Вот такая может быть ловушка. Я хочу сохранить себя, отделить от того, что не соответствует моей природе — я не нахожу для этого инструментов — я переключаюсь на другого -меняю его, чтобы ОН НЕ БЫЛ источником того, что не полезно ДЛЯ МЕНЯ.

выход из такой ловушки: если я осуждаю — мне не надо менять другого, мне важно найти то место, где я могу поставить границу.. и выбрать способ, каким я ее поставлю (сказать НЕТ, выбрать эмоциональную дистанцию, не включаться..)

Осуждение может возникнуть как желание отделиться от не желаемой части себя. Это про борьбу со своей проекцией. Я боюсь увидеть, заметить в себе то, что другой мне показывает. Осуждая другого в этом случае — я ставлю границу внутри себя. И тем самым удерживаю свою тень в зоне слепого пятна.

Но это опять про границу. И даже в этом случае важно создать границу, только не со своей частью личности, а с тем, что реально необходимо отделить.

Один мой клиент сильно осуждал мужчин, которые обижают женщин. У него самого есть проблемы с выражением агрессии. И он боится , что может сорваться в какой-то момент и кто-то пострадает. Чтобы не было срывов, он заблокировал свою агрессию на уровне тела.

Его осуждение показывало ту крайнюю точку, куда он не хотел бы прийти. Но у него внутри столько скрытой агрессии, особенно на женщин , что такая вероятность есть. По крайней мере, есть фантазия — стать таким мужчиной.

Конечно разобраться самому в таких сложных психологических моментах просто не реально. И тогда долгоиграющее осуждение агрессивности в других людях может быть сигналом обратиться к специалисту — проработать свою агрессию. Поставить границы агрессивному поведению .

Осуждение — это граница. Один из этапов ее построения. Я обозначаю нечто как не полезное для меня, неприятное. Мне это не походит. Это не про меня..

Иногда это чувство настолько спрятано, что необходимо его сначала достать из глубин бессознательного.. Когда оно все таки выходит на поверхность — прожить его до дна, отреагировать.. несмотря на то, что оно очень очень болезненное.. Хорошенько покрутить в голове.. позлиться.. повозмущаться. Пропустить его как можно полнее через тело.

Это поможет ощутить свои границы.

Построив хорошие здоровые психологические границы — желание осуждать пройдет. В этом уже не будет необходимости.

Не осуждая свое осуждение , мы можем задать себе несколько вопросов и ответить на них письменно:

-от чего конкретно я хочу отсоединиться?

-если получился длинный список , надо выбрать что-то одно, то что больше всего вас беспокоит.

-описать подробно, почему хочется отсоединиться? как это мне мешает в жизни?

-как это проявляется у меня самого?

— где и как я боюсь это проявить?

— какую ситуацию в детстве или прошлом мне это напоминает?

-как я могу поставить в этом месте границу?

-какие конкретно действия мне помогут в этом?

-как я хотел бы теперь организовать свою жизнь без этого?

Когда не держишь эти вопросы в голове, а пишешь на листе, иногда просто поражаешься, какие тайники бессознательного раскрываются!!



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Вы испытываете трудности с подбором специалиста?
Задать вопрос психологу онлайн