На своих тренингах я рассматриваю отношения не только между мужчиной и женщиной, а выстраивание отношений с разными категориями людей. Тема этой статьи «Отношения с бывшим мужем». Почему именно с бывшим мужем или с бывшим партнером? Потому что этот запрос стал интересен и актуален, как отдельное направление. Мы рассмотрим разные вопросы, которые в любом случае связаны с прошлым, которое случилось в отношениях.
Оцените по 10-балльной шкале, сколько прошлые отношения весят в вашей жизни? Это могут быть отношения с мужем или с мужчиной, с которым вы прожили какое-то время. 0 – не весят ничего, 10 – значимая весомость.
Как только мы четко определяем, сколько пространства в нашей жизни это занимает, мы с большей эффективностью можем с этим что-то делать.
Долго не думая, не включая размышления, интуитивно ответьте на вопрос: что вас больше всего раздражает при воспоминании об этих отношениях? Напишите все, что придет в голову, даже если это вам покажется абсурдным. Это может быть 1-3 слова, понятия. Если ничего не идет, задайте вопрос еще раз. Могут выходить сопротивления, внутреннее нежелание с этим сталкиваться. Сделайте вдох, выдох, и еще раз задайте вопрос: что является раздражающим фактором?
То, что вы впишите, является эмоциональным якорем, который мы тащим из прошлого в настоящее. Чем точнее вы это в себе услышите, тем проще при желании с этим справиться. Чтобы что-то трансформировать, улучшить качество настоящих отношений или которые планируются в будущем, очень важно научиться справляться с тем, что осталось камнями из прошлого. Раздражение в отношениях нарушает близость. Нам сложнее проявлять тепло и внимание, натыкаясь на этот барьер.
Ответьте на вопрос: что, на ваш взгляд, стало причиной разрыва отношений? Выпишите1-2 слова, которые выйдут в первую очередь. Не включайте логику, не думайте.
ОТНОШЕНИЯ С БЫВШИМ МУЖЕМ, МУЖЧИНОЙ
Ситуация: есть бывший муж, юридически произошел развод, у вас есть совместные дети.
Когда я писала посты в социальных сетях, возник интересный персонаж «бывший папа». Сама фраза абсурдна. Папа – это папа. Он не может быть бывшим. Он либо есть, либо его нет. Но восприятие женщины проходит через фильтр прошлого. Не смотря на то, что это сказано с иронией, окрас самого взаимодействия происходит через прошлое.
Когда у нас закрепляется некий ярлык, связанный с оттягиванием энергии в прошлое (бывший муж, бывший папа, бывший любимый, бывший мужчина, бывший друг), то автоматически происходит слив энергии в прошлое. Взаимодействие в настоящем оголяется. Мы не можем скорректировать что-либо, если оно в прошлом или в будущем. Само действие коррекции, трансформации или терапии мы можем произвести только в настоящем. Чтобы перевести отношения в доступные к изменениям, нам нужно перейти в режим «здесь и сейчас», в режим
настоящего времени.
Далее я опишу схему, которая помогает свести проблему в точку и решить ее даже на начальной стадии.
Есть некий бывший и есть Я. Если он – бывший муж, то, соответственно, Я воспринимаюсь, как бывшая жена относительно него. Даже если вы себя так не называете, это прошивается автоматически. Чтобы избавиться от тех состояний, которые для вас до сих пор неприятны, первое, что нужно сделать – это привести себя к настоящему. Ваша задача – назвать бывшего как-то в настоящем. Он бывший относительно ваших отношений в прошлом. В настоящем он для вас уже не любовник, не муж. Он кто-то, но не бывший. Сейчас вы в каких-то
отношениях, которые вас бесят, раздражают, огорчают. Как бы вы назвали этот персонаж, который у вас бывший, в настоящем?
В настоящем вы тоже относительно него не бывшая жена, не бывшая любовница, не бывшая подруга. В настоящем вы относительно этих отношений тоже ему кто-то, так как у вас есть эмоциональная связь.
Очень важно определить этому персонажу имя, которое читается в настоящем, не относя его к какому-то периоду, куда уходит энергия.
Мы можем назвать его «мужчина, который что-то дал», «отец моего ребенка» и т.д. Этот момент называется «точка роли». Когда мы переходим на понятия «отец моего ребенка», «я – мать его ребенка», то мы уже в настоящем. Почувствуйте, как сразу же энергетически меняется взаимодействие.
«Я – мать моего сына общаюсь с отцом моего сына».
Ели вы просто проговорите это вслух, вы почувствуете разницу в ощущениях.
Если я сейчас общаюсь с мужчиной, который мне много дал, то у меня нет зацепки на негативную энергию. Я уже что-то могу с ней делать, потому что прямо сейчас я чувствую ее по-другому.
Если вы чувствуете, что недостаток присутствия папы угнетает ребенка, и вам важно перестроить отношения с бывшим, вы можете выходить в общение из этой роли, которая сейчас не обременена негативом.
Когда вы это делаете из ролевых позиций, вы быстрее достигаете результата. Вы освободитесь от того давления, которое было привычно в этом общении.
В описанной ситуации после развода есть дети. Дети – это всегда связь между бывшими супругами.
В моей практике встречалось понятие «бывший любимый». Очень интересная зацепка. Он и бывший (это прошлое), и любимый. «Любимый» — это то, куда уходит любовь, это точка приложения любви, которая в прошлом. Когда у женщины ощущение «бывший любимый», то в настоящем точки приложения любви просто не случается.
Еще раз, если у вас есть зацепки, негатив, обиды, связанные с теми отношениями, перейдите в категорию настоящего. Даже если вы не общаетесь, как выглядят ваши отношения с ним в настоящем? В любом случае, вам важно перейти в категорию настоящего и определить отношение к нему, точки тяжести, и с ними работать. Здесь очень хорошо подойдет работа со сценарием, когда я в настоящем четко определяю свои с ним отношения и меняю сценарии.
«Я сейчас поняла, что бывший муж для меня сегодня – это человек, который мне должен».
Получается, если он мне должен, я, как его кредитор, к нему тоже привязана. Тогда только два пути: либо забрать этот долг, либо простить этот долг. В такой ситуации долг может становиться точкой восприятия других мужчин. Это уже опасно, если есть желание выстроить отношения в будущем. Даже само понятие «долг» – это про прошлое. То есть он с прошлого мне что-то должен, в настоящем я остаюсь его кредитором.
«Сейчас я чувствую уважение и благодарность к мужчине, рядом с которым я сильно выросла.
Просто жаль, но каждый пошел своим путем». Обратите внимание на «просто жаль». О чем это сожаление? Значит где-то есть незавершенность, сожаление помимо благодарности. О чем это сожаление?
Возможно, не о том, что вы расстались, а о том, как расстались. Возможно о какой то детали, которой не хватило для того, чтобы качество расставания не несло никаких теней.
«Сожаление о комфортной жизни, ощущение, что я что-то потеряла».
Задайте себе вопрос: чем моя жизнь на сегодня комфортнее и интереснее, чем тогда?
Напишите 5-7 позиций.
ОТНОШЕНИЯ С ЖЕНАТЫМИ МУЖЧИНАМИ
Это определенная категория отношений, где есть особые личные выгоды.
В отношениях с женатым мужчиной, даже если женщины страдают от того, что их партнер женат, на самом деле есть очень серьезные вторичные выгоды. К сожалению, не все женщины это признают, ссылаясь на безумную любовь. Всегда есть слой вторичных выгод, связанных с личной свободой, страхами к истинной близости, к совместности и, возможно, контрзависимости (зависимость от независимости).
Задайте себе вопросы:
- Что мне реально выгодно в этих отношениях?
- Чем мне это комфортнее?
- Чего я избегаю в таких отношениях?
- Что я приобретаю, какие возможности получаю?
Для кого-то выгода может состоять в меньшем контроле, имея иллюзию, что женатый мужчина больше занят своей семьей. Часто такие отношения выгодны из-за неумения выстраивать границы с нормальным адекватным мужчиной. Неумение выстраивать такие границы привлекает модель, что женщине подходит занятый мужчина. Вместо того, чтобы научиться выстраивать здоровые границы, женщина идет обходными путями.
Если в вашей жизни вокруг собираются мужчины определенного качества или категории, задайте себе вопрос «Чем я их привлекаю в свою жизнь? Чем мне эти мужчины комфортны?».
Мир – это зеркало, поэтому ищем страхи, которые в нем отражаются. Ответ может быть такой: «Нет ответственности, приобретаю легкость, всегда праздник, свобода».
При наличии такой модели у вас могут сложиться отношения с женатыми или, наоборот, с тем, кто боится отношений. Если вы понимаете, для чего в этих отношениях, и почему вы это принимаете, то у вас не включатся никакие разрушающие механизмы. Вы осознанно находитесь в отношениях именно с таким человеком, потому что это вас устраивает. Вы в здоровом энергетическом потоке для себя, неважно, морально ли это, нравственно или нет.
Ели вы, находясь в отношениях с женатым мужчиной, страдаете от того, что он женат, вторичные выгоды вас начинают разрушать, вы их не осознаете.
Внутренние блоки и конфликты тоже начинают вас разрушать. Если разумно посмотреть на ситуацию, все было ясно с самого начала. Просто было удобно не замечать на фоне влюбленности, на фоне других выгод, не хотелось себе признаваться. Когда вы заходите в отношения с женатым, вероятность того, что он все бросит, разведется и станет верным принцем, ничтожно мала.
Когда вы относитесь к этому разумно, играете в эту игру, по-честному ни на что не рассчитываете, а наслаждаетесь тем, что происходит здесь и сейчас, и слова про прекрасное будущее воспринимаете, как игрушку, то с вами все в порядке. Если вы по-честному преодолеваете себя, задвигаете свои интересы, готовы потерпеть ради светлого будущего, о котором он говорит, лишая себя чего-то сейчас, это уже разрушительный механизм.
Когда у женщины относительно себя складывается момент честности и самоуважения независимо, что она на позиции любовницы, все выстраивается совсем по-другому. Меняется качество отношений и отношение самого мужчины, потому что из одной и той же роли может быть разная энергетика.
У женщины, которая жертвует собой ради будущего, энергия постоянно витает в будущем. В связи с тем, что в настоящем у нее всегда циркулирует неудовлетворенность, ее образ будущего напитывается абсолютно деструктивной энергией. Он не может воплотиться в счастливом варианте, потому что она преодолевает себя и не удовлетворена в настоящем. В будущем она получает то же самое разочарование.
Честность с собой помогает наслаждаться тем, что есть, и освободиться от собственных блогов.
«Я поняла, почему встречалась с женатыми. Свободный может на мне жениться. Оказывается, я совсем не хочу замуж».
Почему ты не хочешь замуж – это вопрос к прояснению, насколько ты себя понимаешь. Когда ты с этим разберешься, качество мужчин и отношений поменяется. Ты не хочешь замуж потому, что у тебя пугающая модель замужества.
«У меня на слово «муж» выходит ассоциация, что это мужик в белой майке и трико, который сидит с пивом у телевизора».
Разобрав этот «мусор», пришли к выводу: «На самом деле, я хочу замуж за мужчину, который будет нормально относиться к тому, что у меня своя спальня. Мы ходим друг к другу в гости и
прекрасно проводим время в поездках». Становится понятно, за кого я хочу замуж.
Когда ты говоришь: «Я просто не хочу замуж», стоит задать себе вопрос: «По какой именно модели я не хочу замуж? А какая бы меня устроила?».
«Я не хочу замуж, поэтому рядом со мной человек, за которого я точно замуж не пойду. Это страх влюбиться, переживать и почему-то мучиться».
Есть представление о том, что любовь – это мучение. Здесь нужна работа с установками, которую мы делаем на курсе по отношениям.
ВЛИЯНИЕ ОТНОШЕНИЙ С БЫВШИМИ НА ДЕТЕЙ
Насколько на ребенка влияют ваши отношения с бывшим? На ребенка влияют те модели, которые он впитывает в семье. У нас получается продукт «взрослый человек», у которого часто кривая модель замужества или установка, что любовь – страдания. То, что он видит, наблюдает в наших сценариях поведения, становится для него моделью.
Какой бы ни был бывший папа или бывший муж, на ребенка больше влияют те, кто с ним рядом. Если вы выходите абсолютно осознанно в благодарность к этому мужчине, который когда-то был на вас женат, не передаете ребенку негативное отношение, ребенок не чувствует себя потомком «какого-то дебила», с ним все в порядке, у него формируется нормальная модель. Если ребенок чувствует, что он «потомок какой-то свиньи», и вообще, когда ругают родителей человека, автоматически происходит оскорбление.
Представьте, как чувствуют себя дети, если с детства им всегда говорят, что отец – урод. В сознании четко пропечатывается, чей он потомок. Женщины, которые ведут себя подобным образом, осознают они или не осознают, они ломают судьбу ребенка.
Для формирования завершенности, задайте себе вопрос относительно тех отношений, которые у вас были в прошлом, и которые вызывают сожаление по какому-то поводу. Сформулируете некую цель. Если бы сейчас золотая рыбка могла дать вам все, что угодно, что бы вы попросили?
Сформулируйте коротко и письменно.
Для тех, кто сохранил бы эти отношения, спросите себя, чего не хватало там для этого. Может быть это то, что вы бы попросили у золотой рыбки. Задачи могут быть разные: хочу вообще забыть, хочу не париться, вернуть. Это очень хороший момент для анализа «что я готова подтянуть из прошлого».
Подведем итоги.
- Мы рассмотрели варианты взаимодействия с прошлыми отношениями.
Самые проявленные – когда есть развод и дети. - Мы с вами чётко определили способ эмоционального выхода из отношений
с бывшим через определение ролей и восприятие отношений в настоящем с
этим человеком. При этом меняется восприятие, отсекается лишнее. Общение
в осознанных ролевых позициях очень сильно ослабляет энергетическую
связь. - Обозначили очень важный момент границ.
- Подняли вопрос по отношениям с женатым мужчиной, почему такие
отношения предпочтительны. Важно решить: осознанно или нет вы в них
находитесь. - Увидели силу влияния негативного отношения к бывшим мужчинам на
совместных с ними детей.
