Человек, позволяющий другим пользоваться собой, часто испытывает смесь гнева и стыда. Он злится на нарушителя границ, но стыдится собственного бессилия.
А что значит нарушение личных границ? Это значит, что один человек не считается с интересами и мнением другого, как будто их и нет в природе. Тот, кто садится на шею, в свою очередь, чувствует временное превосходство, а иногда даже вину — но лишь до тех пор, пока жертва не сопротивляется.
Основная причина такого поведения — не умение человека говорить «нет», окружающие бессознательно воспринимают его как ресурс. Это похоже на груминг у приматов, когда слабые особи вычесывают высокоранговых, получая защиту, но те редко отвечают взаимностью. В человеческих отношениях дисбаланс сохраняется — слабые границы превращают одного в «слугу», другого в «потребителя».
Исследование 2022 года (Journal of Social Psychology) показало: люди, склонные к жертвенному поведению, чаще вызывают эксплуатацию. Участники эксперимента, имитируя переговоры, на 73% чаще уступали тем, кто демонстрировал напористость. Это подтверждает — отсутствие четких границ провоцирует агрессора.
Как правило, аппетиты агрессора постоянно растут. Образно мы описываем этот процесс, как «дай палец — руку откусит». И подобное будет происходить до тех пор, пока тот, кому сели на шею, не озвучит всем свои правила: «со мной так нельзя поступать, а так можно», «это я люблю, а это нет», «со мной так можно разговаривать, а вот так — нельзя» и т.д. И чем раньше будут озвучены чёткие условия дальнейшего общения, тем лучше.
Когда встречаются два новых человека, они непременно начинают»прощупывать» границы друг друга. И тот, у кого есть изъяны в личных границах, становится «мальчиком для битья» для другого.
И не думайте, что только окружающие пытаются вас заарканить. Нет, вы сами регулярно этим занимаетесь и это нормально. Так придумала эволюция для нашего существования: выживать за счёт других и с помощью других. Так велит нам инстинкт самосохранения. Так, один и тот же человек, с одними может быть жертвой, а с другими — агрессором. Например, муж тащит на своей шее всю первую семью с мамой, папой, сёстрами и братьями, в то время, как в его собственной семье — сам сидит на шее у жены.
Более сложнее эти моменты протекают в детско-родительских отношениях. В этих случаях, к роли агрессора или жертвы, ребёнок приучается с самого рождения. И во взрослом возрасте с накопившимися проблемами справиться намного сложнее, так как шаблоны поведения действуют на автоматах мозга, и основаны на глубоких внутренних убеждениях: «Должно быть именно так, а не иначе».
Но самое интересное, что со временем роли могут меняться.
Жертва копит обиду, пока не взорвется, агрессор — теряет бдительность, считая слабость партнера данностью. Почувствовав победу, жертва подавляет бывшего агрессора, и уже сама становится руководителем парада. Но если бывший агрессор не сдаётся, то либо жертва продолжает играть свою роль и дальше, либо происходит болезненный разрыв.
Зоосоциальные параллели показывают: баланс в отношениях возможен только при взаимном уважении границ.
Там, где нет четких правил, появляются те, кто правила диктует. И пока один позволяет, другой будет брать — не из врожденной жестокости, а потому что природа не терпит пустоты. Особенно если эта пустота — чужие необозначенные границы.
