У привлекательных женщин, не обделенных мужским вниманием, бывает такая проблема: поклонников много, и это интересные, достойные мужчины, но все это не то. Скучно, пресно, банально, внутри нет никакого отклика. Но все меняется, когда на горизонте появляется мужчина несвободный, находящийся в отношениях или в браке. Уже становится неважно, какой он и что из себя представляет, как он относится и что предлагает – несвобода чужого мужчины пробуждает что-то внутри, и неважно, что скажут люди, потому что жизнь мгновенно приобретает вкус и смысл.
Какой ключ есть у такого мужчины, и почему его даже дружеское внимание имеет такой сильный эффект? Оставим в покое детство и маму с папой (хотя без них тут конечно не обошлось), не будем читать нотаций о том, что чужое брать нехорошо, напоминать про бумеранги и прочее – посмотрим на саму суть проблемы глазами самой женщины. Список можно расширять и добавлять свои особенности.
Потребность в отношениях ярко выражена. Хочется классических атрибутов отношений: телефонных звонков, переписок, встреч, ухаживаний, знаков внимания. Из этого вытекает определенная манера поведения, направленная на поиск того, кто все это может организовать. При этом контекст возможных трехсторонних отношений может быть желанным, а может быть поводом для страданий, но само наличие контекста как правило не анализируется – будто иначе и быть не может.
Сам контекст «запретных» отношений делает их притягательными, особенными. Есть ощущение уникальности взаимодействия: это где-то там мужчина злой, уставший, больной, а ко мне он приходит радостный, спокойный, наполненный. И даже если он приходит жаловаться или зализывать раны, благодарность за это будет впечатляющей. Этот же мужчина в комплектации «свободен» просто не нужен. Зачем? Что с ним делать?
Из этой уникальности взаимодействия вытекает особое ощущение себя – я особенная, я лучше, я нужна, меня любят, меня предпочитают. В трехсторонних отношениях это ощущается особенно остро, потому что всегда есть кто-то другой, с кем идет дележка или соревнование (даже если третья сторона ни сном, ни духом). В равных отношениях такое сложно организовать, потому что два свободных человека делают выбор в пользу друг друга, и, казалось бы, никакой интриги, но об этом позже.
Любовь ощущается иначе, не так, как это принято в обычных отношениях. Ее либо подменяют другими понятиями (нужность, предпочтение, потребность), либо про нее не говорят вообще, а называют вещи своими именами. Топ самых сложных вопросов женщине с такой проблемой: «Что такое любовь? Как ты умеешь любить? Как ты чувствуешь любовь по отношению к себе?». Вот здесь и прячется самое интересное.
Так вышло, что опыт любви и эмоциональной близости скорее всего был болезненным, поэтому появилась неразрывная связка «любовь=боль», а значит, повторения допустить нельзя. Эмоциональная близость с другим человеком оставила глубокий шрам, а опыт самораскрытия и уязвимости рядом с кем-то обернулся кошмаром, поэтому заменяем любовь суррогатами, а из самих себя лепим идеальную картинку, чтобы больше никогда не испытывать этот опыт. Никаких безусловных чувств, все под контролем, все можно заслужить/отработать. И даже если разрыв отношений все-таки случится, будет гораздо легче его перенести, потому что «такие обстоятельства»: например, жена/партнерша заболела, забеременела. Да и бросают не меня, а тот образ, который был мастерски сконструирован для защиты своего раненного внутреннего мира. Проблема только в том, что настоящее Я забывается и потом приходится по крупицам собирать его заново, потому что оно никуда не исчезает, а только сильнее напоминает о себе.
Быть в равных отношениях не так легко, как кажется на первый взгляд, потому что нужно уметь выдерживать свой выбор и выбор другого человека (быть или не быть вместе). Эмоциональная близость – это всегда про уязвимость и доверие. «Я рядом с тобой такая, какая есть, со всеми минусами и плюсами. Как ты с этим поступишь?» — вопрос непростой, а ответы могут быть разными.
Возможность быть собой рядом с кем-то – это не просто подарок судьбы за хорошее поведение, страдания, труд, выигранные соревнования или еще что-то. Прежде всего, это навык, которому необходимо обучаться и тренировать в дальнейшем. Проблемы в отношениях лечатся только отношениями: здоровыми, равными, безопасными. Все это можно получить, находясь в индивидуальной работе с психологом. Ведь мало просто стать собой – от этой банальщины уже подташнивает, но мало кому это удается. Необходимо найти ту болевую точку, с которой все началось, и перестать прошивать этой белой ниткой все свои взаимоотношения. Дать себе возможность прожить все зацементированные чувства, увидеть свои возможности, восстановить себя. И тогда появится шанс быть собой сначала с собой, а потом уже и с другими людьми.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
