<<< Все статьи психологов
Елена Ляус Автор: Елена Ляус
10 февраля 2022 г.
740

Пока «чаша не переполнилась»

чаша
Пока «чаша не переполнилась»
Партнёр не должен делать то, что не могли сделать для нас мама, или папа

Помним, строки из песни?- “Ляг, отдохни, и послушай, что я скажу: Я терпел, но сегодня я ухожу. Я сказал: успокойся и рот закрой. Вот и все, до свидания, черт с тобой. Я на тебе, как на войне, А на войне, как на тебе. Но я устал, окончен бой, Беру портвейн, иду домой”.

От любви до ненависти может быть один шаг. Этот шаг может состоять из наших претензий, недовольств, постоянных требований, нетерпимости к слабостям и особенностям друг друга. Всё, это, может идти от уверенности, что отношения не рушимы, что бы не произошло. Необходимо помнить, что любое наше, подобное действие может стать “последней каплей” и “чаша терпения” партнёра переполнится, и строки из этой песни перестанут быть, для нас, просто звуками из динамика.

Наши претензии и требования могут “переть” из бессознательного, из непроработанных детских травм. Партнёр может оказаться на месте того, кому это, когда-то, предназначалось.

Что бы не произошло описанного выше сценария, нужно разобраться с ролями, присутствующих в нашей жизни людей, и своим отношением к ним.

Партнёр не должен делать то, что не могли сделать для нас мама, или папа. Мы, в свою очередь, то же, не должны давать партнёру то, чего ему не дали родители.

Часто роли- мама, жена, папа муж, дочь, сын, перепутываются в разных комбинациях. Человек, иногда, даже не осознаёт, что оказывается не в своей роли; так же, может не замечать на чьё место пытается поставить партнёра.

Да, бывает, что комплиментарные браки существуют много лет, но в “один прекрасный момент” кто-то может не выдержать; и для другого, это может стать полной неожиданностью.

Это- подобно мазохисту, который получает удовольствие от ударов, но только тех, которые он способен выдержать.

В современном мире, понятие “семья” стала носить полимодальную форму. Современным людям, при вступлении в брак, необходимо, что называется “договариваться о понятиях”- муж, жена и, что из этого следует, в понимании каждого. Зазор между представлениями друг друга может, так же, восприниматься партнёром, как повышенные требования к нему.

Человеку, находящемуся внутри конфликта, трудно самому увидеть причину на своей стороне. Обвиняя другого, мало что можно решить, особенно, если партнёр не считает себя виноватым. Разбираться, всегда, нужно начинать с себя. Увидеть себя мы можем только через отношения с другим.

Работа по самопознанию позволяет выбирать, какие паттерны мы будем воспроизводить потому, что они приносят радость, а какие нужно изменить, что бы жизнь не превратилась в круг травмирующих повторений. Часто мы воспроизводим паттерны, как говорится “впитанные с молоком матери”. Их, тем более, нужно пересмотреть- “подходят ли, они мне!

Соответствуют ли они построению тех отношений, которые хочу создать я? Не превращаю ли, я, своими действиями, партнёра в потребляемую вещь?”. Всё, это не может способствовать подлинной встрече двух людей. Не освободившись от привычных паттернов, мы будем проецировать наш внутренний образ на любого другого.



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Другие статьи автора