Помним, строки из песни?- “Ляг, отдохни, и послушай, что я скажу: Я терпел, но сегодня я ухожу. Я сказал: успокойся и рот закрой. Вот и все, до свидания, черт с тобой. Я на тебе, как на войне, А на войне, как на тебе. Но я устал, окончен бой, Беру портвейн, иду домой”.
От любви до ненависти может быть один шаг. Этот шаг может состоять из наших претензий, недовольств, постоянных требований, нетерпимости к слабостям и особенностям друг друга. Всё, это, может идти от уверенности, что отношения не рушимы, что бы не произошло. Необходимо помнить, что любое наше, подобное действие может стать “последней каплей” и “чаша терпения” партнёра переполнится, и строки из этой песни перестанут быть, для нас, просто звуками из динамика.
Наши претензии и требования могут “переть” из бессознательного, из непроработанных детских травм. Партнёр может оказаться на месте того, кому это, когда-то, предназначалось.
Что бы не произошло описанного выше сценария, нужно разобраться с ролями, присутствующих в нашей жизни людей, и своим отношением к ним.
Партнёр не должен делать то, что не могли сделать для нас мама, или папа. Мы, в свою очередь, то же, не должны давать партнёру то, чего ему не дали родители.
Часто роли- мама, жена, папа муж, дочь, сын, перепутываются в разных комбинациях. Человек, иногда, даже не осознаёт, что оказывается не в своей роли; так же, может не замечать на чьё место пытается поставить партнёра.
Да, бывает, что комплиментарные браки существуют много лет, но в “один прекрасный момент” кто-то может не выдержать; и для другого, это может стать полной неожиданностью.
Это- подобно мазохисту, который получает удовольствие от ударов, но только тех, которые он способен выдержать.
В современном мире, понятие “семья” стала носить полимодальную форму. Современным людям, при вступлении в брак, необходимо, что называется “договариваться о понятиях”- муж, жена и, что из этого следует, в понимании каждого. Зазор между представлениями друг друга может, так же, восприниматься партнёром, как повышенные требования к нему.
Человеку, находящемуся внутри конфликта, трудно самому увидеть причину на своей стороне. Обвиняя другого, мало что можно решить, особенно, если партнёр не считает себя виноватым. Разбираться, всегда, нужно начинать с себя. Увидеть себя мы можем только через отношения с другим.
Работа по самопознанию позволяет выбирать, какие паттерны мы будем воспроизводить потому, что они приносят радость, а какие нужно изменить, что бы жизнь не превратилась в круг травмирующих повторений. Часто мы воспроизводим паттерны, как говорится “впитанные с молоком матери”. Их, тем более, нужно пересмотреть- “подходят ли, они мне!
Соответствуют ли они построению тех отношений, которые хочу создать я? Не превращаю ли, я, своими действиями, партнёра в потребляемую вещь?”. Всё, это не может способствовать подлинной встрече двух людей. Не освободившись от привычных паттернов, мы будем проецировать наш внутренний образ на любого другого.
