Вы наконец переехали в страну о которой долго мечтали. Получили долгожданное назначение на новую должность, вернулись на историческую прародину, а возможно, вышли замуж или поехали учиться. А может быть, переезд и иммиграция застали Вас врасплох, это было вынужденное, а не желанное и спланированное решение.
Что же общего в этих разных сценариях развития? Вы сталкиваетесь совсем не с тем, что ожидали.
В желанной истории переезда Вы вдруг ловите себя на мыслях, что постоянно сравниваете «там и тут» не в пользу последнего. Иногда такое состояние приходит после эйфории восторга от переезда, долгожданного соединения с любимым человеком, чувства полёта и ощущения «как же здесь всё прекрасно». Бывает по-разному, но так или иначе, через адаптационный процесс проходят все уехавшие. В какой-то момент многие бытовые вещи начинают раздражать: отсутствие быстрого интернета, более долгая банковские операции, необходимость многое делать вживую, за счет своего присутствия, а не онлайн, сроки ожидания, отсутствие знакомых продуктов на рынке или в супермаркете — всё это и много другое может вызвать слезы на глазах, а ведь Вам, возможно, совсем не была свойственна такая «плаксивость».
Новая должность предполагает погружение в новую среду общения, а они там как-то совсем по-другому общаются, а привычные для Вас шутки им не знакомы. Снова растерянность, раздражение, тоска по привычному и понятному. Друзья поддерживают, но есть ощущение, что они отдалились или не могут полностью разделить Ваши чувства. Возможно, Вы уже слышали призывы «держаться, у всех жизнь сложная», а также комментарии вроде «ну ты же так этого хотел/а, так долго к этому шла/шел», а может быть, Вам уже предложили вернуться, если Вы так скучаете по прежнему месту,кофе, знакомой лавочке в парке у кустов сирени.
Любимый человек, проживающий в стране переезда, может обижаться на Ваши реакции, считать, что Вы несчастливы или жалеете о своем выборе, а значит ему/ей тоже сложно оказать Вам полную поддержку, ведь Ваши чувства сложны и противоречивы. Возможно Вас периодически захлестывает чувство вины от того, что Вы оставили родителей одних, ведь они так скучают и как вообще они справятся без Вас. А может быть, дело совсем не в чувстве вины, просто Вы страшно соскучились и хотите обнять маму, а возможность встречи или отпуска на родину пока очень туманна по срокам.
Что же делать, если Вам знакомы подобные чувства и переживания? Как почувствовать себя лучше, как стать «своим» на новом месте? И, что немаловажно, как стать «своим», но не потерять себя, своё Я?
Предлагаю Вашему вниманию своеобразный чек-лист, что же можно сделать и на какие сферы стоит обратить внимание.
1) Отстать от себя
Начнем с парадоксального, ведь все мы слышали «как закалялась сталь» и об алмазах, образуемых под давлением. Только мы не атомы углерода и не выживаем в условиях 1300 градусов Цельсия. Поэтому снизьте давление. Даже если Вы знаете истории, как люди за 3 месяца уже выглядели как настоящие итальянцы, кто-то во всю говорил на иврите и сам записывался к врачу, и прочее, прочее. У нас у всех разное прошлое, разные способы реагирования на стресс, разные характеры. Дайте себе время. Вы двигаетесь в своем ритме и со своей скоростью. Главное, на первом этапе понять, что Вас беспокоит сильнее всего, какая у Вас здесь срочность принятия решения и как Вы можете себя поддержать на данном этапе?
2) Если больше всего Вас мучает чувство вины за принятое решение
Возможно, Ваша мама сказала, что «ты нас бросила». А может быть, Вы переехали с детьми, которые постоянно болеют в новом климате, и Вам кажется, что это всё была плохая идея.
Первый год — это всегда перестройка не только психологическая, но и физическая, ведь Ваш организм до этого был не знаком с местными бактериями, у Вас нет к ним иммунитета. Поэтому даже если Вы болеете каждый месяц, это еще не значит, что Вам абсолютно точно не подходит местный климат или вода и т.п. Конечно, для верности здесь стоит получить консультацию местного медицинского специалиста. Но обычно, не рекомендуется принимать решение о возвращении или переезде на новое место до истечения первого года.
Если Вы всё-таки почувствовали, что это не та страна, в которой Вы хотите жить — в этом нет ничего катастрофического, это нормальный этап для размышления «куда дальше?», но здесь важно, чтобы Ваш выбор был свободным, а не обусловленным эмоциональными и идейными скачками адаптационного процесса.
Вернемся же к чувству вины перед родителями. Здесь сильно поможет погружение в роль Главы Рода. Именно Вы сейчас идёте за своим Предназначением, Вы обладаете преимущественным правом. Если Вы сделали желанный выбор, но в тоже время в глубине души ощущаете, что на душе скребут кошки и словно бы чей-то голос Вам запрещает (запреты при этом могут быть на очень разные сферы, от четкого «нельзя быть счастливым» до более пространных вариантов, смутно ощущаемых, но пока не осознаваемых), здесь нужно смотреть в прошлое, когда именно Вы получили этот запрет. Он мог быть как отчетливо сформулирован родительской фигурой, так и создан лично Вами как реакция на определенную стрессовую ситуацию. Нахождение первого воспоминания о ситуации , в которой запрет появился, будет здесь ключом к Вашему освобождению. Этот процесс лучше, конечно, уже выполнять с психологом, так как в этом путешествии Вам потребуется поддержка и помощь в навигации, где-то это может быть и страшно, и непонятно.
3) Ответьте себе на вопросы «кто я теперь?», «куда я иду?», «какие мои роли?», «чем я хочу заниматься?»
Вопрос «Кто Я?» напрямую связан с характеристиками собственного восприятия нами самого себя, а значит нашей самооценки и Я-концепции. Предлагаю сделать это следующим образом: в течении 10-12 минут постарайтесь дать как можно больше ответов на вопрос «Кто Я?». Каждый новый ответ начинайте с новой строки. Вы можете отвечать так, как Вас хочется, главное, быть предельно искренним с самим собой и записывать все ответы, которые приходят Вам в голову, ведь в этом задании нет правильных или неправильных ответов.
Также важно замечать, какие эмоции возникают у Вас во время написания ответов, насколько трудно или легко вам было отвечать. Если Вы не можете ответить себе на вопрос «Кто Я» — это тоже инфортивно и эту информацию стоит принести на встречу с психологом.
4) Как Вам кажется, как выглядит Ваш национальный характер? А той страны, куда Вы переехали?
Речь здесь идет не о портрете «типичного русского, шведа, американца» и т.п., и не о стереотипах вроде «все русские — пьют», «все итальянцы- сверхэмоциональные», хотя и в этих стереотипах есть порой нужная нам информация и ярко, эмоциональноокрашенный и нагруженный образ. Наше чувство идентичности и этнической принадлежности (осознание себя частью какой-либо национальной группы) особенно остро проявляется при столкновении с другим этносом. Именно тогда мы можем описать, в чем мы другие, а в чем мы — похожи. Это дает нам более глубокое понимания себя и того, кто рядом, но из другой страны. Таким образом, мы можем снова почувствовать свою целостность и наполненность, увидеть, какие наши черты, наконец, обрели свободу проявления, а какие — непонятны другим, но необходимы нам для перезагрузки и восполнения жизненной энергии. Например, многие русские клиенты отмечали необходимость побыть в одиночестве, погрустить, побыть наедине со своим переживанием. В то время как, в арабской культуре, например, принято переживать в обществе, они скорее будут стремиться провести время с кем-то, чем оставшись в комнате и слушая музыку вроде Сплина. Да у них и нет такой музыки как Сплин, она абсолютно не ложится на арабский стиль переживания, даже если это переживание разрыва. Американская культура более индивидуалистичная и с более закрытыми личными границами при внешней открытости и доброжелательности, что можно ошибочно принять за эластичность границ, готовность к глубокому общению, поэтому многие соотечественники испытывают сложности с социальноважной игрой «small talk» (короткая беседа о мелочах пока Вы едете в лифте, например).
5) На какие темы Вам не надоест думать в ближайшее время?
Это может быть что-то неожиданное из увлечений, например, сад; забытое или заброшенное ранее хобби — музыка; фундаментальные и основные для Вас отношения — семья, дети; новые виды деятельности- учеба, новые профессии, о которых Вы раньше не думали. Вариантов много. Дайте себе свободу в проявлениях в ответах. Немаловажно на этом этапе найти такое удовольствие, которое за счет своей силы поможет Вам выстаивать в приступах тревоги, апатии, паники и любых депрессивных состояниях.
6) Каким людям Вы завидуете?
Будьте честными сами с собой, признайтесь себе и напишите чему конкретно у этих людей Вы завидуете. Это и есть Ваши желания — возможно, скрытые, отрицаемые и подавляемые, которые нужно осознать для постановки дальнейших целей. Например, Вы завидуете чей-то легкости в отношениях. Для начала постарайтесь ответить, что такое для Вас «легкость»?
7) Найти баланс между заботой о себе и концентрированным вниманием к другим
Посмотрите на свое состояние и определите, способны ли Вы выдерживать сейчас широкий спектр эмоций? Или Вы стали срываться на мужа, жену, детей, близких настолько сильно, что они выглядят испуганными даже , когда Вы уже «отошли» и готовы извиниться?
Чувствуете ли Вы себя в безопасности?
Можете ли Вы сейчас любить и работать?
Я надеюсь, что на основании такого достаточно подробного опросника Вы сможете лучше понять себя и Вам будет легче найти себя на новом месте.
Если Вы узнали себя во многих моментах или поняли, что именно сейчас пришло время что-то менять в своей жизни- я буду рада нашей встрече! Со мной можно связаться в мессенджерах по тел. (Телеграм, Whatsapp).
