«Анализ и новый вкус к знанию пришли на смену пассивности и смертельному наслаждению, пережитому в детстве. Обучение, открытия, разгадки по ту сторону смысла, по ту сторону травмы, позволили ей почувствовать себя живой, перезапустить желание. Все это было противоположностью смерти. Противоположностью травме.»
Пораженное желание. Выход из травмы.
Клиент с «запретным желанием», которое кстати не сразу было осознаваемо им приходил ко мне еженедельно в течение одного года. Не могу сказать, что мне была ясна работа с ним. Из сессии в сессию я пыталась понять, зачем же он ко мне пришел, зачем он ко мне ходит. Самое главное, что я интуитивно понимала, что надо быть очень бережной и аккуратной в отношении его желания понять себя, прояснить хоть немного его истинные желания, то что на самом деле исходит из глубины его души, чтобы навести порядок в его реальности, в отношениях к себе и к окружающим людям. Так как во всем этом клиент чувствовал неразбериху, хаос, а в связи с этим неуверенность и бессилие. Не буду описывать весь его жизненный путь, приведший его ко мне. Не было одной какой-то травмы, спровоцировавшей тяжелое психическое состояние, скорее это было связано с паталогически развивающимися особенностями характера и личности, как будто клиент потерял в жизни что-то очень важное, ключевое, от чего вся душа его будто рассыпалась на части. Вместе с клиентом мы искали тот фундамент, создавали его, на котором бы он смог в дальнейшем выстроить свой крепкий, уютный психический дом.
Спустя год нашей с ним работы он принес мне письмо-размышление, с которым я с его разрешения и делюсь.
Первое мгновение после того, как я увидел расчетник в должности художник-декоратор в образовательном центре – шок! Почему я так долго не шел работать художником? И работа, которую я люблю, я вижу в ней смысл, и устаю я меньше и зарплата гораздо больше!!!
Так что же меня держало, что препятствовало моему счастью? Желание, привычка быть несчастным, отсутствие мыслей, что у меня получится, что жизнь бывает легче, лучше, интереснее и богаче. Почему я не рассматривал такие мысли? Я много слушал других и мало слушал свои желания, мало изучал свои возможности, мало ценил свои способности – мало ценил свою свободу, свою жизнь, но очень ценил свое несчастье, бедность, свою зависимость и жертвенность. Как радует, что лучик надежды в душе не успел погаснуть прежде, чем я осмелился на счастье. Что бы не вернуться в ту жизнь, мне следует хорошо знать своих врагов в моем характере, в моих мыслях, мне необходимо знать фантазию, которую я питал. Возможно, — это «Другие знают лучше, чем я. Мама все решает и за все отвечает». Первая мысль была, что я все принимаю на веру, что я не критичен, например, слова одного известного мне художника я воспринял так глубоко, что даже не рассматривала вакансии художника, при этом выбрал то, что прочила мне мая мама – работу бухгалтером, хотя 10 лет назад я жутко этому сопротивлялся и отвергал. Такой откат у меня произошел, когда я столкнулся с невозможностью реализовать свои желания, когда в какой-то момент, уволившись с одной конторы, решил никуда не устраиваться, а просто писать в надежде, что мои картины в миг будут раскупаться. Но вопреки моим ожиданиям ничего не происходило, а сбережений у меня не было. А уже через месяц я ухватился за первый попавшийся стабильный доход. Таким образом, первое мое открытие: когда я ищу работу, на самом деле я ищу просто доход.
Знакомство со второй скрытой моей частью «еще много времени, как-то да будет, само все наладится» — позиция терпения и выдержки, в сопровождении с мыслями «а может есть еще что-то лучшее, я достоин лучшего, это не то что мне надо.» И в первом и во втором случае роль «Другого» более значимая, чем моя. Роль «Я» в свою очередь – второстепенная и пассивная.
То, что я взял себе из прошлого активизировалось в выборе работы: я могу быть свободным художником, но иду в образовательный центр, где роли учащихся, директора, педагогов — значимые и активные, а моя второстепенная и пассивная – роль исполнителя чьих-то замыслов. Но эта роль активнее, чем роль бухгалтера. Здесь я хотя бы сознательно подхожу к работе, а это в свою очередь стало пробуждает мою активность все более и более. Проявился еще больший интерес к делу, которое мне нравится, к опыту и знаниям. Поддерживаю эту активность, интерес к себе, своим желаниям, состояниям, мыслям и т.д. сессиями у психолога.
Сейчас заканчивается контракт в образовательном центре, но я уже более устойчив в жизни, знаю, чем буду заниматься и зарабатывать. Однако еще есть тревога. Я ее уже лучше отслеживаю в себе, иногда, направляю в страх заболеть, в страх остаться без денег, страх скатиться на дно, поэтому психоаналитические сессии продолжаю. Именно на психоаналитических сессиях я не боялся и не боюсь доносить свои мысли, чувства, намерения, какими бы они не были (жестокими, агрессивными, сумбурными, нелогичными). На сессиях я был и остаюсь живым. На сессиях я говорю, не контролируя, не украшая, а так, как оно есть во мне. Главная мое желание — как раз услышать, понять себя, свой внутренний голос — значит быть свободным.
Работа еще продолжается, но уже сейчас я радуюсь достижениям моего клиента, тем внутренним трансформациям, которые были запущены на психоаналитических сессиях.
