Есть модные темы в психологии, а есть темы вечные – и тема детской недолюбленности как раз относится к таким. Если бы можно было заблокировать все негативные детские воспоминания, вытащить из себя внутреннего ребенка, чтобы не напоминал о себе, жилось бы гораздо проще. И многим почти удается это сделать: через шутки-прибаутки или прямое отрицание можно соскочить с этой болезненной темы и делать вид, что в детстве все было замечательно. Это не фантастика, на самом деле есть люди, у которых детство было счастливым, а родители дали все, что нужно ребенку. Таких людей видно, и их меньшинство.
Остальные барахтаются кто как может, справляются со сложностями в личной жизни, на работе, пытаются разобраться в своих эмоциях и наконец понять, кто же они на самом деле. Вот о таких людях сегодня пойдет речь. Агрессивно настроенным виноватым родителям ловить здесь нечего: на одних обвинениях далеко не уедешь, потому что «Родители сделали все, что могли и дали столько, сколько было. Мы не имеем право их судить». Поэтому, расслабьтесь, дальше речь не о вас.
Что обычно имеют ввиду под недолюбленностью? Во-первых, игнорирование и обесценивание чувств, желаний, потребностей своего ребенка. Это не про капризы, режим, разбалованность и отсутствие воспитания. Это про невозможность справиться с чувствами и эмоциями ребенка, а если не можешь справиться, то надо наказать или навешать ярлыков, например, что хорошие девочки не злятся, а мальчики не плачут. И потом эти взрослые дети пытаются понять, почему мы такие хорошие и правильные, но при этом нам так плохо. Это про нарушение договоренностей, когда родитель обещает и не выполняет без серьезной на то причины. А если ребенок напомнит про обещание, то в лучшем случае получит лицо кирпичом: «Не было такого», а в худшем получит затрещину за наглость, дерзость и неуважение к старшим.
Это про «хочешь-перехочешь», и вот здесь тоже очень важно понимать, что есть разница в отсутствии возможности исполнить желание ребенка и нежелании самих родителей исполнять это желание, в расстановке приоритетов. Мало кто лил слезы во взрослом возрасте из-за того, что в детстве чего-то не купили. Особенно, если родители словами через рот объясняли причину. Но очень много слез было пролито из-за ощущения будто желания ребенка неважные, неценные, пустяковые.
Во-вторых, непринятие отдельных проявлений своего ребенка или личности в целом. У родителей могли быть определенные ожидания относительно того, каким должен быть их ребенок. И в плане характера, и в плане внешности, и в плане способностей. Чего только стоят фразы «В кого ты такая пухлая» или «В кого ты такой тупой». Чувствуете? Вдохновляет и мотивирует. Ну, по крайней мере должно, ведь посыл исключительно такой. Где ожидания, там и разочарование, а это значит, что колкие и обидные фразы будут сыпаться постоянно, потому что выстроить ожидания очень легко, а вот нести ответственность за неоправданные ожидания не хочется, поэтому виноватым будет тот, кто не соответствует, т.е. ребенок.
Есть еще одна разновидность непринятия: когда ожиданий нет, но ребенок отличается от одного или обоих родителей, и непонятно, что с этим делать. Ребенок слишком активный и общительный или слишком спокойный и скромный. К сожалению, вместо того, чтобы найти место в своем сердце и разуме для такой инаковости, родитель часто подавляет и гасит все то, что ему непонятно. Детей-интровертов заставляют общаться и знакомиться, детей-экстравертов заставляют сидеть в одиночестве и тд.
Ну и, в-третьих (наверное, самый тяжелый случай), когда ребенок несет бремя родительского смысла жизни. Вот тут как говорится комбо: здесь и ожидания, каким должен быть ребенок, и громадное чувство вины, если вдруг ребенок решил жить свою жизнь и идти своим путем. Манипуляции, постоянная тревога, черно-белая картина мира – основной посыл здесь ясен: «Мы тебя родили, ты нам должен». Мечта взрослых детей таких родителей – откупиться от всех долгов и не чувствовать при этом вину, а еще иметь возможность нормально общаться. Что-то на фантастическом…
Самая наивная иллюзия у клиентов с проблемой недолюбленности заключается в том, что это можно исправить и этот дефицит можно восполнить. Стать каким-то таким, чтобы наконец долюбили (худой, красивой, умной, богатой и тд). Добиться таких целей, чтобы наконец-то долюбили (заработать, получить должность, выйти замуж/жениться, родить внуков и тд). Либо найти кого-то, кто сделает это за родителей (партнер, друзья, свой ребенок).
Можно научиться принимать другую любовь, можно наконец почувствовать уважение, можно научиться любить даже несмотря на свой дефицит. Но восполнить то детское не получится. И даже если отношения с родителями наладятся, ничего наверстать не получится. Получится быть взрослыми сыном или дочерью, и получить другую любовь, и давать ее в ответ. Если вы наполнены родительской любовью до краев, то у вас это не отнять. Если у вас ее было недостаточно или не было вообще, то ее ничем не заменить и не восполнить. Это нужно оплакать и отгоревать. А еще обязательно работать с негативными последствиями недолюбленности для улучшения качества жизни, ведь даже если они используются как топливо для достижения целей, на определенном этапе оно может перестать работать и будет только ухудшать положение.
Как работать над негативными последствиями недолюбленности? Если дать общую рекомендацию, то необходимо красиво взрослеть. Ваши родители вроде тоже были взрослыми, но результат не очень, правда? Красиво взрослеть – это значит найти в себе место для всех своих чувств и качеств личности, найти свою уязвимость и уметь разделять ее с близкими людьми, познакомиться с собой и выстроить свою картину мира, сформировать свои ценности и отвечать за свои действия. Тому ребенку из прошлого не нужны фантазии и обещания – он ими уже наелся, ему нужен взрослый, который твердо стоит на ногах и смотрит на мир взрослыми глазами. С таким и мир привлекательнее, и жить гораздо интереснее.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
