Ты успешен во всех сферах жизни: твои отношения с партнером идеальны, ты финансово ни от кого не зависишь, карьера идет в гору, работа приносит удовольствие, ты занимаешься любимым делом, излучаешь уверенность? Если это так, то у тебя многому можно поучиться. А что делать, если все иначе? Ты до сих пор опираешься только на мнение родителей, хотя давно уже живешь в другом городе, отношения с партнером напоминают рутину, ваша семья на грани развода, но ты держишься из последних сил, так как финансово зависим от второй половины, или ты мчишься на другой конец города посреди ночи уже 6 раз за неделю, чтобы привести лекарства своим здоровым родителям, а свекровь или теща постоянно нарушают границы твоей семьи, указывая, что нужно делать и сколько детей иметь?
Не спеши никого винить. Возможно, все эти ситуации следствие того, что у тебя не пройдена сепарация с родителями.
В психологии сепарация — это процесс отделения от родителей не только на физическом и физиологическом уровнях, но и на психологическом.
Итак, начнем сначала:
9 месяцев малыш связан пуповиной с мамой, при рождении пуповину обрезают физически, но до 3 лет сохраняется тесная эмоциональная связь между мамой и малышом, эта незримая связь на психологическом уровне. В норме постепенно она ослабевает, и уже в 3 года мы наблюдаем расцвет самостоятельности крохи, проявляющейся возрастным кризисом развития (кризис 3 лет) и сопровождающейся появлением в речи и действиях малыша знакомого всем родителям «Я сам».
Еще вчера ребенок закатывался плачем, цепляясь за маму, если ей необходимо было отлучиться, а теперь он спокойно может перенести недолгую разлуку с ней, и уже принимать первые осознанные решения и делать выбор. Каждый этап взросления сопровождается расширением границ самостоятельности ребенка и приобретением важных психологических новообразований, влияющих на дальнейшую адаптацию к жизни. Родителям важно поддержать зачатки самостоятельности ребенка и не стремиться делать за него то, что он уже в состоянии сделать сам, тогда и процесс сепарации успешно завершится. Здесь важно проявить доверие к ребенку и не путать заботу с контролем.
Сепарация — это навык управлять своей жизнью без проводника, опираясь на свои чувства и потребности, делая их важными для себя и других. Возможно, будет страшно, возможно будут ошибки, потери, но при этом ты обретаешь полную свободу действий.
И именно этот неразрешенный аспект приводит к тому, что не получается строить здоровые отношения с другими (мужем, друзьями, свекровью, коллегами). Включаются детские реакции и стратегии. Ведь первый опыт отношений мы получаем с родителями и людьми их замещающими.
Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:
- отсутствие чувства собственного «я»;
- отсутствие контроля над своей жизнью;
- низкая самооценка;
- отыгрывание роли жертвы;
- потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.
Когда ты взрослый, ты чувствуешь границы и способен их отстаивать в конструктивной форме без сложных эмоциональных всплесков, таких как агрессия, обида, иррациональная вина. Когда ты взрослый, то знаешь, что всегда есть выбор, и в состоянии делать этот выбор.
При сепарации разделяется, где мое, а где – чужое, где я, а где – другой. Происходит это не одномоментно, а постепенно. Как только формируются собственные, а не транслируемые кем-то, потребности, качества, идеи, мысли, можно говорить, о маленьком шаге на пути сепарации. Про дистанцию, отчуждение, прекращение отношений двух людей, как вы могли заметить, здесь речи не идет.
Первым шагом к тому, чтобы действовать из своих потребностей и выбирать СЕБЯ, может стать обращение к психологу. Это тот специалист, который поможет пройти этот процесс быстрее и не так болезненно. В результате ты научишься принимать решения самостоятельно, без одобрения посторонних людей, кроме того, у тебя наладятся отношения с партнером, увидишь новые возможности для реализации потенциала. Оставаться ребенком или жить своей ВЗРОСЛОЙ жизнью — решать только тебе.
Сепарация предполагает трансформацию отношений, то есть при благоприятном развитии эмоциональная связь сохраняется, только теперь это связь между взрослыми, у которых теплые доверительные отношения, но у каждого своя жизнь и интересы, а также право предлагать свою помощь, принимать ее или отказываться от нее.
