Почему мы так часто путаем одно с другим?
Есть одна очень удобная иллюзия. Она спасает психику от правды, но медленно её же и разрушает. Иллюзия звучит так:
«Я просто очень люблю».
На самом деле, если быть честными, мы часто называем любовью не любовь, а привычную боль, знакомое напряжение, тревогу, страх потери и старую детскую надежду: «Если я буду достаточно хорошей , меня не бросят».
Любовь и зависимость действительно похожи. Обе вызывают сильные чувства. Обе затрагивают привязанность. Обе могут быть болезненными.
Но есть принципиальная разница, которую редко называют вслух.
Зависимость это не про “сильные чувства” Это про невозможность быть с собой. В любви ты можешь скучать. В зависимости ты разваливаешься, если другой отдалился.
В любви тебе может быть больно. В зависимости тебе страшно, как будто исчезает опора, воздух и смысл.
Зависимость это когда другой человек становится:
регулятором твоего настроения
источником самооценки
гарантом твоего «я существую»
Он не просто важен. Он жизненно необходим. Первый маркер зависимости “без него меня нет”
Ты можешь быть сильной, умной, самостоятельной. Работать, зарабатывать, выглядеть «нормально».
Но внутри пустота, если он холоден. Тревога, если не отвечает. Паника, если отдаляется. Это не про любовь. Это про внутреннюю дыру, которую когда-то не закрыли теплом, принятием, безопасной привязанностью. И теперь ты пытаешься залатать её другим человеком.
Второй маркер “я терплю, потому что люблю”
Зависимость всегда оправдывает насилие. Не обязательно физическое. Игнор, холод, обесценивание, исчезновения, ложь, эмоциональные качели -всё это вдруг становится «ну не всё так однозначно».
Ты объясняешь, понимаешь, входишь в положение, подстраиваешься. И незаметно теряешь границы. Любовь не требует жертв. Зависимость требует регулярных.
Третий маркер — фантазия “я его спасу” Одна из самых разрушительных форм зависимости — спасательство. Ты веришь, что:
- если ещё чуть подождать
- если ещё немного помочь
- если ещё раз понять он изменится.
Это не любовь. Это попытка исцелить свои старые травмы через другого. И каждый раз, когда не получается, ты винишь себя, недостаточно старалась.
Главная правда, которую сложно принять: Зависимость это не слабость. И не глупость. И не “что-то не так со мной”.
Зависимость это следствие. Опыт дефицита, опыт небезопасной привязанности, опыт, где любовь была связана с болью. Поэтому она кажется знакомой. Любовь выглядит иначе- это когда:
- ты не теряешь себя
- ты не живёшь в постоянной тревоге
- ты можешь выбирать, а не цепляться
В любви ты остаёшься собой. В зависимости ты собой расплачиваешься. Если ты узнала себя , с тобой всё в порядке. Ты просто долго жила в режиме выживания.
И из этого правда можно выйти.
Не силой воли. Не “полюбив себя за три дня”. А постепенно возвращая себе опору внутри.
