Я вам сейчас расскажу, что такое близость. Прям по полочкам. Уверена, что вы с такой точки зрения её не рассматривали, и сейчас удивитесь, как это всё логично и понятно.
Почему вы с соседкой не чувствуете близость, а с любимой подругой чувствуете? В чём разница?
А разница в том, насколько вы с кем-то можете быть открыты и искренни.
Чем больше вы можете человеку раскрыться, чем более интимные вещи можете о себе рассказать, тем бо́льшую близость с ним будете чувствовать.
Вот есть у вас мама, например. Вроде близкий человек должен быть. Но если вы с ней общаетесь только на формальные темы (и знаете, что если начнёте ей жаловаться на свои отношения, то она тут же начнёт вас критиковать, и именно поэтому общаетесь только на бытовые, погодные и политические темы), то близости вы с ней чувствовать не будете.
Почему многие думают, что секс = близость? Потому что без одежды мы предъявляем себя очень интимно. Такую себя другим не покажешь. Но при этом, секс может и не рождать чувство близости. Потому что кому-то грудь показать может быть более легко, чем рассказать о своих мечтах и тревогах.
Как появляется влюблённость? Я ему такая говорю: а люблю рок! А он говорит: я тоже! А он мне говорит: а я ковидом тяжело болел. А я: я тоже! А потом я ему рассказываю как меня мама в детстве била. А он меня обнимает и сочувствует. И я понимаю — мой. Ну мой человек.
Вот оно чувство близости и появилось. Потому что этому мужчине вы открылись больше, чем другим и получили подтверждение, что так можно. Самыми близкими будут ощущаться те люди, которым вы сможете максимально без утайки предъявлять себя.
А куда эта близость с годами девается между супругами? В начале вроде «мы тааак понимаем друг друга!», а потом только «вынеси мусор!». Почему?
А вот тут интересно.
Вот вы открываетесь в чём-то человеку и внимательно смотрите, а как он отреагирует? И если видите, что он не спешит вас одобрить, или прямо критикует, то внутри себя помечаете эту тему как опасную. И больше про неё не заикаетесь. Ну ниче, есть же чем ещё поделиться!
И вот так вот постепенно все возможные темы фильтруются: про это можно говорить, а вот тут лучше промолчать.
И рано или поздно всё, что можно было открыть про себя человеку, вы открываете!
И всё.
Темы кончились. Ничего нового и разрешённого вы сказать ему о себе больше не можете. Обсуждение того, что до этого уже было раскрыто переживания интимности не вызывает.
Вот и всё более формальным ощущается взаимодействие, всё меньше вы чувствуете близости с этим человеком.
И как быть?
Такая близость называется иноподтверждаемой. То есть вы можете раскрываться перед человеком только тогда, когда вы знаете, что он вас одобрит. Вы боитесь непринятия, оно вас ранит. И всё бо́льшая и постоянно углубляющаяся близость в вашем случае возможна только с человеком, который вас будет тотально принимать и любить безусловно.
То есть вам надо выйти замуж за просветлённого буддийского монаха. Это единственный шанс не потерять близость в отношениях, увы.
Но есть и иной вид близости — самоподтверждаемая.
Это когда вы способны быть искренними и открываться перед другим человеком даже если знаете, что он вас не одобрит!
И если вы готовы выдерживать чужое непринятие, не закрываться, оставаться в контакте и позволять другому иметь иное мнение — вот тут ваш потенциал близости не ограничен! Потому что в течение жизни вы исследуете себя, постоянно что-то новое в себе обнаруживаете и этим делитесь со своим близким человеком. И вы с ним действительно близкие — не по крови, не по штампу в паспорте, а чувствуете настоящую душевную близость.
Не о таких ли отношениях мы мечтаем? В которых мы можем быть открытыми, честными, настоящими, свободными!
Но блокирует эту близость вовсе не ваш муж/мама/подруга, а вы сами, потому что способны только на иноподтверждаемую близость, а ваш близкий далеко не святой, и святого вы не найдёте в принципе.
Если вы хотите испытать настоящую близость — учитесь выдерживать чужое неприятие и осуждение, не закрываясь, не разрушаясь, не подстраиваясь, не отстраняясь и не включая давление «ты не правильно думаешь, ну-ка давай смотри на всё в жизни только точно так же как я и никак иначе!».
