Самое крутое, что мне дала психология вообще и личная терапия в частности — это глубинное состояние принятия и готовности ко всему.
На поверхности всякое бывает, но в глубине себя я спокойна относительно всего, что в этой жизни со мной может произойти.
Бомбёжка на моей улице? Страдания моих детей? Позор на всю страну? Близкие люди разлюбят и отвернутся? Я умру в мучениях?
Да, будет тяжело, больно, страшно… Я бы очень не хотела что-то из этого проживать. Но если случится — я справлюсь. Даже если умру, моя душа это переживёт))
Потому что в конечном итоге любая ситуация сводится к эмоциям, которые она во мне вызывает, и пугают именно они, а не факты реальности.
А с эмоциями я умею обращаться. Эмоция — это просто импульс, который нужно превратить в движение, внутреннее или внешнее. Да, это тяжело переживается, но по факту любую потерю (имущества, близких, репутации, чьей-то любви, своих ожиданий) можно отгоревать.
От-го-ре-вать.
Отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Если в контакте с телом, если открыта эмоциям, если слышишь импульсы внутри и не противишься им, если позволяешь боли проходить через себя насквозь…
То в конце всегда будет принятие. И облегчение. Наконец-то я вижу реальность, не отрицаю её, не сопротивляюсь ей, я честна с собой, какое же это облегчение!
А из точки принятия можно уже рационально планировать, что делать с этой реальностью дальше. Ничего не делать, если мне тут ничего не подвластно, или строить какой-то план по её изменению.
И вот это вот глобальное «я справлюсь» — это моё самое большое достижение в терапии.
А упирается оно в качественный контакт с собой, навык проживания эмоций и ! опыт!
Потому что на сессиях я проживала много чего, самое страшное — моя собственная медленная смерть в бессилии что-либо изменить (я была четырёхлетним ребёнком в этом образе). И ещё одно из самых болезненных — когда близкий (в том числе мой ребёнок) страдал и умирал от боли, а я ничего не могла с этим поделать, никак не могла помочь.
И я это прожила. И не умерла. И не сошла с ума. Моя психика получила опыт «я справилась». И потом ещё не раз получала — вот он треш и фарш, а вот я через него прошла и он меня уже при воспоминании не задевает. Ого! Вау! Я справилась!!! Я это умею!
Я бы не хотела, чтобы меня жизнь пропускала через такую бетономешалку, чтобы прокачать. В условиях психологической сессии — когда всё равно есть часть тебя, которая знает, что прямо сейчас ты в безопасности, когда есть рядом специалист, которому ты доверяешь — это гораздо мягче, чем в реальной жизни, хоть и ощущается жёстко. И лучше я заплачу психологу и наработаю тут эту уверенность, чем буду ждать, пока мне жизнь устроит жесть вживую, чтоб я справлялась и получала этот опыт.
Но если жизнь посчитает нужным и всё-таки мне устроит проверку — я уже знаю, что справлюсь. Будет ужасно, я буду страдать, реветь, может орать от боли, но слезы рано или поздно кончатся, я проверяла. И злость, и тоска, и боль — все негативные чувства иссякают, если им не сопротивляться.
У меня тут спрашивали, как замотивировать себя идти в боль. Моя мотивация — вот тут. Прокачивать себя. Накачивать мою уверенность, как мышцу — чем тяжелее гантеля, ситуация, с которой я справилась, тем больше моё ощущение своей собственной мощи и силы. Я взрослая, я справлюсь.
