А вы знаете, что страх конфликтных ситуаций — это один из самых распространенных страхов, мешающих людям уходить во фриланс и предпринимательство?
Есть куча людей, которые что-то умеют классно делать, но жутко боятся предлагать свои услуги и товары другим людям именно из-за страха конфликтов.
Ну это не самое главное о чём хотела рассказать, просто иллюстрация)
Очень, очень много людей, которые боятся критики и конфликтов, и они часто даже не понимают, насколько этот страх ограничивает их жизнь.
Я сама была такая. Я была максимально миролюбива и неконфликтна, могла мастер-классы давать, как читать людей и подстраиваться под них, чтобы они всегда были тобой довольны.
И критика, осуждение, непринятие были как нож в сердце. Даже просто недовольный взгляд в мою сторону — и всё, чувство вины и потерянное настроение на весь вечер.
А если от близких — так вообще, боль больная…
А потооооом, потом вся эта психология и безудержное саморазвитие, и я выяснила, что оказывается нужно учиться остаивать свои границы☝️Что есть токсичные люди, абьюзеры, газлайтеры и иже с ними, и любую критику надо пресекать.
Ну, я стала учиться. Это, конечно, же через агрессию. Только намёк, что я виновата — лови, фашист, гранату и скандал.
Если раньше на любую критику я сразу же чувствовала себя виноватой, извинялась и думала как исправить себя, то на этом этапе я перестала признавать за собой какую-либо вину вообще.
Это всё ваши ожидания! Вы сами несёте ответственность за свои эмоции! Не нравлюсь? Сходите проработайте это с психологом! Ну я ж вон прорабатываю, почему вы на меня свои детские травмы проецируете?!
Наверное кто-то из вас сейчас на этом этапе. Он важный, его надо прожить. Чтобы найти баланс и золотую середину — нужно побывать на обоих полюсах, и виноватой, и агрессивно себя защищающей.
Но это не конец пути)))
Следующий этап, это когда ты перестаёшь разрушаться и защищаться от чужого недовольства.
Это когда ты научаешься использовать критику себе на пользу, это когда ты начинаешь видеть всю мощь и потенциал чужого осуждения.
Вы явно слышали уже эти логические рассуждения, но их мало знать, надо ещё и быть способной поменять. Рассуждения о том, что в критике 1) надо отделить рациональное зерно от чужих эмоций, 2) если действительно есть твоя какая-то вина (ответственность), то нужно извиниться, исправить и/или сделать выводы на будущее (что изменить, чтобы такого больше не повторялось). 3) А если это просто чужие эмоции, не имеющие под собой реального основания, то их можно просто переждать, либо выстроить границы, если они отвлекают от важного.
Но это возможно, только если чужие претензии тебя не цепляют эмоционально. Потому что иначе ты либо начнёшь виноватиться и прогибаться по поводу и без, либо агрессивно защищаться и нападать в ответ.
Например, вы вяжете носки на заказ и клиентке не нравится ваш продукт, она говорит: это ужасные носки, вы мошенница и втюхиваете людям какую-то низкокачественную чулочно-носочную дрянь!
Вы начинаете анализировать: я мошенница? Если да, то значит этот клиент вас раскусил, надо его заблокировать и искать новых.
Если нет, то эту часть претензии можно пропустить мимо ушей, это какие-то проекции клиентки.
Дальше анализируете: эти носки действительно низкого качества?
Если нет, то спрашиваете у клиентки, что она имела в виду. Тут может оказаться, что у клиентки просто нереалистичные ожидания, она хотела носки с золотыми нитями и ручной вышивкой за 500₽, и тогда ваша задача понять, а как сделать так, чтобы будущие клиентки не строили таких ожиданий и точно знали за что они платят.
Если с качеством всё в порядке, но клиентка всё равно говорит, что оно отвратительное, то вы по желанию можете ей вернуть оплату (или нет), и больше с ней не связываться. И такие люди бывают, увы, не ждите, что к вам будут приходить только адекватные душки.
Если клиентка объясняет свои претензии по качеству и они по делу, то извиняетесь, по желанию возвращаете оплату или переделываете заказ, и думаете, что изменить в своей работе, чтобы следующие изделия выходили более качественными.
В итоге вы исправили косяки в своей работе, стали делать своё дело ещё лучше и больше на этом зарабатывать (более качественные вещи стоят дороже) — спасибо критике, несите ещё 🔥
С работой проще, а вот в отношениях с близкими сложнее. Тут часто проблема в том, что ваш баг, из-за которого у другого человека возникает претензия, он внутри вашей личности и вам не понятно как его исправлять. Нет инструмента для трансформации себя🤷
Например, мама вам предъявляет, что вы ей редко звоните и вообще её не любите. Если это неправда, и вы звоните ежедневно (например), то вы либо можете попытаться донести маме, что это бзик в её голове и она пусть с ним разбирается сама, изредко бывают мамы, которые могут воспринять ответную критику и что-то в себе изменить.
Но скорее всего мама это не воспримет и будет продолжать претензии. Если вас это не цепляет, то можете пропускать это мимо ушей, либо прерывать её в этом месте и переводить разговор.
Если вы не триггеритесь о мамины претензии, начинаете их анализировать и обнаруживаете, что она права — вы действительно редко звоните (и возможно даже сможете признаться себе, что не любите её), то тут вам нужно выбрать, хотите ли вы продолжать эти отношения, важны ли они для вас, готовы ли вы прикладывать усилия и меняться, чтобы стать более любящим ребёнком.
Если ответ да, то нужно искать, что в вас такое есть, что мешает маме чаще звонить и перекрывает поток любви к ней. Это, скорее всего, непереваренные обиды, и вот тут-то и возникает проблема с инструментом. Если у вас нет понимания как можно себя менять, то вы будете упираться в эти обиды, фрустрироваться и возвращаться к маме с агрессией и ответными претензиями — я вот такая, ты должна меня принимать какой есть!
Но вы от этого не становитесь взрослее, счастливее, эффективнее. Вы всё тот же ребёнок, которому нужна любящая мама, а иначе он не выживет. Если нет опоры вовне, если не любят и не понимают — боль и страдание. И не только в отношениях с мамой, вы будете этого принятия и любви от всех вокруг ждать и постоянно раниться, что не дают.
А ведь эту ситуацию можно использовать для своего роста и укрепления внутренней опоры!
Когда у вас есть инструмент трансформации себя, вы можете признать эту свою ответственность и спланировать действия, с помощью которых будете прорабатывать обиды и открывать краник любви. И через какое-то время вы перестанете зависеть от чужого принятия, одобрения, защиты или внимания. Перестанете ждать от людей то, чего они не могут вам дать и научитесь сами себе давать необходимую поддержку.
Но если вы не воспринимаете критику и не знаете, что вообще-то можно менять себя и становиться эффективнее и счастливее — вы будете бояться конфликтов и претензий.
Вы будете оставаться ребёнком. Только взрослый может воспринимать критику рационально и использовать конструктив из неё для своего развития. Только взрослый может любить критику и конфликты, так как именно благодаря им он обнаруживает свои слабые места и трансформирует их в сильные.
