Знакомая картина: встречаете человека, влюбляетесь, начинаете жить вместе? И тут в голове (или прям над головой партнёра) начинает мигать назойливое уведомление: «Доступно обновление. Установить?». Кажется, что партнер почти-почти идеален, нужно вот только чуть лишь докрутить базовые настройки: научить того правильнее выражать собственные эмоции, стать чуть-чуть амбициознее или же заставить, наконец, полюбить концептуальное кино. Однако, именно в этот момент срабатывает безжалостный психологический механизм, который называется «парадоксом зыбучих песков».
В терапии принятия и ответственности (ACT), разработанной Стивеном Хейсом, имеется классная метафора. Если Вы угодили в зыбучий песок, Ваши инстинкты бьют тревогу: «Барахтайся! Сопротивляйся!». Но физика беспощадна: чем активнее дёргаете ногами, создавая давление на выделенном участке, тем…быстрее засасывает. Единственный способ спастись…контринтуитивен: надо лечь на спину, раскинуть руки, увеличить площадь соприкосновения и перестать бороться со средой.
С семейными системами происходит нечто похожее. В системной семейной психотерапии это описывается через понятие циркулярной каузальности. Вы пытаетесь «исправить» партнера (активно барахтаетесь в песке), он чувствует нарушение своих границ и в ответ начинает либо защищаться, либо отдаляться.
Ремонтировать взрослого человека, если он сам не пришёл с запросом (и, желательно, с оплаченной это как пытаться забивать микроскопом гвозди. Зачем?! Если данное устройство тупо не предназначено для этого!
Рассмотрим такую ситуацию. Партнёр А решает, что Партнёру Б не хватает целеустремлённости. Партнёр А из лучших побуждений начинает выступать в роли коуча: скидывает ссылки на вебинары, предлагает составить «колесо баланса», за ужином невзначай приводит в пример более успешных коллег.
Что делает в этот момент психика Партнёра Б? Та считывает данный энтузиазм не как заботу, НО как угрозу: «Меня такого, как есть, не принимают. Я не окей». Чтобы защитить личную идентичность, Партнёр Б уходит в глухую оборону, начиная саботировать те дела, кои раньше делал в охотку. В итоге, Партнёр А превращается в вечно разочарованного топ-менеджера, а Партнёр Б: в бунтующего подростка, таким образом оба увязли в песке по самые уши, и вместо диалога у наших А и Б лишь терапаветический пинг-понг, это в лучшем случае, а в худшем — война.
Феномен неприятия чужой инаковости и попытки втиснуть другого в свои рамки блестяще описан не только в психологии, но и в художественной литературе. Вспомните роман Станислава Лема «Солярис». Учёные пытаются установить контакт с мыслящим Океаном, применяя к нему человеческие мерки, бомбардируя оный рентгеновскими лучами, строя теории. А что делает Океан? Отказывается играть по правилам, материализуя вытесненные травмы и демонов людей.
В отношениях мы подчас ведём себя как эти ученые на станции, пытаясь жёстко структурировать партнера («Океан»), а в ответ,- получаем усиление собственных неврозов. Как метко замечал другой выдающийся Станислав, Ежи Лец: «Даже в его молчании были грамматические ошибки». Когда же мы нацелены на исправление, то найдём изъян даже в том, как партнёр дышит рядом.
За навязчивым желанием «прокачать» партнера чаще всего кроется НАША личная тревога. Нам почему-то кажется: ежели возьмём под тотальный контроль жизнь близкого, то наша собственная реальность будет более безопасной и предсказуемой.
Что жделать?! Выход ровно один: лечь на песок. В исследованиях того же Института Готтмана убедительно доказано, что фундамент крепких отношений,- не идеальное совпадение характеров, и даже не успешная переделка друг друга, НО глубокое принятие.
Принять: не значит обречённо терпеть деструктивное поведение (ежели партнёр играет в казино на деньги, отложенные на ипотеку, тут нужно не принятие, а брачный контракт и дистанция). Принять,- означает признать объективную реальность.
Засим, напоследок, вывод: лишь только мы перестаёт тянуть партнера в наше «светлое будущее», система тотчас лишается напряжения. И, как ни парадоксально, в образовавшемся свободном пространстве у человека появляется шанс захотеть измениться самому. Ведь никто не хочет меняться под дулом пистолета, даже если пистолет заряжен исключительно любовью и знаниями по популярной психологии.
