Ещё одна большая иллюзия нашего общества, что семья должна быть тихой гаванью, где каждый партнёр должен получать от другого принятие и поддержку и восстанавливаться от борьбы с внешним миром.
Поэтому мы пытаемся подобрать себе партнёра, который будет нам максимально давать эти самые принятие, поддержку, заботу, опеку, защиту и т д.
Но в долгосрочной перспективе семья чаще всего не будет тихой гаванью, а партнёр идеальным психотерапевтом. На первых порах — да. Но через год, пять лет — ооо, там начинается самое интересное.
И ЭТО НОРМАЛЬНО, что со временем отношения между супругами обостряются. Плохо только то, что этого никто не ждёт. Все верят, что правильно когда «жили они долго и счастливо», а если этого не случается, то со мной, с партнёром, с нашей семьёй что-то не так.
А на самом деле всё так! На самом деле когда только тишь да гладь много лет подряд — вот это вариант не нормы, обозначающий чаще всего, что супруги не достаточные открыты и не близки в этих отношениях.
Формальные отношения можно поддерживать без конфликтов. А вот чтобы создать в паре НАСТОЯЩУЮ близость — конфликты нужны, важны и обязательны.
Потому что в процессе взаимодействия партнёры начинают замечать, что не могут удовлетворять эмоциональные запросы друг друга, кому-то не хватает принятия, кому-то одобрения, кому-то послушания и подконтрольности, кому-то защищённости.
И вот тогда у пары есть шанс выяснить, что его партнёр и НЕ ОБЯЗАН ему это давать.
Может, но не обязан. И пока вы будете это от него требовать — вряд ли получите. А вот когда научитесь сами закрывать свои эмоциональные дефициты — вот тогда пожалуйста, вот тогда с гораздо большей вероятностью чем когда бы то ни было ваша семья может стать похожей на «жили или долго и счастливо».
То есть тотальное принятие и безусловная любовь в семье — это НЕ ЦЕЛЬ! Это результат, можно даже сказать побочный эффект. А цель другая.
Пока вы в связке, пока вы зависимы от партнёра, вы постоянно будете спорить куда свернуть. Когда вы не примотаны тугой верёвкой к партнёру и вольны идти хоть в противоположные стороны, — и это не страшно и не опасно, — только тогда вы можете ВЫБРАТЬ идти в одном направлении. И если вы осознанно ВЫБЕРЕТЕ ДРУГ ДРУГА, а не будете оставаться вместе из страха или дефицита, — вот тогда ваша близость и сонастроенность будут максимальными.
Когда вы перестаёте виноватить партнёра, требовать от него изменений, требовать от него любви, защиты, принятия, восхищения, признания, послушания, соответствия и чего бы то ни было, тогда вы можете любить искренне, не ожидая ничего взамен, потому вам ничего от него не нужно, у вас нет дефицита, вы здесь и готовы ДАРИТЬ любовь, а не обменивать её на что-то.
И когда оба партнёра настроены на то, чтобы отдавать, а не ожидать, вот тогда-то и наступает настоящая близость.
Но чтобы к этому прийти нужно обязательно в отношениях прочувствовать свои эмоциональные дефициты, научиться опираться на себя и выдерживать партнёра даже тогда когда он не принимает, не одобряет, не соответствует, не сбегая при этом из отношений.
И конфликты в отношениях — самые главные ваши помощники. Если вы их будете использовать по назначению — вы сможете наконец-то вырасти до конца и создать со своим партнёром ВЗРОСЛЫЕ близкие отношения.
