В паре, где один дает, а второй потребляет 
и обоим комфортно и хорошо, третий не требуется.
В той же самой паре, когда один партнёр дает, подстраиваясь под потребности и нужды другого партнёра, но в то же время ждёт такого же отношения к себе, подавляя свои собственные нужды.
Нужды, которые сохраняются внутри его мира.
Может быть, вытесняются настолько, что он сам этого не понимает и не осознает. Но прорываются какие-то эмоциональные моменты его жизни: тогда внутри пробуждается чувства любви, ему хочется её дарить, делиться с кем-то.
Но партнёр, с которым он живёт, принимает его только функционально (принести денег, материально обеспечить, закрыть базовые потребности, ощущения безопасности и защищенности. Он выше по этой пирамиде не поднимается).
Тогда партнёр, который дает и у которого есть свои собственные нужды, у которого просыпается собственное чувство любви и он становится чувственным и щедрым на подарки в виде эмоций, он находит объект своей влюблённости и посвящает ему все свои самые светлые тёплые и подавленные все это время чувства.
В этом треугольнике все довольны: каждый остается при своих интересах.
С условием, что третьему партнёру этого достаточно. Но, как правило, третий партнёр приходит в пару в своей собственной ранимости и надежде.
Он видит человечность того, кто в него влюблён, видит его жертвенность и то, что его эксплуатируют и, что он годами живёт в это мазохистической позиции и хочет ему помочь вырвать его из плена угнетающего и подавляющего монстра — партнёра (именно таким он видится третьему в этой паре).
На этом этапе могут возникать конфликты именно между первым и третьим партнёром. Третий партнёр хочет отстоять себе место рядом с ним, а также выйти из триады отношений и создать свою собственную диаду.
Первый же партнёр, чаще всего, на 90% принимает свою роль в парных отношениях со вторым партнёром.
Ведь это привычная схема отношений из его родительской семьи, когда есть холодный избегающий родитель, который требует шаблонного мышления, ригидности и порядочности во взаимодействии с социумом.
Второй родитель, чаще всего, тёплый, принимающий, чувственный, поддерживающий и человечный.
Но он ему не принадлежит, так как принадлежит первому родителю и в этом треугольнике отношений ребёнку приходится жертвовать своим собственным социальным статусом: либо остаться условно ребёнком при обоих своих родителях и в этой триаде чувствовать себя полностью удовлетворённым, официально жить при «маме» и быть верным и преданным «папе».
Но, когда в реальной жизни третий партнёр пытается выйти из этой триады вместе с инициатором любовных отношений на стороне, первый партнёр опять же в 90% случаев выбирает своего постоянного холодного избегающего партнёра, с которым живёт своей привычной жизнью.
В остальных 10% случаев идёт замена привычного сценария на другой.
Скорее всего, в этой новой обнаружившейся диаде сначала возникнет перевертыш и вместо тёплых чувственных отношений третий партнёр, который отстоял свое право быть официально с первым партнёром, получит отражение его второго партнёра.
То есть он станет для третьего партнёра холодным, избегающим, циничным, хладнокровным, отсутствующим и будет создавать дефициты новому партнёру. После этого, он может пойти и организовать очередную триаду отношений, выбрав на стороне партнёра, с которой он снова может быть тёплым, чувствующим и человечным.
Выходов и вариантов много, а вывод один: создавая свои новые отношения, стоит задуматься, чего вам в них не хватает на начальном этапе (а вы это как раз в начале уже точно чувствуете и понимаете).
Эти дефициты ваш новый возлюбленный партнёр может не закрывать не только на начальном этапе отношений, а в принципе, не закрывать никогда. Тогда задайтесь вопросом: как вы будете справляться со своим контейнером не пережитых чувств и эмоций, со своим дефицитом потребностей в том, в чем вам отказывают в начале отношений.
Создавать триаду – это самое простое решение для ребёнка, который живёт в полной семье (здесь принцип примитивный: мамы дома нету возьму у папы и наоборот).
В первые полгода отношений вы можете бережно наблюдать за своим состоянием и его изменениями: как вы себя чувствуете, что вы о себе думаете. Проанализировать, насколько вы оба продвинулись в вашей паре, что нового между вами, есть ли у вас неудовлетворённость и от чего она, что вы с ней делаете и как обходитесь.
Задумайтесь также честно: если неприятно и есть переживания, связанные с вашим новым партнёром в этих отношениях и за что вы на него раздражаетесь и злитесь, как вы с этим продолжаете жить и что делать.
Можно открыто говорить о своей нужде и своих потребностях: спокойно и без страха, что он с этой информацией поступит как-то не бережно. Открывая друг другу и переставая сдерживать себя не очень приятного для партнёра, вы рискуете только одним: стать ближе друг другу и повысить ценность ваших отношений.
