Почему-то мы разделяем эти понятия: любовь к ребёнку (безусловная), к родителям (вопросик какая?) партнёру (условная)… и, кажется, будто мы всех людей любим по разному, но не внимаем, что любовь это одно чувство. Вот просто оно есть и все. Либо его нет вообще.
Начинаем встречаться с партнёром, влюбляемся, проходит время, и нас что-то не устраивает. Например, партнёр лежит на диване, не работает, не зарабатывает деньги. И мы выбираем тянуть на себе все.
Задаём себе вопрос: а какое мне дело до того, что он вообще делает? — получаем ответ: он не обеспечивает семью! А он вообще должен? Почему другой человек должен делать так, как хочешь ты? Про любовь ли это? А может это называется по другому? Когда мы хотим, чтобы люди вокруг делали так, как надо нам, чтобы мы были счастливы… как это называется? Может эгоизм?)
Тогда с другого ракурса становится виднее о каких отношениях идёт речь. Полноценные ли они? Или больше похожи на созависимость ? Тогда мы начинаем окружать себя иллюзией: ты мне должен, и тогда я буду тебя любить. А что дальше? Человек перестаёт делать так как хочешь ты, и ты перестаёшь его любить? Так выходит?
Настоящая любовь не требует ничего в замен. Как мы любим наших детей? Безусловно, не важно, что они делают и какие они, мы их любим. Да, иногда и к ним возникают претензии: ты должен мне пятерки или красный диплом, приправляя это соусом заботы «я хочу, как лучше для тебя»… а откуда мне знать, как лучше моему ребёнку, я у него спросила? Или я со своей стороны оценила его жизнь и решила, как ему лучше? тогда мы делаем это не для другого человека, а для себя. Мне от тебя ничего не нужно, я люблю и выбираю тебя просто так.
Двоечник ты или отличник — мне без разницы. Я буду любить тебя. Ты мне ничего не должен. Я могу объяснить тебе, какие последствия и только, а выбор за тобой. Пожинать плоды своих решений в своей жизни будешь сам. Я хочу, чтоб у тебя было все хорошо, но я приму тебя и доверюсь твоему выбору в любом случае. Вот она безусловная любовь. «Я отдаю тебе право распоряжаться твоей жизнью так, как хочешь ты. Потому что она принадлежит только тебе». При том мне может быть больно от ошибок и твоего выбора, но я справлюсь. Это уже моя проблема, а не твоя.
А теперь перенесём это на мужа/парня/ партнёра. Если два взрослых человека, цельных априори сами по себе выбирают друг друга не из своей боли и потребности залепить внутренние дыры и пустоту, а из настоящей любви, что получается? Каждый из них развивается самостоятельно. Он цельный. Он не ляжет дома паразитировать на попечении. Он будет двигаться. Потому что у него есть своя жизнь. Он в развитии сам. Чувствуете, что здесь не возникает вообще вопроса о том, что муж/парень/партнёр лежит на диване и вас не обеспечивает?
Он цельный, он знает, что ему нужно в этой жизни. А если происходит так, что он потерялся, сдался и не знает куда двигаться, то я его поддерживаю, и он справляется. Потому что он ЗНАЕТ, что у него есть тыл. А вот из этих многомерных отношений уже можно играть в игру: муж зарабатывает, а я красивая. Потому что просто мы так хотим и нас все устраивает. И там нет претензий к друг другу. Их просто не может быть. Ваши дороги идут параллельно и вы выбираете двигать эти параллели в одном направлении.
А не пересечь дороги в одну и слиться воедино, став половинками одной ЖОП..🙊
